jueves, 31 de agosto de 2017

Dìa 1: Desayuno en un papel con faltas de ortografìa, redacciòn y todo esas cosxs

-Ayer encontrè en un correo electrónico que recuperè despuès de años,   la ùnica poesìa que un chico me escribiò. Un total plagio a una canciòn de Los Rodriguez. Tenìa 17, demasiado bien por la edad-dije por decir algo.

En este ùltimo tiempo no estoy reconociendo esta faceta de sentir la necesidad de hablar con gente que mucho tampoco quiero hablarle. Y contarle cosas que no le doy interès; reflexionè, una noche preocupada, si asì serìa cuando crezca. Contando historias que no suman a nada.
El error, me parece, es haberme anotado, o mejor dicho, aceptado la invitaciòn de mi amigo pseudoescritor,  al tallercito de lectoescritura. La boludez màs atòmica de todos los tiempos. Sì, tallercito. Un curro para alguien que no puede vivir de lo que le gusta y trata de que asì sea, fracasando estrepitosamente, y un espacio para aquellos que deliran que tendràn un pùblico admirador que los lean. "Sos media mala vos" me dice sonriendo. "Sì" le contesto "ya lo se, me gusta criticar". LM es un no amigo pero el màs mejor amigo. Hay noches que me llegan mensajes con imàgenes de bandas que detesto, con la leyendita "Descripción de los integrantes por favor". Pasamos horas mirando revistas de faràndula para analizar. Inventamos vidas y secuencias. A veces, en nuestra soberbia, nos decimos que nuestras historias de supuestos romances son màs creìbles que las publicadas. Pero lo mejor, es que para conseguir el material, siempre fingimos que tenemos turnos en mèdicos, dentistas, cardiòlogos. Vamos variando los lugares clìnicos. De ahì las hurtamos.

-Las estrellas pop post disney rondan los 26, las otras ya estàn por los 40, y hacen vidas de jòvenes adultos, hiper progres para diez millones de seguidores con un promedio de once años. Influencers un carajo- acoto porque estaban hablando del uso de la imagen. O de la influencia. La verdad, ni idea. me enganchè para hacerme la participativa.

Ya ni se a què van. Mezclan todo. Discuten cosas que ya las discutì con mi vieja a los trece. Bostezo seguido. Què lindo serìa que la parte buena que tenìas estè acà. Pero eso es imposible. Tu maldad, o lo que sos, o lo que tenìas que desquitarte, usò a mis dìas, tiempo y cuerpo de sparring. Ahora ella te puede disfrutar. Gracias a que todo el bajòn y malhumor lo dejaste en mi. De a poco el exorcismo con los amigos y amigas ayuda a nada. Una excusa màs para nada. La nada que es el total. Viva el nihilismo.

Entonces alguien lee lo que escribiò y abro mi cuadernito violeta, tapa dura, simil papel de araña, y me encuentro con una lista de compras. Es escueta. Y entonces supe que es la que saquè de la heladera de tu casa. Todavìa me acuerdo del dìa que estando en la terraza le tirè una madera a un patrullero que pasaba. No dormì pensando que la policìa podìa tocar el timbre de un momento a otro. Y por ende, encontrar maderas similares, apiladas, listas para quemar y que terminarìas libre de toda culpa porque defenderìas muy bien la postura del yo no fui, porque no tendrìas idea de nada del hecho, y yo ahì, en calzones con una remera tuya que te habìa sacado porque tenìa olor a noche. Con el termo y el mate y con cara de dormida.
Pienso si eso hubiese pasado. Què diferente todo. A lo mejor huìas antes.
 De todos modos no dormìa bien, tenìa algo de culpa. No sabìa còmo sacarte el tema para tantear. Otro dìa, que habìa sol y subì con un libro de poesìa, mirè fijo al vecino. El viejo no supo còmo reaccionar. De a ratos me colgaba  mirando  el àrbol y despuès le clavaba la mirada. Apareciò la mujer y le dije buen dìa, medio gritando. Ella se sorprendiò pero correspondiò el saludo. Siempre era la kàbala, tres termos y al cuarto me fijo si despertaste de verdad. Las otras cambiadas de yerbas hablabas dormido. Hay una historia sobre Bahìa Blanca, tuya o de algùn familiar. Hablabas cuando dormìas. Los mejores momentos son esos, reflexiono: yo despierta, divagando por la casa y tus cosas a disposición, meando mientras el gato toma agua, contando la cantidad de tarros de shampues y crema de enjuagues  que para pasar tiempo las cambiè. Vos dormìas. Roncabas. Hablabas de todo. Una vez te di un mate y no pudiste tomarlo pero contaste còmo habìas secado yerba al sol en un campamento.
Què lindo cuando dormìs. Es cuando màs vivìs y cuando màs cerca de disfrutar la libertad tenìa. Creo. Igual, fue un pensamiento pasajero.

Vuelvo a mi. Al ahora. Què carajos hago acà. Por què no puedo decir No. No, no me interesa tu taller del orto. Bueno, no, gracias, tengo cosas que hacer. Pero LM ya sabe que es mentira. Ya me conoce demasiado. Sabe que tu silencio me fusilò la confianza que te tenìa y que cuando alguien que quiero me hiere con saña pienso en que ya vivì lo suficiente. La famosa Tendencia suicida, dijeron alguna vez.

Pero estoy acà. Escuchando gente que seguro triunfa escribiendo, ganando premios, menciones, libros colectivos editados con faltas de puntuaciòn. Admirados por una familia que no lee y por amigos que ni siquieran le conocen el segundo nombre. Què se yo.  Quiero a mi amigo. Lo quiero demasiado a LM como èl a mi, porque fue el ùnico que me abrazò para que llorara el dolor ese que  PF dejò en la cabeza. Y no me sacò a ningùn lugar a pasear, ni se encargò de buscar suplentes. Me regalò entradas al cine y me dijo "venite, en el Select pusieron un cartel azul con la luz esa que te gusta tanto". Tambièn LM se encargò de sacar el libro de la Cata y esconderlo. Al libro lo amo. Pero, sin dudas, era un rastro de tu violencia. Del silencio parco. Tu sorna entre mis cosas.

"Tendrìas que haberlo tratado mal vos. Onda, seguirla de amiga y hacerle lo mismo que le hace la OLPLK" dijo SD. "Eso es de resentida, y la verdad ocupar tiempo en alguien que no te quiere y trata mal no està bueno. Sobre todo cuando no lo necesitàs para nada. Sòlo para quererlo" dije, mientras pensaba que B serìa un buen consejero en estos momentos. Lo que hace  OLPLK es de enferma, ya lo sabemos, pero PF tambièn està enfermo y yo caì ahì. En ese lodo espantoso. PF me hundiò la cabeza para que respirara ese asco que entre ellos se producen. No, gracias. No puedo darle entidad a quien no la merece. Pero aguante  OLPLK que anda con otro amigo y vuelve a PF. En un punto saber tanto me duele màs. Por eso, chau entorno en comùn. La violencia escondida no va.
LM siempre me leyò a la perfecciòn. "¿Y si te habla que vas a hacer?" , "Llorar, como siempre".

Vuelvo de nuevo al acà. Los aplausos hicieron que la cabeza se apagara. Aplaudo por inercia. Supongo que vos lo harìas tambièn. Y despuès nos reiríamos. Siempre que pasan estupideces me acuerdo de vos. Supongo que serà porque me hacìas sentir bien con las tuyas. Un dìa, para eliminar un poco del resto de ese querer que tendrìa que haber sido para vos, me encerrè en el baño de La Perla a llorar lo que no fue. Ahì, en ese baño, escribieron la canciòn mìtica y yo escribì tu nombre en la puerta. Ese dìa, dormì una siesta en Plaza Miserere. La colguè, como antes. En verdad, no hay antes, tengo que hacerme cargo de lo que hago. Me despertè con los rezos o plegarias de un pastor o fiel evangèlico que invitaba a que lo escuchen. Ese dìa, fue clave para cruzar a esa parrillita de aspecto turbio (pero rebalsa de gente con historias hermosas que chorrean sinceridad) y comprar un vino en cartòn. Me dieron dos vasitos de plàstico descartable. No me gusta brindar, pero lo hice.

Vuelvo otra vez. Las 09:56 de la mañana de un domingo lluvioso. Me estàn mirando. Es mi turno de leer. Por supuesto que no escribì nada. Voy de onda para que LM no sienta que soy una depre  y que no valoro su esfuerzo de mentor literario. "Soy una luser LM le dije nerviosa y soltando làgrimas" el dìa que una revista habìa editado un cuento que resultò ganador. La revista era tan mediocre que a partir de ahì  dejè de editar los fanzines que dejaba tirados por las calles. Algo similar pasò con ese collage que terminò expuesto en una galerìa donde todos ìbamos por el vino gratis.

Entonces me pongo de pie, carraspeo, pido un mate por el picor de la garganta. Me sonrìen con desconfianza. LM mira expectante ;saco el papelito y leo con voz compungida, monòtona, pausada y  con cara seria emulando un sentir:


                                 "detergente
                                   comida para el gato
                                   sal
                                   papel higiènico.
                                   los ojos pegados en las palabras.
                                   las cosas que para vos son necesarias.
                                  el dìa que fue señal anunciada:
                                   mi amor no entraba en la lista"

Espero los apalusos.


miércoles, 30 de agosto de 2017

.tumblr ocupò pensamientos retransmitidos en mis cuadernos no ìntimos.

14/6/2008....

tengo tumblr, me lo pasò Ramòn. y me encontrè en un submundo de porno en pequeñas secuencias. no ayuda a la masturbaciòn, pero es otro estìmulo.
descubro dibujantes eròticos. me gusta JJ y adams carvalho.
imprimì dibujos.muchos.
chicas en patinetas y bicis. tatuadas, con porro.
descubrì a J B y a C H.

no hace mucho que existe, pero al parecer esos microsegundos de penetraciones y secuencias de pelis sin importar la edad, preocupa a playboy. dicen que va a quebrar.

los màs graciosos son los gangbang mejicanos.

19/7/2008

un pibe se masturba y lo publica.
hay fotos y la gente se enoja por lo estàtico.

exigen gifs.

26/ 7/2010

dejè el tumblr. ahora hay cualquier cosa, ya no es terreno de lo pornogràfico y sus ramificaciones . aparecen gifs mediopelos . piola, pero no me intriga tanto .


8/10/2013

la semana pasada se me tildò la compu en el trabajo mirando una secuencia de gifs del usuario ruso que un poco me asusta y otro tanto creo que eso no es real.

9/11/2013

mi nuevo escritor favorito (que al parecer no va a escribir màs) està re puesto en twitter con el gangbang mejicano.
intercambiamos fotos y urls

coincidimos en una tumbleriana.


16/9/2014

Virginia despentes descocò- què linda.
puso gifs reales de hoteles. y de gentes que garchan en calles de rusia.

trato de buscar a què viene todo eso.


14/8/2016

una alumna me pregunta cuàl es mi usario de tumblr. le digo que cuando se creò era un sitio para ver gifs porno sin restricciones. no como lo usan ahora, para postear de todo.


8/9/2016

en la escuela algunos alumnos me preguntaron còmo se usaba el tumblr.


18/12/2016

creo que le metì un virus a la compu.
En la teorìa todos los discursos
acerca de vos ante mi son
geniales.
en la pràctica hacen aguas.


superar las palabras  violentas no es nada fàcil.
hiciste catarsis de tu entorno enfermo
que ella te traspasò y me lo diste a mi.

ahora lo entendì. lo supe.
 detallaron tanto,  hasta tal punto
que creo ya ser una experta en la manipulaciòn de ella
hacia vos, que vos sobre tu  relaciòn.

estàs ahogado. dejàndote arrastrar por
el agua mientras te crees que caminàs sobre arena firme.
como si estuvieras salvado.
y no.
estàs todo lastimado, roto, quebrado.
con miedo a tu realidad.
la pose de superaciòn no te la compro.




èl, que està con ella mientras ella vuelve a vos,
me cuenta que ... ya no importa. _borrar datos innecesarios--.

pero sì me interesan los datos de la noche, cuando te vi
y no me viste. cuando estaba ahì, miràndote espantada
còmo  de tus ojos caìan parvas de dolores.

fuego depurador: los detalles del desamor.

¡què tristeza por vos!
¡què predecible todo!

con la ranchada
tenemos flores y birra.
libros nuevos.
reìmos y festejamos tu caìda a ese amor
infectado.

en cierto punto,celebramos hasta vomitar risas.
èl porque està con ella. y se me burla que lloro por vos.
el amor de ella que
se postula sin anunciarse como descartable.
la aniquilación y la soberbia. la falta de respeto, estàn a la orden del dìa.

entonces huyo de la juntada.
de amigos y amigas.
esa gente hace mal.
ella no me interesa.
y vos, que sos eso para dar, menos.

tengo una libertad que cuidar.
y una vida sanando.


lunes, 28 de agosto de 2017

sentì la exquisitez del vèrtigo
en acciones que para los demàs
pueden resultar sencillas; pero a mi
me dan pànico, e incluso, una
cierta paràlisis en el cuerpo y en las palabras que
se atropellan y trituran antes de pronunciarse.
un sudor empapa la espalda y entrega mareos
hasta el desmayo.

a) pasè y toquè el timbre. no saliste.
habìa ruido de radio y pensè que estarìa bueno
que experimentes el silencio y te escuches un poquito.
lo escribì y el viento volò la hoja.
señal completa que me odiàs.


b) salì con paragûas que detesto tanto.
se larga un chaparròn y para proteger la
càmara lo abro. el viento lo destrozò
y lo abandonè, junto a otros cadàveres de alambres,
en la vereda.
señal del que el despojo y la inutilidad del mismo era real.

c) me sentè en la plaza y mirè a mi amigo arbol.
no le hablè. hice el ejercicio de no aturdirlo por
preguntarle si todavìa cruzàs por ahì.
señal que ignorè a mis dos amigos invisibles.

d) te llamè. cortaste. o no atendiste. o marquè mal.
o ni idea. quizàs a eso lo soñè. pasa seguido si duermo
con  tu remera.
señal que la tecnologìa no funciona en nosotros.

e) salgo sola de noche. tomo la calle. voy con una
aguja de coser bolsas en la manga de la remera. voy altiva.
señal que de verdad, puedo ser un ovario de barrio.

f) utilizo a, b, c, para ordenar y/o alistar que tanto tanto tanto detesto.
señal que algunas cosas las tengo que forzar.

g) empecè a tenerte làstima. a alejarme de la gente que tenemos en comùn.
purificaciòn, se llama. dignidad, para ser màs clara.
señal que a nadie le importa el dolor que me dejaste con tu discurso y te prefieren.

h) el sàbado, me centrè en lo importante;
 casi te voy a ver, a buscarte; y regalarte un dibujo que hice
de vos despuès de verte. no me animè, fallè un poco.
como es habitual.
pero que no molesta.
me gusta saludarte.




entonces, el domingo que es el dìa que màs se piensa en el suicidio
pero que se activa los mièrcoles (segùn estadisticas) prendì fuego
los meses del otoño  y salì a recibir al invierno. para ver si funciona
el destrabe y poder hablarte.
si pudiera dibujarlo, sin dudas serìan planetas colisionados,
cachetes colorados, pilas de libros para mostrarte y paredes rayadas
con fibras del chino.
pero si te dejo eso no entenderìas nada.

El psicòlogo me felicitò.
Y de premio, me abracé con algunos cuentos
que tenìa olvidados.









jueves, 24 de agosto de 2017

Necesito de nuevo la guitarra para gritar que quiero ser Carlos Monzòn, el asesino popular y que cantemos juntos, golpeando cualquier objeto que ayude a  simular un compàs:
"suben bajan, chocan palabras, se desarman (desangran) en fragmentos sin poesìa, mi cabeza nunca fìa".
Despuès un poco de Sonajeros y de los abrazos impactos. Pero recitados. Sin mùsica. Tratè de reencontrarme con pedazos de mi cuerpo en los lugares por donde anduve divagando años atràs entre libros, cervezas, caìdas y trenes sin pagar.
Pero todavìa, prefiero la poesìa.

Sobre terrenos de asfalto los semáforos mandan y deciden cuàndo podemos y debemos cruzar. Los diálogos son insostenibles. Los nuestros no sirven màs. Ya no estàn. La melodìa, admito, un poco molesta. Pero ahora que volvì a probar ese elixir maravilloso, (y como todo pero que antecede a una excusa) voy a admitir, que la necesito.
Ahora, casi estoy empalagada de esa  musiquita con todas las minas huesudas y las distintas visiones: la del hombre y  la del perro. Como si fueran dos cosas diferentes. Como sino supieran que ante ellos està la muerte misma ofreciéndose. Y la gente baila, canta, palmea, comentan, corean sonriendo en complicidad con sus pensamientos que vuelan. Y se los leo. Pero vomito en impases  y abro  el alma fracturada que de a momentos vuelve a dormirse.Se olvidò de vos y de toda tu maldad discursiva  patriarcal. Decidiò dedicarse  a nadar sòlo en verdades;  y en algunos sueños, a  guardar papeles de colores en frasquitos transparentes. Donde anotò ideas pasajeras y besos que estaban sueltos,  perdidos y atorados, en el humo del lugar.

Todo vuelve a ser especial. Te veo de lejos. Vas al pogo. Soy invisible para tu esencia. Como antes.

Un logro de la poesìa.




miércoles, 23 de agosto de 2017

Cuando supe de la muerte de JL llorè doble.
No es que me gustara el actor ni las películas que hacìa.
Admiraba el momento de
saber que miraba con mi miopìa lo mismo que Andrès miraba con su miopìa.

En uno de sus artìculos sobre filmografìa, resalta la figura de JL.
Por horas mirè todas sus pelìculas tratando de entender què era lo que
tanto disfrutaba de esas tramas obsoletas.

(imagen:  barra con un https en verde: jerry lenwis peliculas español siuybtuilo )

Escribo sin mirar, no apurada pero sì en paz, sabiendo
que la inteligencia artificial contestarà con un :
quizás quisiste decir o en su defecto : se muestran resultado para...

Las pelìculas estaban en inglès. No importò. No importaba.No importa.

La muerte del còmico  fue como perder  un poco màs  a Andrès,
que muchas veces lo sueño charlàndome de  remakes  mientras Osvaldo
recita proclamas.
A veces entra Emma a los besos con Roberto ante una mirada celosa de
Virginia.
Tomamos vino y untamos hummus en pan semillado. Charlamos horas, durante toda
la noche.Tropiezo en sueños
y despierto con hambre y moretones.
Lamento esas ausencias fìsicas, pero me agradan en la volatilidad diaria y en el insomnio.



Entonces, tengo la certeza, que Andrès estarìa  lamentado la muerte. Por eso
tomè el atrevimiento de llorar làgrimas palpables por dos.

Y aunque me gustarìa que èl estuviera respirando
con su miopía y tartamudez seseada
 creo que empezò a vivir despuès de suicidarse.
Sobre todo en mis sueños
_le amo tanto_
_pero tanto_

martes, 22 de agosto de 2017




"Viajar hacia donde las palabras adormezcan el dolor de extrañar el desprecio de lo que alguna vez se disfrazó de amor. Y tener miedo de la ausencia y un poco más de miedo a la realidad", con fecha 22 de agosto de 2013 a las 10:44. Un estado publicado con comentarios tan bizarros que siento vergüenza ajena, y siempre sostuve que la vergüenza ajena es tambièn un poco propia. 


(Algo asì como cuando nos miramos de cotè pero no vemos nada nìtido, un pocobastante nubloso, pero sabemos que somos nosotros tratando de disimular)

Ese estado que nada de vergüenza me da sostenerlo, tambièn apareciò a modo de recuerdo. Pero en los comentarios bardearon con tonos moralinescos. 


Por suerte soy nada sensible a la opinologìa, pero con la escritura no se metan, porque ahì el cuerpo me duele en demasía. Y mi cerebro de repente  es una daga.

 Otra vez escribì (despuès de leer correspondencias de escritoras y escritores) un estado en alusiòn a las cartas y a esas notitas que a veces sorprenden. Un ente de antaño escribiò por privado "¿me estàs extrañando?" 


Ese dìa decidì que querìa ser alquimista y crear fòrmulas para espantar a los idiotas que se presumen indispensables a travès de los egos nacidos y festejados por nadies. 
Aquel mensaje fue el inicio del placer de  eliminar lo que queda nombrar como amigo virtual. Ahora ya se me pasò, voy directo al bloqueo. 


Contè 827 personas bloqueadas. Me acordè de unas pocas con las que intercambiaba literatura. Otras que siempre mandaban mensajes al estilo "Hola, saludos desde Chacarita", o el "Hola Compa".

A los que escribìan hola, tardè un poco màs en bloquear. Sentìa que era un estilo de respeto pero despuès entendì que las formas y los tuteos y demases estilos saludotivistas no tienen nada que ver con el respeto. Pero a los que escribìan Hola en reiteradas ocasiones llamando atenciòn, bloqueo inmediato. 

Me divertì màs eliminando y bloqueando gentes con vidas miserables pero increìbles en las fotos publicadas, que hacerme una nueva cuenta de vida virtual. Paja total.


Quedaron 56 amigos ( o amigus, amig@s, amigues, amiguxs) y lo tomè como una coincidencia con el dìa a dìa.


                                                  56: la caìda. Ahora tengo 76.


El 76: las llamas.




                                      Y estos dìas son de fuego total.


Cuando me anime a mirarte sosteniendo el sentimiento este de gustar tanto de vos pero que todavìa creo que te pasa desapercibido, elimino a alguien.
Es Kàbala.


                                                                   Posta.


*un dìa como hoy*




                                                        Pd: el 75: los besos.




viernes, 18 de agosto de 2017

El abrazo es una ciencia social, la distancia una ciencia natural.
El olvido es geográfico y los momentos responden a las matemáticas. 
(no hay desarrollo avalado a ser transcrito, estos análisis abarcan alrededor de 89 carillas y además
contienen nombres propios)

La teoría de los conjuntos cada vez arrojan menos elementos en común.
Los que están son dañinos; creo que vienen de tus discursos o de mis interpretaciones. 
Diagramas que compiten.

La comprensión de textos responden a las ciencias del sueño,
al insomnio un poco y al olfato otro tanto. 

El no hacerse cargo es una nebulosa. Tomarse de las manos fue imposible,
porque ahì existen los agujeros negros que no sabrìa (aunque hay que nombrar a ciencia cierta)
còmo seguir despuès de ese resultado.

Ahora hay un infinito punto rojo en huir. Tu alrededor absorbe energìas
de poses falsas ante la misma frustaciòn que generan por aparentar deseos 
que estàn naciendo en otro contexto. 
Sordo.

fingir: caminar la mismas oraciones.te vas a ir. te volvès al ensimismamiento. 
trepar:  tus piernas: el comienzo del mundo.


No gracias. Demasiado intentè estar ahì. Un perìodo de adaptaciòn en donde el orgullo 
ganò como el determinante. 

Ninguno quiere el exorcismo.

O ciegos, dejamos que las Ciencias decidan.

jueves, 17 de agosto de 2017

quererte transparente significò dejar a la deriva
la confianza que siempre protegì y resguardè de podredumbres
 que desde el comienzo resultaste ser.
tratè de no ver. de no escuchar los gestos de las paredes.
ahora, llorando por tu maltrato planificado de viento huracanado,
 no puedo actuar porque
siento que de tanto esperar en cuclillas,
sosteniendo lo imposible de pensar
 en esta cueva muy cerebral, a tu perdòn,
todos mis sentires quedaron como un daruma.

eliminar todo.
vomitar letras.
escupir distancias.

planificar el suicidio: tengo que
comer bien para que la sangre que
manche el piso sea color frambuesa
y huela al amor que acuchillaste  a risotadas.
ojalà las hojas de los Libros tengan sed y absorban
hasta el último coágulo.

*sosmalo*

martes, 15 de agosto de 2017

tengo tèmpera en la cara.
el viento pasò enojado, me limpiò a lengûetazos,
y te dejò
un poco de  esos colores en tu pelo. porque los dìas  te visten de llanto marìtimo.
sin olor a sal. con vacìo de nubes. con fotos viejas donde se ven discusiones.
donde tu felicidad era superflua. sonrisa de nada, de dolor.

en el espacio las estrellas desayunan temprano y se caen por vagas.
no cumplen deseos. yo tampoco.
en tu espacio, las estrellas te ciegan y la luz hace que optes por el peor camino.
yo me alejo. paseando planetas con correas. saludando a los cometas que te rozaràn
con fuego apagado
 el corazòn. _algo es algo_
disfruto tus errores que te dan cansancio. me alimento de las hojas del otoño que
nacen de tu encierro.
 te dejo sombras para que te abrigues, pero
 el viento te compadece. te ofrece mis colores. lo acepto.
duermo en el ùltimo asiento de los acordes de esas creencias.
los planetas empiezan a derretirse y mis manos no saben si sostener las correas o tirarlas;
 la libertad hace huelga de eclipses,
los sueños se hacen ciudades muertas.
presiento lo que viene.
intuyo junto a la ropa colgada y los miedos atentos, las gracias depresivas de perderse
en un confianza que mejor  ( y de verdad) sea ciega..
el don de ver màs adelante hace que todas las palabras
que dijiste dormido, tengan gusto a madreselva; trepan
desde los tobillos hasta la mañana donde la Luna es perpetua.
desde la ventana tengo los mejores paisajes aunque para el resto
sea una simple pared.
los olores tuyos que el viento trae a cuentagotas,  son la anestesia.


viernes, 11 de agosto de 2017

Los sueños no son ficciones, son realidades espaciales que de vez en cuando viven en este tiempo, acà conmigo.
A veces me dan ganas de condimentar la comida con ellos y convidarte un poco de fantasías cocinadas a fuego mìnimo. Pasar por tu casa y dejarte en un taper un bollito de amor espolvoreado con abrazos.
Cuando estoy triste corro, chocàndome cuerpos que atestan las veredas, hacia el cartel. La luz fosforescente me transmite algunos recuerdos. Las caìdas en bicicleta, las imágenes impresas en las nubes que desfilaban ante nuestro espanto de encontrarnos. Lo màs parecido a verte es soñar.
Por eso, muchas veces, las causalidades te nombran, y no sos ni pesadilla, ni realidad, ni sueño, ni descanso. Muchas veces el insomnio tiene tu nombre; y lo decoro con lucecitas, guirnaldas y besos que primero se estampan en la palma de la mano y el viento los desprende.
A veces salen todos juntos y se rompen antes de llegar. Ahì, es cuando ese insomnio trae un dolorcito a queja porque no hay palabras nuevas desde vos. Pero cuando salen tranquilos, sin competir, van sigilosos, y se estampan tan suaves que seguro no los sentìs. Recorren kilòmetros sin perderse.
Algunas noches vuelven. Y es cuando toca reflexionar los para què. Si esos besos eran creados para vos. Esas madrugadas, con cielos rosa chicle, turquesas y ventosos, son las màs lindas.
Los kilos de frazadas me dejan inmovilizada, y pesan tanto como esos abrazos que a veces me dabas al dormir. Los tengo tan presentes para abrigarme que hacen transpirar la cintura.
Siempre que pienso en vos es como estar soñando. Y cuando llueve, el agua tiene gusto a mandarina dulce. Se te pega al cuerpo la lluvia y por eso ansìo besarte. Tus besos siempre tuvieron gusto a fruta fresca. A veces hasta a compota pasada de azùcar. Y me paspaban la pera por la melaza. Hay dìas que despierto y me arde. Algunas veces hay sangre, porque tu barba incipiente raspa. En esos sueños trato de no sentir nada. De pensar en lo lindo de tu cercanìa.
Verte a vos, pensar en vos, soñar con vos, es mi realidad. Y cuando los sueños explotan , es cuando se desparraman por todo el cuerpo, me hacen cosquillas y me desarman la estabilidad.

A veces trastabillo, otras, las màs, caigo al piso sin reacciòn.

Cada caìda es un sueño que se rompiò.

Y de manera invisible, junto con risitas (sacàndole la tierra o la mugre que se les pegò del piso) las partes màs divertidas de esos sueños. Llego a casa y los cocino.

Ojalà algùn dìa puedas comerlos.

Y empieces a caer.

Asì puedo saber, que tambièn me soñàs.












jueves, 10 de agosto de 2017

la entrega del olvido està en proceso.
las señales de ausencias son las que
determinan que ya hay que borrar
el oleaje de las pedaleadas mentales.

en posición bicho bolita, escurrì el
ùltimo vestigio de llanto.
exorcicè las culpas,
y aceptè la maldad hermosa que sos.

fuiste el màs eficiente en manipular las actitudes,
en deprimirme y en dejarme dolorosa
 con un insomnio macabro.

tus palabras son astillas en los ojos.

miércoles, 9 de agosto de 2017

31-----41

Podrìa llegar a tener el don de caerme, de adivinar lo que viene, de escuchar mal las cosas. Podrìa.
Cierta vez confirmè que cuando una persona empieza a gustarme es porque vi algo bueno; ahora entiendo que esa parte siempre es mìnima y la maldad es mayorìa. Supuse que el error era quererlas. Festejè. Pero no aprendì. Porque te quise. Porque tenìas Biblioteca y sabìas leer bien. Soy demasiado bàsica para querer y admirar y valorizar las cosas lindas de los demàs.
Ahora, tu machismo recalcitrante y ella ahì, con lengua y gestos de mala persona, hacièndome saber que està en tu casa, hace que de pronto y con argumentos, deje de confiar y que ya es momento de replantear amistades. Sos vos o soy yo.En el mismo lugar es imposible que estemos. Los tres no da. Y prefiero que seas vos el que se quede con la rutina, y yo la que me aleje de ese circuito que parece encerrarme y no importarle el que me hayas lastimado.
Mejor, seguì asì, con tu malhumor y mentiras, con tu pantomima que sos sùper, y con tu falta de credibilidad para esconder las cosas, que ella no puede darse cuenta. No puede ver eso. No sabe leerte los gestos. No va a enfrentarte. No analiza nada. Su superioridad y egocentrismo la puede, y a vos te gusta eso.Lo superficial de las cosas para no hacerte cargo de lo que sos.
Al parecer, segùn el anàlisis de tus mensajes a ella, sos alto gil. Siempre buscando cosas de antes. Bàsico. Aburrido. Inseguro. Hablàs de lo ùnico que sabès. No buscàs cosas nuevas. No generàs nada. Te perdès en cualquier discursito que tu entorno acepte. Repetìs historias. No te hacès cargo del dolor que generàs. Cambio y fuera. Pd: Seguro votàs convencido que los de arriba van a solucionar tus problemas.
En fin.
Y sì, la facilidad de querer sòlo a partir de esas cosas buenas, es lo que hace que a veces te extrañe. Me das làstima. También un poco de intriga el por què preferìs a alguien que te sea sumisa. Ya se que sos miedoso y nada o poco inteligente ¿Cuál es el problema? ¿Que sepa de tu machismo solapado? ¿Que te enfrente? ¿Me creìas estùpida? No pudiste manejarme. No pudiste y yo tampoco puedo fingir ser tonta. No puedo callarme. Repaso y dejo en limpio sòlo las cosas lindas. Aunque se que fueron falsas. Nada de tu parte hacia mi puede ser creìble. Nada de lo que fuiste conmigo fue real. Nunca te importè. Sòlo te aseguraste de despreciarme y hacerme llorar con el abandono a cuestas en la confianza entregada.
Què triste.
Con el aerosol en la mano y con los compañeros de siempre, con nuestras capuchas agujereadas por polillas,  escribimos los edificios pùblicos. Corrimos. Nos reìmos un montòn. Nos regalamos una jornada de lucha y libros. Nos abrazamos y hablamos con sinceridad. Saltamos las rejas de la plaza.Sacamos cartelerìa partidaria y la suplantamos por banderas negras y rojas. Volvimos a correr. Nos piden documentos. No tenemos. Salvo yo que llevo la tarjeta de la librería para canjear los puntos. Exigen identificaciòn con foto incluìda.  Ignoramos el pedido y seguimos caminando. Nos gritan y seguimos por la vereda, charlando, ignorando la maldad del mundo.
Entendì que vos sos nada para mi. Porque no necesito nada de nadie. Y tu inseguridad no sabe còmo comportarse ante mi porque descubre enseguida tus mentiras y tu falso actuar. Tu inseguridad se avivò que no soy tonta, que no me vas a sorprender con tips bàsicos. Lo ùnico que tenès que ser es sincero y no podès. Te cuesta.  Me alegra entenderlo.Que no sepas què hacer conmigo. Y siento màs làstima por vos. Y por mi. Porque a veces necesito charlarte. Y escucharte. Y a lo mejor algo  màs que vos sabès y yo no, y no pueda darme cuenta pero que no me lo vas a decir, y pienso que es porque sos dubitativo. Pensè de nuevo en  tus discursos, atè cabos invisibles y decidì que tengo que visitarte para exigirte eso que me hiciste soñar, que eras compañero y que ibas a estar para mi hasta en las ausencias. Y comprendì que todo esto es parte de tu estrategia para seguir lastimando a mi cuerpo. Sòlo porque fui  sincera al quererte.
No necesito nada de vos. Salvo algùn Libro nuevo, y verte, y abrazarte y no extrañarte màs. No es tan dificil que suceda. En la pròxima visita tengo que usar el cuchillo.
Creo que eso ya lo sabès.

martes, 8 de agosto de 2017

se fue la relaciòn del tiempo
y la realidad cuando escribiste.
despuès de leerte
en medio de los dolores y el fuego
que explotaba lucha, dormì
abrazando los suspiros falsos que
dejaste escondidos en algunas hojas
de libros subrayados. te los expropiè.
y me arrepentì. se los di a ella.

ya no es posible nada.
paso la lengua a la desidia
y escondo esas palabras que
ya se despegaron de las paredes
de la casa y huyeron
hasta la vereda rota.
vuelven a mi.
no quieren ser descubiertas.

salpica agua los charquitos. abriga el frìo ventoso.
reacciono entre los ruidos y gritos de la gente
que me perdiste y lo disfrutàs.
tu planificación para herir funcionò,
el desangre emocional, y mi cuerpo que rebajaste a objeto
fue tu habilidad.

hoy, gracias a las llamas salvadoras, prendì fuego
el Libro en un acto de amor final.
ya no hay nada de vos acà.
salvo, un resto mínimo de tristeza.






jueves, 3 de agosto de 2017

56

Dijo "te gusta Rejtman porque se rìe de los chilenos". Hice que no lo escuchè. Me hice la sorda. No creo que sea asì. Tan asì. Si me gusta Martìn es por eso y por màs. Una vez vi a Alan Pauls y le dije que era una versiòn cuasi algo de Rejtman. Por el pelo, dijo. Error fatal de su parte. Le realicé una devoluciòn de lectura a la Historia del pelo. Con chistontos incluìdos. Le aconsejè que no posara tanto para las fotos, "eso le queda bien a Martìn, no a vos". ¿Se gustaron cuando dialogaron? No obtuve respuesta. Asì que tuve que soñarlo.
 Despuès, volviendo al sitio real donde estaba sentada, en una mesa colectiva de gentes que me molestaban màs que agradar, siguiò al habla, el tipo este; ahora criticando a Cortàzar, explicando que le aburría pero el que aburrìa era èl. Dije que a lo mejor, a lo mejor, recalcando el mejor, el aburrido era èl. Pero casi nadie me escuchò. A veces soy imperceptible. Algo asì como invisible. Cuando dijo que la poesìa no era literatura, lo mirè y para que quede claro el posicionamiento hacia sus palabras, lo escupì. Y lo mirè fijo despuès de la escupida. Creo que con una dosis mìnima de odio. Y me quedè sentada. Con el tenedor en la mano, apuntando hacia èl. Estilo matona. Hubiese querido ir al cine con vos y no a cenar con estos amigos. Pero vos no me hablàs. Y yo tampoco. Porque es tu turno de comenzar. Creo que nuestros orgullos se estàn dando batalla sin matarse. La pelea los aviva , como el viento al fuego. Son fatales.Nos dominan.
Cuando nos vamos los amigos dijeron que no me iban a llamar màs para salir porque siempre hacìa papelones. "Bueno, joya" les contestè. La verdad no me importaba en absoluto. Siempre, con ese grupo, terminaba sentada comiendo en un bar espantoso con gente desagradable discursivamente. Y mi cabeza se iba a esos dìas en que nosotros sin ser yosotros nos reìamos de nada aunque el lugar fuera estèticamente raro. Ahora que pienso mejor, mientras el tarado este se hace el crìtico de arte, el raro era vos. Un poco yo. Como para sentirme parte de algo. Empecè a extrañarte. No mucho. Quizàs porque me gusta que alguien haga el mate en la mañana y el no hablarte màs implica una casa menos para quedarme, perdiendo ese privilegio de no ser quien se tiene que levantar primero. Pienso si quedarìa alarmante o de arrastrada mandarte un mensaje. Pero tampoco se me ocurre què. Porque a  lo mejor estoy  eliminada de tu lista de queridas.
"Te extraño". No. Muy directo y a lo mejor no vas a entender que tu casa està cerca de donde estoy y quiero ahorrarme el taxi hasta la mìa. Un "hey, todo bien?" No. Menos. Dudo de la expresiòn hey y el tener que usar un solo signo de interrogaciòn; reacciono que el todo bien es patètico. La verdad que nadie està bien. Y de todo corazòn, ojalà que estès mal. Y no me importa si estàs bien. No quisiera saber de vos. Salvo si estàs en tu casa para desligarme de este sitio. Y para abrazarte porque quiero abrazarte un poco màs.
En el momento en que suena una canciòn de Diego Torres, todo empeora en el interior de las conclusiones que me narro de consuelo. El pibe ahora es experto en motos. Habla de los diferentes  tipos de cadenas y de aceites especiales para las mismas; abandono esas palabras y trato de imaginarte las expresiones si recibieras un mensaje de mi parte; vuelvo a reaccionar y el tipo ahora està hablando de los diferentes suelos que tienen las canchas de tenis.
No quiero tomar màs vino pero lo hago en automàtico para tratar de no contestar al sabelotodo que no dice nada en concreto. Miro el reloj y son las cuatro y veinticuatro; pienso en el insomnio que siempre aparece. Ojalà que lo tengas o que estès como yo en estos momentos. Que quieras escribirme. Y mejor que no lo hagas porque dirìa que sì a lo que fuera. Incluso si es sòlo para pedirme que limpie el baño de tu casa porque no tenès ganas.
El pibe ahora està gesticulando de manera exagerada. Creo que està imitando a alguien y le sale tan mal que atino a preguntar haciéndome la misterio, hablando fuerte a propòsito pero con cara de nadie me escucha, al  amigo que tengo al lado "¿està teniendo convulsiones, alguien sabe si es epilèptico?" Mi amigo se aleja girando el cuerpo. No quiere ser còmplice en mi observaciòn. Pensè que si vos estabas acà, con solo mirarnos hubiéramos pactado que era hora de irse o emborracharse hasta vomitar en la mesa. Sonreì, ensoñada en que la telepatìa es real y estabas sintiendo mi llamado. La sonrisita estaba cada vez màs presente. Seguro estarìamos atorados de carcajadas, con salsa chorreada en la ropa. Pude ver tus gestos.
Alguien grita fuerte mi nombre exigiendo que pida disculpas a Leonardo. La verdad no sabìa quièn era Leonardo. Resulta que el tipo que hablò toda la noche y que incluso se sentìa libre de hacer imitaciones que nadie pedìa, se llamaba Leonardo. "Mi tortuga ninja preferida" dije como para quedar bien.  Pero no me importaba quedar bien. Lo dije porque sabìa que no querìa pedir perdòn por algo que tenìa razòn.
Fui al baño. Colguè mirando fotos de tu facebook. Ebria como estaba empecè a preguntar a las chicas que estaban en la fila si te conocìan. Despuès cambiè la pregunta para saber si a alguien màs le parecìas lindo. Y asì, logrè un cuestionario donde estaba bastante còmoda;  hasta que entra una moza y me dijo que tenìa que irme del lugar.
Alguien habìa pagado. Vi a los llamados amigos afuera. Me retaron. Dijeron que no me invitaban màs a nada de nada. Miro el celular y por arte de magia aparece una publicaciòn tuya. Un tema musical. Espantoso. Con una anècdota mal redactada. Tenìa ganas de escribirte para decirte si estabas borracho en algùn lugar. O con insomnio. O si te estabas levantando de madrugada porque venìan tus familiares de visita. O si habìas dejado de verte con la nueva chica de ocasión. Y asì porque sì, una baba larga saliò de la boca. Me dormìa parada, apoyada en la pared. Y como  sentìa algo raro en el cuerpo, decidì tirarme al piso.  Porque sì. Porque ya iban dos semanas que no me caìa. Y eso no estaba bien. Y aunque esta vez era forzada, fue suficiente para romperme el diente.
El diente roto fue tema de conversación en el trabajo. Superò al otro tema que es el color del pelo. Cuando terminan las diez horas laborales me duele la cara de sonreír sin gracia alguna. De fingir sorpresa ante un chiste que alguien cuenta como novedoso pero ya me fue contado tantas veces que hasta imagino que hay un complot que quiere saber cuàntas veces rìo de lo mismo. Una empleada del mes pero sin premio. La antialgo.
Pensè que tendrìa que haberme roto el diente algùn dìa que lloviera. Asì evitaba conversar de lo mismo toda la jornada. Anotè en el cuaderno de metas y objetivos que semana a semana le leo al psicòlogo: "mirar el pronòstico extendido para caerme en dìas de lluvia".

miércoles, 2 de agosto de 2017

resetear el cuerpo
después de tu abrazo
doloroso en evidencias.

una comunidad de palabras
se taparon los ojos
manifestando vergüenza  ajena
ante el festejo mental
de las emociones.

(ilegible)
esperan la confirmaciòn
saboreando lo que queda

*todoeselolvido*