Escriba aquì el tìtulo de la entrada.

 

Soy tu espectadora, la mejor, no lo dudo. Y por eso tus conflictos los vomitaste sobre mi, soy capaz de resistir y nadar en los dolores porque en algùn momento pisarè tierra. Tengo la paciencia suficiente como para que, casi al final,  reconocieras que algo hiciste, pero no sabès què. Algo, decìs con voz de congoja pero suena a lavada de conciencia ¿la tuya o la mía? ¿o la de ninguno de los dos?¿pensamos algo? Pequeño

detalle. El cierre del acto que tiene un plus. 

Yo sì sè lo que es. Y no es una cosa, o una palabra, o una situaciòn. Lo escribo, digo y repito con certeza, despuès me desdigo. Me convenzo que no. Espero reacciones a lo Pavlov pero somos tan nosotros que ninguno va a reaccionar al maniqueo del otro. A nadie le importa en sì el otro, salvo lo que descubre de uno, pero ..ah, cierto...no.
Es divertido, supongo. Desesperante cuando preferiría estar drogada y tirada por cualquier parte de tu casa. Aunque vos no estès en persona. Mejor, asì grabo. Asì, lo que no me quiere se va y queda lo que sì. Un vos en partes.
Perfecto. Dejate desmenuzar si vos a mi me quebraste.


 Soy una desconocida que te llama la atenciòn porque la luz està sobre mi. No la elegí, llegò. Y cuando me di cuenta, sentì que  no estaba còmoda tan expuesta y tan visible en sentimientos.  Que ni siquiera sabìa que los tenìa. ¿Què estàs viendo de mi? ¿Què querès saber? ¿Què se hace en una cita? ¿Què pasa con esta sensaciòn de espera que no, de emociòn pero que sì o no?
Fuimos un descontrol. Pero en cuestiòn de segundos recapacitè. Frenè. Pero ya estabas descarrilado. No querìas mi ayuda. Y yo ahì, sintiéndome  hermosa, mientras vos decidiste explotar o lograr una teletransportaciòn a otro tiempo y me pedìs reacciones y explicaciones que ni siquiera hacìan a la cuestiòn porque en el planteo èse no estuve cuando el suceso pasò. Y todo se desvaría. Te fuiste. Hacès un soliloquio y te admiro por eso.
Me das desdèn.

Quiero tu navaja para abrir palabras. Necesito ayuda.
Me da miedo.

¿Còmo aìslo ahora?



 ¿Encontraste lo que te escribì en la pared? ¿Sospechaste que te leìa un poco la mente? ¿Los gestos? ¿Que la memoria funciona tan bien que puedo repetirte palabra por palabra los diálogos, pero que quedè  tildada en el "me gustàs" que ya no es me gustàs pero que nadie me lo habìa pronunciado? Ahora pienso ¿Què tendrìa  que haberte dicho? Pero me veo ahì, con tu cuerpo creando transpiración que hace cosquillas a las caderas. Estoy ida. Como siempre que estàs cerca. Y hablàs y hablàs y hablàs y hablàs.Y no se si podìa hacer algo, "disculpame, no me interesan, al momento, tus conflictos familiares, besame, no me hables màs de esos detalles que ni idea de la cara de tus parientes, besame, llevame a tu casa, besame"... Y hablàs y hablàs y hablàs y juego con toda la información y me desvelo en sonrisas¿cuàntas de esas cosas genèticas que protestàs tenès vos? me duermo pensàndonte, porque no volviste a escribirme. Y ojalà mañana sì. Porque hay algo que me golpea dentro del cuerpo y creo que es que tengo ganas de abrazarte y verte hacer cualquier cosa. Estar con vos. Y despuès no. Y despuès sì. Y despuès lloro. Y despuès sì. Y ahora harakiri al flash.

 Te veo cerca, demasiado, todo sudado, entreabriendo los ojos, miràndome, esperando que diga algo o no se, estàs en otra dimensiòn pienso. Y te toco la cara porque me gusta que me raspes y que pauses la respiraciòn.  Te contesto en telepatía. Y quise convencerme que habìas recibido el mensaje, porque empiezo a tocarte y no te resistìs.
Le gusto, entonces, le gusto a alguien.
 Una vez casi logràs que hable y diga todo. Pero no. Retrotraì cuando me di cuenta ¿quièn sos? ¿por què te iba a hablar? Quizàs no querìa ningùn tipo de final si estabas ahì. Pero comprendì que ahora hay finales que no son finales. Son un punto y aparte. Aunque serìa seguido, pero me quedo con el mìo que me dijeron no existe y deje de usarlo: un punto y abajo.


Y sigo en esa.

Sì,  te diste cuenta muy ràpido de la distancia inicial, que vos marcaste, que dificultaste todo y yo sòlo podìa avanzar segùn tus paràmetros que despuès resultaron ser otros. Los principios que Groucho ofrece. No lo entendiste, no te pudiste hacer cargo de lo que estabas generando. No podemos comunicarnos a travès de lo que hacemos. O sì. O no. Me causaba gracia que pasara. ¿Era,es, necesario? ¿Por què tantas emociones? ¿Para què me diste el secreto de los trucos que tanto me gustaban,  si ya sabìas que los cuchillos iban a a desangrarme las ilusiones y encima resbalar y darme con toda la realidad en las piernas? ¿No lo sabìas? ¿No me quisiste avisar?

¿Ya sabìas lo perfecto que ibas a hacer para mi,  antes de verte fuera de tu espectàculo?

Entro en èxtasis. Quiero lo que estoy viendo. Meterme en esas formas que la mùsica mueve. Quiero ser ese impulso inesperado. Pero, sin desearlo, creaste cosas en mi que estàn salièndose de los lìmites que siempre tuve. Y tropiezo de manera constante. Con todo. Todo. ¿Còmo se abarca la esencia?

Ahora, paso de  forma mental  por enfrente de tu casa sòlo para recordar el dìa que me abrazaste por primera vez (tocar el hombro, en un intento frustado y mecànico de la mente, cuenta como un  abrazo) pero no se si fue ahì, o cuando me dejaste, o cuando no me dejaste pero te fuiste lejos de mi, o cuando amagabas acercarte pero yo reaccionaba y vos volvìas a tu forma inicial.  ¿Què hicimos? ¿Por què es todo tan gracioso? ¿Por què no estàs? ¿O nunca estuviste?



Ahora,
 por estar pensando en vos y querer leer de reojo las cosas que anotè cuando te observaba

 caigo de la bicicleta y el freno da en la panza. Siento un dolor horrible.

Que se queda.

Porque tengo molestias acumuladas por las escasas horas que estuvimos y que ya se
 que sòlo una caricia tuya y/o un tecito en tu taza, sanarà.

Me quedan tus dolores expuestos. Vivo en dolo sonriendo por evocarte. Como si no hubiera otra cosa en la que pensar. Y aunque sì, con tan poco sos tanto, que no entiendo nada. No tengo el control.
Payasito.