Tengo los dìas atrasados, y coinciden con el pensamiento que llevo: el año comenzò en agosto, y ahora ando viviendo Abril.
Disfruto mucho las hojas, el viento, el sol, las lunas, los tès tibios y los libros viejos.
Y caì en el tiempo real o instituìdo cuando me invitaron a un cumpleaños, donde se festejarà con la ceremonia del fuego el natalicio, tenemos tres dìas de diferencias, pero me aconsejaron que puedo empezar a depurar o algo asì, para arrancar un año nuevo, con otras cargas de energìas...... ¿què puedo quemar? ¿? O còmo hago para que el fuego saque todo eso que me molesta. La verdad, tendrìa que arrojarme a las llamas. A lo mejor pase corriendo. Gritando contenta. Todavìa no tengo idea. Pero no la dejarìa bien parada a mi amiga que le preguntò a su amigo cumpleañero si podìa ir.
Lo que sì, entre esas reflexiones, pensè còmo tendrìa que despojarme del pesimismo, o esa depresiòn que por nada aparece y lloro dìas. Por cosas que no necesito. Por gente que hiere . Por gente que no cumplen con su palabra y generan expectativas que me acuchillan. Y por esos libros imposibles de tener.
Y comencé la etimologìa y genealogìa de lo que llamo depresión en mi vida; utilizando la teorìa de los conjuntos. En los conjunto A (mamà) y B (yo) ...usè, la Uniòn, la intersecciòn y el producto cartesiano. El resultado fue asombroso.
Mamà: 24 años /pesa 36 kilos/ viaja y se va horas o dìas/mamà vuelve.
Yo: 4 años /mi mamà no puede llevar el carrito de mi hermano/extraño horrores, la extraño/ la veo llorar.
En esas uniones el amor: mamà saca del bolsito un libro. y yo lo agarro emocionada.
mamà saca una bolsa con la palabra Yupa y se que hay golosinas.
En el dolor de mi mamà y su deterioro y en mi extrañar y no entender: hay libros que nos curan a las dos. Que nos juntan. Que eso que hace que mamà està asì, se llama depresión por un marido abandònico. Mi papà.
La lògica queda despatarrada cuando llega una caja: El Universo de los rompecabezas. Si bien tuvo aceptaciòn, reclamè libros.
17 años y mamà viaja los mièrcoles. no se bien por què. a què va. o por què su ausencia.
lo comprendì cuando al llegar de la escuela, en mi cama, encontrè un libro de historia Persa, con mapas laminados que tanto adoro.
no necesitè màs señales.
depresiòn.
no es tan mala la depresiòn.
estoy en eso. comprendiendo.
dibujando los conjuntos.
para saber què debo quemar, què deseo incendiar.
Y dudo de querer liberarme de la depresiòn.
Es linda, copada, es lo que hace que delire teorìas sobre todo.
mi compañera. formadora de lecturas
con ese llantito infantil, tan infantil, que lloro incluso (pelotuda grande) porque no gustàs de mi.
o porque pienso que no gustàs de mi.
en mejor terminar algo antes que me abandone.
mi compra compulsiva de libros tiene , quizàs, esa finalidad: no te acerques.
pero mimame igual.
estoy en eso. comprendiendo.
y ya no se si quiero festejar algo que jamàs festejè. y tampoco desprenderme de lo que soy.
què se yo.
mejor sigo con el diagrama de venn semiòticamente infinito. preparando discursos a reproducirte.
por si te veo. y no entiendas los gràficos en donde estàs representado como el amor o como todo lo que siempre quise. y que a pesar de ser un poco bàsica todo tiene un por què. un para què. y eso. quizàs no serè algo, pero, pero, pero, pero eso....¿està mal que quiera mostrarte eso que hice y que escribì en vez de hablarte?
no es mi fuerte hablar.
no es mi forma prioritaria de comunicar.
sos mi axioma. axioma.
eso sos.
mi axioma.
por si no lo sabìas.
y a lo mejor queme esa palabra.
y puedas liberarte.
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