HN me pasa este link y casi quedè desmayada de amor y de ganas de decirte què lindo que sos: http://www.nodalcultura.am/2017/09/las-cartas-de-andres-caicedo/
Paso horas mirando la sonrisa, el gesto de concentraciòn, todo èl. Si supiera que todos los que se suicidan van a un mismo lugar, lo harìa para encontrarlo. Lo abrazarìa tan fuerte que le sacarìa algunas penas. Aunque ande con màs penas que èl. "Claro, me dice HN ante un comentario de admiración, con un muerto no te hacès cargo de nada ¿còmo vas a estar enamorada de alguien que nada de nada?.
Portazo al alma. Llanto. Encierro en el baño.
El psicòlogo dijo que si seguìa hablando de Andrès iba a tener que consultar con otro terapista porque lo estaba superando. Le contestè que a lo mejor cualquier similitud de libertad en alguien... (no entiendo lo que apuntè).
Estoy confundida porque al no tener un cuaderno especìfico para escribir, se me pierden pensamientos que tampoco tenìan valor. Pero estoy segura que los quiero para mi y eso de andar soltando ideas en cualquier papel està incomodàndome. No quiero gastar, asì que voy a intercambiar una entrada por alguno artesanal, pero piola.
Ayer, OLPLK insinuò que van a volver. Le preguntè si era peronista o lo que sea que ande eso, y contestò que no. Que estaba de nuevo con DS. Le dije un escueto "ah" con gesto de què me importa, ya lo sabìa desde que habìa vuelto el libro a su biblioteca, escueta, por cierto. Con ediciones de pèsima traducciones. Tan lector se ve que no es. No pierdo nada. Y ademàs tan cinèfilo tampoco es, porque no lo vi y a vos tampoco, en proyecciones que cualquier amante con una lìnea de dos dedos de amor a ese arte, estarìa disfrutando.
OLPLK se quedò media media con rabia. Què se yo. ¿Pensarìa que iba a ponerme mal? Le dije, re superada, que todo eso lo sabìa de antemano, pero al no necesitar de nadie me quedaba sòlo con lo que DS hacìa bien: decir boludeces para reìr, ser testarudo para justificarse en lo que no es y ese solapado machismo que le sale sòlo conmigo, al parecer. Eso fue lo mejor, OLPLK, me di cuenta que vos sos machista. Por eso lo necesitàs. Discutimos. Bàsicas. Querìa irme, como siempre.
Apunte para TO (psicòlogo). Comì de ansiedad. Vomitè un poco y me alejè de gente que querìa porque DS està ahì y me dan ganas de romperle la cara con un martillo con una careta de su propia cara. Eso, en verdad, una vez lo soñè. Què placer. Pero no sirve. Porque fue sueño.
_¿Seguìs pensando en èl?- pregunta el psico como si fuera una novedad
_Siempre voy a querer a Caicedo, siempre. Y el cuadernito espiralado vuela contra mi pecho.
No reacciono al ataque. Le pedì algunas hojitas asì las enmarcaba y las colgaba en casa.
Apunte o reflexiòn en la hoja de un libro de Laiseca:
Llueve y en casa hay baja tensiòn. Lo importante del dìa es: cuidado con lo que decìs.
---al parecer MN no es facho y espero que no sea peronista--- creo que sin querer hablè con el papà.
Pienso, y pienso un poco màs. Llamo a Shu aunque deteste hablar por telèfono. Le cuento sobre la foto re linda que encontrè de MN y corta. Me enojo. Me dice densa. Adolescenta. Y tambièn tonta. Me escupe un "no gusta de vos". Le contesto que acà, la ùnica pitonisa a base de percepciones, era yo.
::..ofendida por dìas..::
LM pregunta que còmo voy con el trabajito de redacciòn para el taller. "Tu taller me parece espantoso". No se lo dije. Hice que no lo escuchè. LM tiene cara de tristeza y ahora siento culpa. Intento decirle algo, pero me molesta que tenga una gorra de lana. Pienso a quièn o què pùblico gusta de una gorra de lana marròn chocolate claro, cafè con leche o camel o como se llame ese color. Me acuerdo cuando era chica y me gustaba sentarme con los brazos extendidos para que la abuela inserte la madeja de lana y asì ella ovillarla. Horas hablando. Ahora, creo, que en la inocencia de infancia, la abuela era re agente y yo cantaba informaciòn acerca de la depresión de madre.
Por ese entonces, todos los martes Rolfe, al salir de la secundaria, me llevaba al frontòn y me prestaba su paleta. Era su excusa para encontrarse en el club con pibes que andaban en el mal camino (percepciòn del pueblo). Cuando supe que yo era algo asì como una lombriz llamando al pescado, pero manipulada por un tercero que era el verdadero beneficiario (en este caso Rolfe) le obliguè a que sacara libros de la biblioteca para mi. Trajo a Tolstòi a mi cabeza. "No entendì nada" le recitè "pero no quiero que cacen màs a las liebres".
Rolfe, SD y yo (en ese entonces ocho años), hicimos un pacto de amistad y unos años despuès un fanzine espantoso y una banda que jamàs ensayò. Eso sì, discusiones eternas en asambleas de tres.
Ahora, estoy buscando palabras para el taller asì le consulto algo a LM y siente que estoy en onda con sus clases. Aunque sabe que es fingido. Èl de esa manera, demuestra amistad de querer verme bien y que me levante un domingo; me cura el dolor. Un poco. No nos mentimos, avalamos esa correspondencia de bancarnos.
Mientras tanto, escribì: espirales encuadernados que vuelan, oda para TO .
El domingo, le leo un haiku.
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