miércoles, 30 de noviembre de 2016

?

Tengo vueltos en los bolsillos,
son sòlo caramelos pegoteados
que quisiera convidarte
porque no los como.

No todo pasa por vos,
pero hiciste que las ilusiones vuelvan.
Y a mi, las ilusiones me hieren.
porque espero reacciones que no vendràn.

te vi ahì, y huiste sin siquiera verme. ya lo se.
no me viste.
no quisiste verme.
no querìas esperarme.
entonces se que no esperabas encontrarme.

aunque la lluvia empapò el pelo
y estaba màs fea que nunca: fui.
con miedos, dudas, dolores, y amor.

olì los trazos vencidos de las tintas
y aspirè los ruidos que dejaban las palabras
que se revolvìan  en vasos plàsticos.

llorè en un rincòn mientras me tiraban purpurina
en los cachetes.  dejè la mochila debajo de tablones,
con las cositas que querìa mostrarte.

y no te importò.

porque no te importè.

no me esperabas.

y fui pensando que sì.

que era una invitaciòn. en mi paraìso mental era una no cita.
pero en la realidad me di cuenta que era un màs de lo mismo para vos.

que fui invisible porque hablabas con ellas,
fui transparente para otros
y visible para quien no querìa.

y salì corriendo, dejando mi crayòn naranja,
el collage de los eventos en que coincidimos
 y en donde hubiese querido que estès.

aunque sea para que me ignores.
para escuchar un monosìlabo.
otro no diàlogo que llevara a la nada.

un saludito.

sentir que te robo besos de amistad aunque te genere incomodidad.

Porque el encontrarnos  no fue la casualidad, ni el azar, ni el destino, ni los astros, ni las energìas....

fui yo quien decidiò dejar que en algùn momento te des cuenta que me gustabas y querìa que me vieras.

yo generè la visibilidad, y eso agotò toda mi capacidad social, y pensè que tenìas que saber que es un avance enorme en mi.
demasiada reacciòn.
 y al sentir tu rechazo,
y el no verme


destrozò



mis siguientes intencionalidades de avanzar y mostrarte
mis cuadernitos incompletos, superpuestos.

fue horrible saber el  no gustarte.
que no necesitàs que te acompañe.

sobre todo, porque dejè que me vieras.

ahora, tengo que ignorarte.

sabiendo que me duele pero a vos te alivia.









viernes, 25 de noviembre de 2016

La Blow

Sì: tengo complejos con la cara y ademàs
 me da impresiòn tocar a las personas que no conozco.

Lloro mucho, porque pienso todas las posibilidades en que puedo arruinar  lo que puede ser lindo; y me doy cuenta que la cabeza ya està divagando cuando comienzo a sacar las etiquetas de los productos y reconsidero, en una lista mental,  las personas que optaron por el suicidio.
No es que vaya a hacerlo, sòlo que es una gran determinaciòn, un sello, un manejo total y control puro del cuerpo.

Y en  ese dolor de complejos por mi nariz golpeada por un árbol que serruchaba, por el pocito de la pera, por los cachetes, por la comisuras de los labios, es que aparecen las  pesadillas que las reconsidero como verdaderas. En esas secuencias soñadas  puedo oler, y tocar los objetos y sentir las texturas. Catatonia, paràlasis del sueño y desmayos anunciados por la contractura continua debido al mal posicionamiento del nervio vago... Aprendì a convivir con la sudoraciòn extrema que provoca el cuerpo cuando viaja a ese tiempo de sueños ( por no mencionar los moretones o marcas de dedos y dientes) ¿.Por què no vas a un psicòlogo? :::::::::::No sabe, No contesta::::::::::::  las preguntas bàsicas las ignoro.

Entonces, porque a esto iba, un verano cuando me dolìa la incertidumbre  decidì aislar razones, movimientos, sentimientos. Tirè ropa, todos los platos, cubiertos, vasos, todo. Tirè todo. Una  purificaciòn de energìas. Fue en Agosto....comencè el año en otro tiempo, ahora todos hablan de diciembre, pero para mi serà Mayo. Lo que tambièn estoy pensando que la fecha de mi nacimiento deberìa ser otra. Pero decidì que al estar ya nacida y muriendo siempre, no necesito los cumpleaños. No es necesario.

Y  sòlo comprè seis platos, resisto con dos cuchillos, cuatro cucharitas de tè  y una cuchara grande. Una taza color marròn clarito que dice desayuno en cursiva y un vaso verde setentoso, que es la  herencia de mi abuelo muerto.
Dos fuentes ovaladas de losa, un tapper de antes que mi abuela materna me regalò junto a una licuadora vieja muy preciosa. ¿ Què màs? Sì, claro, la cama, que era de mi bisabuela Rosario. De madera tallada. El elàstico se rompiò,  y mi abuelo Josè,  hizo uno de madera. Y ahì es donde duermo. Sobre el piso està el elàstico, la cama desarmada va rotando de rincòn en rincòn. El colchòn es una gomaespuma cortada que pertenecìa a la mamà de una amiga.

Mesa, no uso. Me regalaron una y la tengo afuera, bajo un techo, sin funciòn alguna. Cuando analizo todo, supongo que es un acto de que compartir no me va a travès de algo tan formal como sentarse en algo formateado como mesa, cuyo formato tiene que ser ese objeto llamado mesa.

Improviso una. Mi mesa es un asiento cuadrado que arriba meto una tabla que pertenecìa a un mueble del trabajo. Si falta espacio, adoso una silla.¿ para què una mesa? Es tan lindo que cada quien, cuando viene a casa, se las ingenie para armar una mesa. Ese objeto nombrado y  predeterminado, como mesa. Me gusta saber con què arman una mesa.
El piso, es una linda opciòn. O sacar el colchòn y usar el elàstico de madera.

En fin.

Todo esto iba, porque hay Sol y las pecas aparecieron. Y es algo màs para acomplejarme. Para sentirme un poco màs fea de lo habitual. ¿Mencionè las orejas tipo elfa?

Fue en ese momento en que lloraba mientras rompìa labiales pintando el ùnico espejo de la casa, que apareciò Isabella. Y volvì a recapacitar que la belleza es relativa, que la belleza es la poesìa y mi Biblioteca, mis garabatos, tus cosas, los recitales, tu ausencia que escupe presencia.

Y supe que desprenderse de una no es la soluciòn a nada. Pobre Isa, tanta veces intentò matarse fracasando una y otra vez, que incluso nos resultaba gracioso. Ni siquiera algo relacionado al fracaso."Lecciones". Charlamos sobre los puntos en comùn, de sus amigos y los mìos. Del estar siempre y cuando ellos logran algo, no lo comparten con una. Ella sigue dolida con Alexander, no lo supera, me dijo.

Le contè de los libros adquiridos en este ùltimo tiempo y de lo hermoso que era olerlos. Le dije que ella era hermosa.....y los silencios fueron incòmodos.

Al tema càncer no lo tratamos. Que sus ovarios  y mis tetas jueguen y hagan sus propios duelos ¿verdad?

Ella me aconsejò que viera con màs claridad, que la muerte es tan parte de todo en lo cotidiano que nos espanta el sòlo pensarla como finalidad. Màs muerte, todo muerte, muerte, muerte.

Y dimos una vuelta a la manzana. Observando. Le señalè el lugar donde una vez  charlè con  Marcel. Le mostrè la foto de la instalaciòn que hicimos en la vereda. El bidet, las chapas, las plantas.... "Muerte" dijo ella.
Me sugirió  que me cortara el flequillo y le dije que no. Que lo quiero largo para taparme la cara, porque pienso, que tengo que cubrir mi fealdad.

Entonces, sonriendo, levantò dos flores que estaban afuera de una casa, donde habìan despedazado un jardìn.

Y me hizo un sombrero ostentoso. Le dije que eso llamaba mucho la atenciòn y que  seguro me mirarìan. "Van a mirar lo que tenès en la cabeza, no tu cara"  Y si bien eran flores cualunques, no me las pude sacar. Estaban insertadas en el cuero cabelludo.

Asì que en la tarde, tuve que dejar de llorar y mirar las flores en cuanto reflejo encontraba. Me encantaban. Me encantaron. Tanto que perdì el documento y exigì foto carnet para DNI.  Sonreì mucho. Murmuraban. La gente decìa cosas que no escuchaba, pero seguro que eran respecto a las flores en la cabeza. Un tocado precioso, lleno de muerte. Era una difunta feliz. En un pueblo aburrido.De gente fascista.

Mis flores en la cabeza olìan a los colores de las pocas palabras que te escuchè decir.

Porque asì te quiero.

Tan mio que no lo sabès.

jueves, 24 de noviembre de 2016

.......

si estaba desesperada corriendo a los tiempos,
esperando que aparezcan señales de confusiòn,
ayer no fue el dìa indicado.
la semana pasada tampoco.

no es tristeza, ni dolores, ni angustias,
sòlo una ansiedad recalcitrante de remojar
hojas dadoras de tinta a rabiar que se entregan
para que pinte los folletos.


la molestia se cortò el pelo
los insultos se escondieron
pero la sudoraciòn de tus manos
llegaron igual. hasta acà.
hasta la esquina de una diagonal,
que desemboca en garita abandonada.

todo eso pasaba

en esta pesadilla, irreal o real, de desglosar las palabras,
mientras andaba en cueros, corriendo
de un asesino serial.

(mucha tele, dicen.

pero no tengo cablevisiòn.

se equivocan, pero no hablo)


sigo atorada en el primer sàbado donde comenzò el año.
el año para mi.
ese sàbado donde esperè que me vieras.

hey!!
acà.


bueno...


y decidì irme,
porque mejor asì.




martes, 22 de noviembre de 2016

................



¿tendrìas la suficiente paciencia para pedir perdòn
por prometer y no cumplir?

ahora, entendì que te comportàs como uno màs del montòn con pose de machito rogòn.
 y ahora, comprendì que son una màs del montòn tus actitudes, viles y fanfarronas.

porque cuando me acordè entre soles horribles y dolores de cabeza, de la finitud con la que se vistieron la mayorìa de mis ilusiones,
 se habìan pasado los llamados dìas...
*sin conexiòn*

Y està bien, las paredes acà se caen de a poco,
el malhumor reina y mis lecturas no son reemplazables por ningùn sentimiento de amor fingido.
ya demostraste ser eso.
pero por las dudas que mi ser dràgico estè equivocado en todo:
¿podrìas cambiar de lugar a tus abrazos
y darme uno  a mi ?

PD:  Mi sombra ya saliò a buscarte; es la que anda estornudando por culpa de los Tilos.

lunes, 21 de noviembre de 2016

........

Tan dèbil como la telaraña atacada por un escobillòn,
tan escasa como lo dulce del limòn...
soy tan esperpenta en decirte que me gustàs
que ya creo que deberìa abrazar la patafìsica.



viernes, 18 de noviembre de 2016

...............................................

subo por el viento.
llegando a la fosa de los pensamientos.
esperan aterradas las oraciones construìdas
 que no puedo emborracharlas
para que se te aparezcan.

hay un dolor enorme por estar en la deriva,
en momentos que ya estaban pre moldeados.


disquè mal las palabras que escribiste,
las inhalè  tanto, tanto,
que tuvieron otro significado.

pero no te preocupes,
olì tu arrepentimiento.

se que no querès verme.
y ahora, sin danza purificante,
aprenderè a querer un poco al sol,


necesito brotar.

jueves, 17 de noviembre de 2016

,,,,,,,,,,,,

Ayer, que salì con Sol y me refugiè en consejos de amigos, y volvì a salir de las palabras siendo ya otro dìa segùn el calendario, saquè la leve conclusiòn  que hoy no es màs que la continuaciòn del ayer.
Tengo los dìas atrasados, y coinciden con el pensamiento que llevo: el año comenzò en agosto, y ahora ando viviendo Abril.
Disfruto mucho las hojas, el viento, el sol, las lunas, los tès  tibios y los libros viejos.
Y caì en el tiempo real o instituìdo cuando me invitaron a un cumpleaños, donde se  festejarà con la ceremonia del fuego el natalicio, tenemos tres dìas de diferencias, pero me aconsejaron que puedo empezar a depurar o algo asì, para arrancar un año nuevo, con otras cargas de energìas...... ¿què puedo quemar? ¿? O còmo hago para que el fuego saque todo eso que me molesta. La verdad, tendrìa que arrojarme a las llamas. A lo mejor pase corriendo. Gritando contenta. Todavìa no tengo idea. Pero no la dejarìa bien parada a mi amiga que le preguntò a su amigo cumpleañero si podìa ir.

Lo que sì, entre esas reflexiones, pensè còmo tendrìa que despojarme del pesimismo, o esa depresiòn que por nada aparece y lloro dìas. Por cosas que no  necesito. Por gente que hiere . Por gente que no cumplen con su palabra y generan expectativas que me acuchillan. Y por esos libros imposibles de tener.

Y comencé la etimologìa y genealogìa  de lo que llamo depresión en mi vida; utilizando la teorìa de los conjuntos. En los conjunto A (mamà) y B (yo) ...usè, la Uniòn, la intersecciòn y el producto cartesiano. El resultado fue asombroso.

Mamà: 24 años /pesa 36 kilos/ viaja y se va horas o dìas/mamà vuelve.
Yo: 4 años /mi mamà no puede llevar el carrito de mi hermano/extraño horrores, la extraño/ la veo llorar.

En esas uniones el amor: mamà saca del bolsito un libro. y yo lo agarro emocionada.
mamà saca una bolsa con la palabra Yupa y se que hay golosinas.
En el  dolor de mi mamà y su deterioro y en mi extrañar  y no entender: hay libros que nos curan a las dos. Que nos juntan. Que eso que hace que mamà està asì, se llama depresión por un marido abandònico. Mi papà. 
La lògica queda despatarrada cuando llega una caja: El Universo de los rompecabezas. Si bien tuvo aceptaciòn, reclamè libros.

17 años y mamà viaja los mièrcoles. no se bien por què. a què va. o por què su ausencia.
lo comprendì cuando al llegar de la escuela, en mi cama, encontrè un libro de historia  Persa, con mapas laminados que tanto adoro.
 no necesitè màs señales.
depresiòn.

no es tan mala la depresiòn.
estoy en eso. comprendiendo.
dibujando los conjuntos.
para saber què debo quemar, què deseo incendiar.
Y dudo de querer liberarme de la depresiòn.
Es linda, copada, es lo que hace que delire teorìas sobre todo.
mi compañera. formadora de lecturas
con ese llantito infantil, tan infantil, que lloro incluso (pelotuda grande) porque no gustàs de mi.
o porque pienso que no gustàs de mi.
en mejor terminar algo antes que me abandone.
mi compra compulsiva de libros tiene , quizàs, esa finalidad: no te acerques.
pero mimame igual.

estoy en eso. comprendiendo.
y ya no se si quiero festejar algo que jamàs festejè. y tampoco desprenderme de lo que soy.
 què se yo.

mejor sigo con el diagrama de venn semiòticamente infinito. preparando discursos a reproducirte.

por si te veo. y no entiendas los gràficos en donde estàs representado como el amor o como todo lo que siempre quise. y que a pesar de ser un poco bàsica todo tiene un por què. un para què. y eso. quizàs no serè algo, pero, pero, pero, pero eso....¿està mal que quiera mostrarte eso que hice y que escribì en vez de hablarte?

no es mi fuerte hablar. 
no es mi forma prioritaria de comunicar.



sos mi axioma. axioma.
eso sos.

mi axioma.


por si no lo sabìas.

y a lo mejor queme esa palabra.

y puedas liberarte.



miércoles, 16 de noviembre de 2016

-.

empiezan los dìas de calor, de cielo limpio, de sol  que agita;
las personas andan de mal humor, siguen con su mal humor de rutina laboral,
pero te dicen "què lindo dìa", y esa expresiòn es porque sale el sol.
a mi el sol me molesta cuando quiere imponerse con esos rayos que lastiman la piel,
mi piel,
mi quemada piel que no olvida las quemaduras de segundo grado, como tampoco
la casa incendiándose.
comienzo a ver a la gente con ropa deportiva, dando vueltas por el pueblo,
por las entradas asfaltadas, disfrutando el sol, sonriendo, con botellitas plàsticas en las manos, aunque creo, por simple
deducciòn, que si ellos piensan que el dìa es muy lindo ¿què hacen exigiendo al cuerpo en vez de disfrutarlo?
trato de dejar mi pesimismo de lado, de esconder la angustia y los miedos, de aislar el drama de la tragedia,
dejar de ser dràgica por un momento y pensar en cosas lindas por hacer sòlo porque anda el sol.
supongo que deberìa ser una excusa perfecta para invitarte a alguna plaza,
a tomar birra, a fumar, a reìr, a flashar....
pero la verdad es que prefiero el encierro,
con la comodidad de un colchòn, con  los papeles vistiendo la casa,
los crayones mutilados y las palabras abrazando relojes que no andan.
no es que no quiera salir, pero no cambio la sensaciòn de andar descalza, y de quizàs, poder chocar con tus pies tambièn descalzos.
con este sol, la madreselva se vuelve desenfrenada y larga olores veraniegos o primaverales,
la cuevita que hay en ella sirve para aspirar el viento tibio y saborear cubitos en las manos.
aunque huya del sol, voy a la ciudad, donde el asfalto se derrite y se adosa en el alma,
dejàndola turbia, pegajosa, asquerosa. el alma se asfixia. necesito romper
edificios, y mirarlos, necesito saber que hay un aire màs real a la perdiciòn.
la gente en la ciudad no finge querer al sol, lo detesta en las horas picos, detesta el calor porque
los sofoca.
pero a mi el sol, me sofoca siempre, en el pueblo o en la ciudad.
el sol me gusta de tardecita, cuando todos fingen descansar con aires acondicionados en un sillòn
mirando programas enlatados, porque estàn cansados por el ejercicio.
ahì, sì, me gusta, pero no significa que me guste salir.
con mis perros voy por calles de tierra, abrazando y hablando con los àrboles que resistieron a los
temporales e inundaciones.
las dudas,
el insomnio,
mi vergüenza,
el lelismo,
la estupidez,las charlas donde intento sacar conclusiones de còmo decirte que me gustas
¿cuàl serìa el problema? ¿o te das cuenta? ¿estàs huyendo? ¿estoy loca, desquiciada?
el sol achina los ojos, hace que me pique el cuero cabelludo,
que me desglose en el piso pensando en còmo invitarte a un lugar donde jamàs vendrìas.
se que no podrìa hacerlo. porque la ansiedad, la estructura, la planificaciòn,  eso que soy,
ya resolviò todo. fue como cuando despejàs la X y llegas al resultado sin equivocarte.
 gusto de vos, y tengo ganas de decirte que sos hermoso, de darte un abrazo, de estar aislada y lejos, pero sabiendo que tambièn necesitàs eso. y ahì, es cuando te tiran la X prima y no sabès què hacer.
¿dònde la acomodo? ¿còmo despejo esto? ¿què sos realmente?
el cerebro avanza demasiado y se da cuenta que en la totalidad del càlculo, en algo fallò, algo asì como cuando
se borda en punto cruz.
¿què puede salir mal si te invito a sòlo andar por el mismo espacio, sin necesidad de hablarnos?

es culpa del sol, de sus rayos ultravioletas....
quizàs el sol estè tratando de mimar la desesperación esta,
y que caiga que no tengo nada resuelto,
cada vez màs embrollada,
cada vez màs palabras en las paredes, muebles, puertas,
cada vez màs alterado el ànimo.

leo el horòscopo:
habrà  luna en sagitario, zona de influencia en decisiones del amor.
mejor eso, que el universo actùe.
porque es mejor que yo para expresarse.




martes, 15 de noviembre de 2016

.

los colores de las canciones
se agolparon en el vòmito
de las ilusiones tardìas.
se abrazaron los ruidos,
y la càmara a rollito pide
que la usen. mamà,
me regala su màquina de coser vieja,
que para mì es la màs hermosa.


a nadie puede molestarle el traqueteo,
incluso, a los amigos imaginarios, les gusta la idea
de jugar a pincharse los dedos
e intentar dormir.

ellos necesitan descansar y yo no los dejo.

es que bueno, ¿a quièn le cuento que me caì en la
calle a las cuatro de la madrugada
porque pensaba  en un asalto, secuestro, o porque
no pensaba en nada màs  que en motivos
inventados
de por què no estabas empujàndome
con un vino en la mano? ¿ o drogado?
¿o tan simple de por què no te crucè y al resto sì?
el resto...
restitos
inservibles....


me cansè de bailar con los àrboles y que
la enredadera sofoque mis lecturas.
me cansè de equivocarme los tiempos
verbales. de sacar eses, de hacerme la superada si te nombraban....


escribo mal, porque guardo las cosas en el celular.
hay tanto para describir;
un golpe de puño
doy a las oraciones en donde sos el modificador directo, una nueva
lesión amatoria para los papeles desparramados.

y entonces empiezan a nadar las palabras en la pared

simulando ser

trocitos   de  angustia coqueta.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-

sin papel ni lapicera
los ojos y las notas en el celular retuvieron algo,
agradecì el haberme  desasido del windows,
hubiera sido imposible escribir.

En primer lugar:

Emociòn de infante al ver el Dinosaurio. El Sol ya estaba secando toda la empapada. El olor a perro era muy fuerte, pero la ansiedad de cruzar ese alambrado superaba todo.

En segundo lugar u otro punto (sin orden mejor)

El cacheo del cuerpo ¿no lo querès hacer vos? pensaba, mientras la revisada automàtica de la mochila pasaba sin problemas.
El problema, en verdad era que querìa haberte visto antes. pero, no. no es problema. Abro la internet y puedo ver tu foto y ya.

Otro punto.

Si puedo besar un cartel a la vista de todos, ¿por què no puedo decirte algo bien? ¿por què no puedo invitarte a que besemos carteles juntos? O romperlos, o llevarlos, o algo...

Otra cosa màs como el resto del dìa

 Comienza toda la mùsica - deambulo- encuentro gente que mejor ya no saludar, el otro que mira, el que intenta chamullar a travès de la excusa "esta banda" blablabla.... y entonces escribì, mientras miraba los colores, que estaban re lindos cuando se reflejaban en los charquitos, y me hubiese gustada mostràrtelos, que estaba bueno extrañarte; y cuando estuve hipnotizada por otra cuestiòn, me di cuenta que no gustabas de mi.
Que no te interesaba. Porque no intentabas nada.

En diciembre, mes del natalicio (que detesto esos festejos), celebrarè con fuego algo. Se supone que los deseos no se dicen, que los agradecimientos son secretos. Pero me encantarìa poder decirte que mi pròxima reacciòn que tendrìa hacia vos (segùn la verborragia escritural) serà: escupirte. Escupirte en la cara. Porque sì. Porque estaba bien, hasta que me llenaste de las ilusiones. Y no te das una idea de lo que las odio.

escribì tantas pelotudeces que sentì vergüenza.

me olvidè de vos, hasta que en una canciòn, me hubiese gustado darte un mimo en la espalda. de complicidad, de amor, de algo cursi....

hice fuerza con la mente.
y creo que te llegò.

viernes, 11 de noviembre de 2016

.

estoy aspirando palabras
para paralizar al corazòn
y poder nada

bueno, sì, quiero ser consciente y cortar las hojas
del cuaderno.
prender fuego todo eso
que jamàs voy a mostrarle
a los caracoles
que huyeron.

jueves, 10 de noviembre de 2016

kxgftbkl-bj, ,.xjugc

desde el lunes hasta hoy mis amigos y amigas vinieron a visitarme
e hicimos tu funeral.
en realidad, del amor que tenìa para vos,
lo tiraron a la fosa. era una masa amorfa ¡cosa rara lo que siento!
agarrè la pala, te juro que tenìa el porro ahì,
fingì que lo liquidaba pero no.
bolsitas de òptica donde no veo nada,
fueron mis cómplices.
escupì, me emborrachè, despuès  me escribieron
si estaba bien y dije que sì.

y maso, tampoco tanto.
estoy demasiado manija, subì
miles de velocidades
no te acordàs del bachillerato,
no me registràs del patio que vomitaba
arte
mientras intentaba espiarte.


son cosas que pasan o las pasas que cosan.

no entiendo la memoria, hay veces que la detesto.

porque la verdad el limbo amatorio donde me deja la realidad es terrible, un panorama de personajes:
el que se me declarò no me interesa, es un gil
el que me escribe tampoco, es un bobo
el que vive cerca menos, un lerdo que anda con todas
el que se hace el gamba me la soba, porque se hace el copado y es re gorra
el que quiere volver ni loca ni nada....no merece descripciòn.
los que me mandan a decir cosas con mi hermana
estàn perdidos,
y el que tiene novia ni ahì.

¿merezco eso? ¿esto?

y vos nada.
si te pega la birra a lo mejor te podrìa parecer apetecible,
cruzo dedos por eso,
asì te vas, hacès tus cosas,
y yo tengo tus libros y chiches para jugar.
te puedo dejar asì como estàs
mientras te desarmo la cama
con resaca de cualquier estaciòn.
y mientras seguìs, yo me estancarìa en tus abrazos.


todos se enteraron de mi tristeza purpurinada. pero no de tu nombre.

porque volviste a potenciar las ganas de pintar
los folletos de supermercados.
y de escribir bobadas.

màs aùn....


me delatè porque una vez sonreì y no me enojè
al sacarme una foto.

por eso y otras cosas  me gustas....re egoìsta.

pero se que vos no de mi. y eso me puso mal.

y despuès felìz.

mentira.

estuve un poco triste. no fue fàcil cavar y ver las ilusiones
trepando y ahogàndose en el barro
mientras el perro ladraba
delatando a esa pizca de algo que se escondiò
para que no te olvide. porque ya no puedo esperar nada de vos. tu sutileza hermosa lo dice.
ya
estàs
lejos
de
mi
desde
un
principio.
y
yo
nadando
en
emociones
mojando
la
bombacha
por
un
beso
tuyo.


.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Con un poco de indecisión estrujaba los dedos de los pies esperando una sensación similar a la que había leído en un libro; estaba decida a permanecer con los ojos cerrados para percibir el tacto de lo que, en otro momento, no le habría dado importancia.

La posición cuclillas la estaba agotando.

Las manos sobre las rodillas, inmóviles, le temblaban de ansiedad.

Los pies le cosquilleaban.

El cuerpo le dolía, y cada vez se inclinaba más hacia el suelo.

Pero no. Aguantaba. Con los cachetes colorados y con unas gotitas de transpiración que caían desde la cabeza. No había Sol, pero la resolana era mucho peor. La sentía desafiante.

No le gustaba el Sol porque la quemaba. Le gustaba el gua y el ruido que hacía al pasar entre  piedras de varios tamaños y colores infinitos.


Así, con el ruido de las chicharras desde lejos y con la testarudez de lograrlo, siguió inmóvil, en cuclillas, esperando su objetivo.


Empezó a calcular para no pensar en las ganas que tenía en ponerse de pie y nadar en el arroyo, lago o laguna (todavía no sabía la diferencia).

Y comenzó a balbucear de manera mental que: si había salido desde la casa a las nueve de la mañana, en ese momento serían casi las diez, o menos veinte, o quizás cerca de y media.

Repasó: por el camino, esas tres cuadras alambradas sin animales ni sembradíos, habría tardado unos cinco minutos, mirar las montañas y lomadas otros cinco minutos y después el resto o lo que quedaba-venìa hasta la cascada y acomodarse, otros cinco.....¡tan poco tiempo! 

No podía ser.

Quería dejar su misión. Pero no. Alguna vez tenía que lograrlo.


Entreabrió los ojos convencida que estaba bien, al fin y al cabo era una especie de 'pido' como en cualquier otro juego.

Pero esto no era un juego....bueno, un poquito sì.

Entre esas reflexiones de perdones propios, las pestañas dejaron pasar colores ¡nuevos colores!

Y se tentaba cada vez más a abrirlos del todo con la excusa de poder describir al nuevo color  y además.... ¿cómo lo nombraría? ¿cómo haría para reproducirlo en un papel?

Y justo ahí, en esos palabreríos, sintió un dolor en el dedo gordo del pie; abruptas las manos tocaron tierra, se pincharon con las piedritas y todo el cuerpo se balanceó y se rindió, dando una media vuelta o giro raro, quedando de espaldas e imposibilitada de volver a abrir los ojos por la resolana que ya picaba hasta en los hombros. Y ahí, casi llorando por no poder cumplir  lo que se había prometido; ahí justo cuando iba a llorar; ahí justito cuando estaba preparando las ganas de levantarse y rendirse, ahí, en ese momentito efímero, sintió que lo había logrado.


El arbolito que había cuidado desde siempre: podándolo, hablándole, limpiando sus hojitas, ahuyentando a las hormigas e insectos, cubriéndolo de las heladas, regándolo....Ese arbolito, ahí, en ese justo momento le pasaba desde la oreja hasta la nariz la caricia que desde hacía tantos veranos había ido a buscar.





miércoles, 9 de noviembre de 2016

El sueño. El tarot. La alquimia.


Se están gestando los arrumacos, a través de lo gestos que hago a tus espaldas con la complicidad del aire encantado de calendarios libres. Te miro y puedo ver todos los detalles de los pliegues de tu remera mal planchada; a pesar de la miopìa, puedo distinguir la cobertura energètica que te envuelve. Sòlo con vos, parece ser, mis funciones bàsicas de sentidos cambian. O se acomodan. O mejoran. Funcionan en esa llamada normalidad.
Intuyo que la casa con pasillos y altillos escondidos sospecha de tal proclama incendiaria. Los rìos, mares, canillas, todo lo que pueda apagar ese fuego, se estàn manifestando en huelga ¡què maravilla! Cuando puedo mirarte siento  la misma sensación suave, fantàstica y amorosa que le dedico a mis libros. Sos lo màs cercano al sabor de los planetas que desayuno.

Despuès de la purga de la prensada rabia perfumada, juguè con el llanto, ese que me visitò estas dos ùltimas semanas, porque el dolor de ser nada para vos me vestìa entera, dejàndome empapar por ese cielo de baja autoestima que despertaba con incontinencia.
En cierto momento hice una alegorìa: traspasè el dolor al espacio, fui una especie de surtidora de angustia para las nubes mentales. Reì un poquito, y le di al viento esas pretensiones aburridas que no me dejaban dormir y me devolviò la valentìa con un pedacito de tu presencia.
Ahora, que descansa el alma al estar petrificada por los ritos limpios de bares, los sueños alquìmicos estàn en liquidaciòn. Se ponen fàciles, se ofrecen sin sonidos miedosos. Esos ritos y esas alquimias sin tiradas de tarot, han fusilado las dudas y temores. Y me dieron cierto poder de visibilidad.

Sì, siempre estuve en las mismas casas, esas en donde se desarman las camas y se ponen luces que me gustan masticar, donde la mùsica no molesta, en donde podemos ser entes agrupados o solitarios.

Ahora, las potencias mineralizadas que cayeron hacia las rodillas fracturadas sanàndolas, fundaron un nuevo modo de estar, ese que me permite verte en detalle.

En la ciudad estoy parecida a las antenas que naufragan sobre los techos. Quedan bien a pesar de tener esos cables sin utilidad, tienen algo, pero fueron superadas. Al igual que las antenas necesito ayuda extra para que el mensaje sea claro. En este momento, por ejemplo, te estoy ofreciendo una imagen que està colapsada por las lìneas veticales, se va la señal, y la programación no es nada divertida. Se que no subirìas al techo a ayudar. No sos hèroe de nada y tampoco lo pretendo. Asì, estàs bien.

Y en cierta forma toda la alquimia y ritos funcionaron. Porque no te tengo, pero sì logrè tenerme. Porque huir estando no es triste ni malo. Porque me hablaste por obligaciòn, pero me hablaste. Porque sigo acumulando en los frascos distancias tuyas, que se acercan a mis manos cada vez que necesite acariciarlas. Puedo no controlar las situaciones, pero puede verte. Los ojos se sanan.

A partir de esa determinaciòn, se que si sigo recorriendo los lugares, ya no puedo pasar desapercibida, esos saludos vacìos volveràn a tener lugar en algunos dìas. Fue y seguirà siendo el lado negativo de la situaciòn, si quiero estar un poco màs cerca de vos. Aunque vos no me necesites.
Entonces, puede ser, que llore un poquitito.
Y me maldigo porque optè hablar por culpa y/o recomendaciòn de la tarotista (que despuès me dijo que todo lo dicho no servìa, porque cuando predecìa algo en un dìa que tenìa nùmero impar, eran mentiras. Nada se cumplìa)
Igual, todas esas acciones que fueron de utilidad para poder hablarte y mirarte, cuando por fin dejè de pensar en vos y pude razonar sobre la realidad y los momentos, reaccionè que lo habìa soñado.
Te habìa soñado.
Pero igual te convertiste en realidad.

martes, 8 de noviembre de 2016

...........................

hola,
 te vi de lejos porque
tengo el don de ir cuando quiera
al lugar que me hace bien.

tu tranco saltarìn hacìa bailar
a las hojas. no era el viento.
era vos que me despeinaba.

respirè fuerte esa ausencia pasajera
de colectivo veloz y  ..........

...............------.-.-...---------------....................

Tenìa frìo y decidiò que tenìa que calentar las tripas con tè. Pero no con cualquier tè. Tenìa que ser  tè blanco o tè rojo. Se sentò en la cama, puso la mùsica, agarrò el libro y empezò a mirar las fotos.

Genialidad.

El momento estaba purpurinado. Libreta de apuntes vieja, con recitales pasados, donde lo habìa visto una o dos veces. O nunca. Pero lo recordaba niño.

Se hartò de estar en el pasado y de a poco, tirò el tè sobre las hojas. Tenìa que irse la evidencia de los dìas en que esperar la salida del fanzine era lo màs emocionante; tanto como ese amor que herìa.

Chau fotocopias baratas y poesìas bàsicas. Chau a esos pasaportes de felicidad en pose. Hola al ahora. Que es raro, no triste, no alegre. No lindo ni desagradable. Nulo. Eso es: nulo. Tiene un presente vacìo, en color papel manteca u hoja de calcar o ese color papel para tarjeterìa española.
Un poco transparente son los dìas. Aunque para èl, los sentimientos de ella sean invisibles.

Imposible de palpar esos abrazos que ya estàn gestados y no dejan de crecer, muriendo en la nada misma. Por no verlo, porque èl no quiere verla. Esos abrazos abortados hacen doler el cuerpo de ella. Y sigue preparando un tè y otro tè y otro tè...y asì....hasta que el calor en uniòn con el aroma le calman esa sensación de sufrir un rechazo que èl jamàs se propuso porque nunca la quiso.

(*Lo que pasa es que ella a veces delira, cree que puede ser personaje de alguna novela* La atraviesa Emma Rouault como su favorita)

Un poco màs tarde, despuès de imaginar situaciones imposibles, comiò un poco de pan con ketchup, se enchastrò, pero le pareciò divertido pasarlo por los eventos dibujando corazones. Y sellò con cola vinìlica el arte. Un nuevo collage. Obsoleto, como todo lo que hacìa con la poca imaginaciòn que tenìa.

Se riò, de tu cara cuando salìas de la escuela. Se acordò. Aunque no veìa bien. Entonces quemò el resto de la libreta.

La cuestiòn es que ella se rìe de sì misma aunque llore. Da consejos a todos, pero llegado el momento no cree ser suficiente para alguien como èl. Y parece que todo gira en ese entorno y nada que ver.
Èl es minùsculo en su mundo y no entiendo por què ahora està tan presente.

Ella està absorviendo los libros, armando sus dìas....amando su libertad un poco rebobinada cada vez que te mira.

Y le encanta. Es un horror magnìfico el esperarte.

mkgjuki

Existe una lentitud entre la realidad y el cerebro. Cuando una trompada surrealista  dio en los tobillos, se quebraron los dedos de la cabeza.

Habìa pensado tan poco que cuando tocò razonar a la fuerza naciò un desmayo justo al lado de la biblioteca; no  ayudò la ubicaciòn. Y  siempre la habìa cuidado.

La noche no fue noche por màs que el reloj lo indicara.
Fue todo un dìa....desde ayer hasta este momento-

Llorar, terminar de llorar para hacer el duelo de no gustar màs de vos
como estaba pasando.
Porque ya llorè por sentirme nada para vos.
Porque sos perfecto.



Y lo logrè. Fingiedo un poco.

Con el dolor a cuesta.

Rayè màs libros.

Fue despuès que te fijaste en ella y yo lamiendo tus palabras viejas.


Y fumè, todo lo que habìa guardado, abrazando la ingenuidad.


lunes, 7 de noviembre de 2016

hhhhhhhhhhr

Hablemos sobre las ausencias que estàn rascando la panza.

No.

Mejor charlemos sobre los pestañeos de las manos.

Tampoco.


Cuando no es angustia lo que està definiendo a las horas, pero tampoco logra ser un adjetivo para los pasos mal dados ¿Què es?


Nada.


No se encuentran definiciones.

¿Tan pesimista?

Nada que ver. Todo por revisar.

Autogestionar el amor es un fiasco, sobre todo, cuando por amor sòlo entiendo sufrimiento, desgastes, mentiras....Ilusiones reventadas a fuerza de dolores...


Sì, exagero. pero eso es lo que aprendì del amor.

¿Lo que generàs vos es amor?

Me dicen que sì. pero no lo creo.

Todo porque sonreì quince minutos pensando què estabas haciendo. En querer abrazarte....todo eso....de arrumacarte sin importar si hace calor y esos contextos.

Es un montòn. Sonreì. No sabès cuànto es.

Estuve contenta.

No sabès cuànto.
No. No sabès. Nada sabès.


Y trabajè la cuestiòn de hablar.

Un poco.... Un poco hablè.

Pero creo que no estuve bien. Que arruinè lo que nunca fue.

Y està bien,  porque me dijeron:

"Desenredà los enrosques mentales nena. Que sepa que gustàs de èl"

Pero no termino de desenredar nada, ni de enroscarme....Y espero que no te des cuenta que me gustàs.

No podrìa volver a hablarte.

Perderìa mi lugar.

Que no me diste. Sino que me lo adjudico cuando deliro a base de alcohol.

Si seguimos
 conectando  a deshoras me encantarìa.

Es la emociòn plena de incertidumbres,
no quisiera decepcionar.
Ni darme cuenta que no soy nada para vos.

Mejor asì.
Aunque quede triste y llorosa.


.



viernes, 4 de noviembre de 2016

ghtfgjynmhst7kxuktjrztrnmjuj,

tengo fracturas en la espera,
porque hoy me hablaron con interès de vos
y llorè.

ella es linda. y sabe sonreìr.



esta semana llorè mucho.
porque no entiendo el que me guste
alguien de verdad.

no sos ficciòn. no sos libro.
  y tan poco lo hago tanto.





el cuadro se desarma  en las piernas
y los ositos rescatados de la zanja
se burlan.

manejan el celular.
hablan por mi.

canto canciones de cuna para arroparme
el sufrimiento.
que suena exagerado, aunque no es tanto.

estoy angustiada,
porque cuando te vea
por màs que me rechaces
te voy a besar.

lo voy a intentar.
y que se pudra todo.
 al cien por cien.

o por ahì no-

sos tanto.





lukhjgfd

los papeles se incendiaron
porque las hormigas habìan dejado
azùcar sobre el agua.

estallò la garrafa, volaron las plantas
explotò el cajòn de tèmperas
y al parecer, se suicidò el espejo.

las luces funcionan, algunas se apagan cada
cinco minutos.

la ansiedad quedò al tope
y el llanto es la cara principal
al pensarte,
en còmo te puedo pedir
que me acompañes.

tengo donde dormir, pero se que descansar
lo podrìa lograr si me abrazaras
 de a ratitos.
o mejor:

si te vas y me dejàs tus cosas para jugar.

jueves, 3 de noviembre de 2016

.




creo que criogenia serìa algo bueno
para definir el momento,
o si pasara el momento
o para generar el momento
   o si ya somos momento.


no son pasos
son atrasos deliciosos
sabor colorcolor el que quieras.


tengo guardadas palabras nuevas
para decìrtelas con gestos.

ya las dije
ya se cansaron
ya reviven
siempre te esperan
a veces te esperan


es un desorden intranquilo
con incertidumbres
muy contenta
ansiosos los abrazos
de apretujarte
un poco

mucho 

siempre
molestos

ya estoy molesta
molestando
aunque no lo entiendas

y espero que no  porque
si te diste cuenta, no se si estàs reaccionando o huyendo.
porque quiero palabras tuyas. otras màs. asì de escuetas y cariñosas 
que no llegan.
aunque pienso que sì.
porque quiero.
porque me da la gana que tengas tiempo para mi
porque yo soy la que  te sueña un poquito
tan fuerte
que te da insomnio. 

y a las palabras tuyas las imagino en otros formatos,
en silencios, por ejemplo....
en lo que sea.
en lo que hagas  y no.

¿ya sabès que me gustàs?
de antes
 de siempre
de ahora
de hace un ratito
de cada vez que quieras.

de cuando rayo libros 
de cuando lamo paredes
de cuando saco algo
de cuando aspiro la vergüenza



y demàs---
y eso....

Hola.
Porfa, hola.




miércoles, 2 de noviembre de 2016

hoy jùpiter està dolorido: saturno le tirò una roca de y desde sus anillos.





me puse tu remera de pollera y gritè
flores abandonadas
en el colchòn.

amasè y tejì anhelos
que escondì en telarañas
quemadas en las hogueras
soñadas por hormigas
neuròticas y en trance.

saltè en nùmeros pares
y vomitè orgasmos
en el ropero.

pintè tus dibujos aulladores
 y los crayones me pegaron.


escuchè hablar a las distancias
que usan corbata rayadas y en diagonal.
en verdad, susurraban cosas de
tus zapatillas còmicas y
cansadas.

rompì el televisor
porque miraba demasiado
fijo la comida que desayuno
silbando
alguna canciòn
que quizàs te guste lamer
bajo las sàbanas
que se gastan estudiando
los estampados.


sos tiempo dolormoso.
aunque no te tenga.
pero creo que sì.
porque ante todo el delirio còsmico de jugar a intervenir realidades inventadas.

martes, 1 de noviembre de 2016

´´

no tengo ninguna habilidad:
sòlo la torpeza y una infancia de paseo,
un trabajo aburrido
un pueblo sin nada
un perro que me cela demasiado
y ladra y muerde y aúlla y se mete a los supermercados
y negocios para saltarme y no dejarme comprar.

pero sabe expropiar cosas que le hacen bien, como quien lo rescatò del abandono.

no tengo nada lindo:
un cuerpo en pera,
caderas molestas,
papadita que nace,
ojos que no ven
etc
etc
etc
etc
etc

la casa alquilada se raja, se cae
de a poquito como las ilusiones
escritas en sus paredes,
puertas, muebles,
enchufes
y en todo lugar donde haya un espacio en blanco.

lo ùnico maravilloso que tengo es gustar de vos,
 y tanto creo que
no te importa.
no te suma.

 en comparaciòn con otras que ves, no tengo nada, soy bàsica.
no te sirvo para presumir.

Sì tengo libros.

y tambièn tengo algunas palabras que obligo a nacer,
que para mi es mucho. muchìsimo.
es todo.
es en ellas donde estoy y vivo. donde resisto.


y aunque sè que no es mucho ni nada


 tengo todas las ganas de  prestártelas.