Mi amiga ahora se medica. Està empastillada. O mejor expresado: optò por una pastilla recetada para la ansiedad. Vamos a decir que es ansiedad. Yo tambièn tengo ansiedad, le digo al psicólogo.Pero es generada por miles de causas. Se las enumero. Me contesta para què carajos insisto en seguir una terapia si no acepto su veredicto. Le contesto que es porque Freud es machista, y toda su psicologìa se basa desde la misoginia y con guita de la alta sociedad. Que no me va pero es lo ùnico que pude conseguir por obra social.
Siempre lo mismo. Siempre terminamos a los gritos.
No importa.
Mi amiga està con pastillas. Por suerte reducì en extremo la cerveza. Sòlo los viernes. Sàbado: cursos y museos y el domingo cine. Los Libros siempre. Siempre. Recitales, cada vez entre màs y menos. La semana trabajo y habito el pueblo. Tengo insomnio. Demasiado. Y demasiados sueños, donde siempre te atrapo y todo eso. Detalles que nada. Ya no se si el insomnio es una condiciòn natural o deberìa preocuparme. Por las dudas no lo pienso y ando con cara de sueño.
Mi amiga me dice en tono de broma que es mala persona porque no me visita. Idem. Creo que estamos creciendo o algo asì.
no ceno.
me descompone la noche que miro desde la ventana de la pieza sin cortinas. asì se ve todo.
¿què miràs?¿què miran?
por las dudas la decorè con macetitas de colores para tener buenas energìas y què se yo què màs----
y me voy a escribir al cuaderno y terminar los collages para prenderlos fuego.
es la que va.
etcetcetc
martes, 26 de septiembre de 2017
miércoles, 20 de septiembre de 2017
Te encierro en un cìrculo mal trazado, es radiante naranja;
los redondeles siempre quedan temblorosos,
porque el uso del compàs se le complica a mi mano izquierda,
los àngulos siempre estàn mal medidos, este indicador > < para mayor y menor
lo aplicaba al revès.
dibujo pèsimo, mancho las hojas cuando escribo.
soy fans de lo cuadriculado y de los conjuntos.
la uniòn en comùn predice mejor los destinos que cualquier horóscopo o
mètodo adivinatorio.
las fotos quedan torcidas porque el botòn està al otro lado, necesito paciencia
y nada de vergüenza.
las latas son imposibles, las tijeras no funcionan y ando con una que es verde.
el verde no me gusta, pero mi amiga la comprò por error. "no tiene filo" dijo.
supe que era para zurdos. un hallazgo.
para abrir las heladeras de los supermercados voy pensando , abrir para
el otro lado, abrir para el otro lado...
el mouse laboral no se adapta a mi, sino trato de un yo a un èl. tiene entidad.
es normal que aparezca màs de lo normal: deshacer
rehacer
cortar
copiar
pegar
y que sin querer intentando volver atràs aparezca
configuración de idiomas.
pateo, bateo, hago remates de volleiboll y de tenis que descajeta
al otro.
que no es oponente.
no compito. juego.
con miedo porque voy hacia otro lado.
todo lo tengo que pensar antes por ser zurda.
incluso para llorar.
jueves, 14 de septiembre de 2017
tengo atrapadas palabras que engordaron de veranos,
un pasaje de micro vencido,
una tarjeta de presentaciòn que jamàs necesitè pero me regalaron
y un telèfono que tiene la baterìa agotada.
ademàs, en la agendita, me falta una hoja que dejè por debajo
de la puerta de tu casa,
borracha de un mensaje que era previsible.
y a veces la lloro.
gastè palabras, con lo que me cuesta encontrarlas y darlas.
en los dìas de depresiòn, ninguno de mis amigos y amigas, me
vinieron a visitar. sòlo reclamaron, cuando me vieron, que yo no
fui a sus casas; que estaba perdida, pero nunca me preguntaron por què
ni què me pasaba. demandan lo que no dan. pero no puedo
enfrentarme a nada, porque los quiero.
soy dadora de malos ejemplos, facilitando la amistad, un ida
que nadie piensa que debe devolver.
me sacaron a pasear, a recitales,
a pelìculas que me hicieron reflexionar. pero no se quiènes eran estas
personas.
no pude, ni puedo unir, la palabra amistad con esa gente,
¡pero què bien hicieron su oficio de amigueros!
en estos dìas que incluso comprè la soga para colgarme
invertì $8,754 en libros que ya habìa leido pero que necesitaba tenerlos.
hice una lista de cosas lindas y quedò la pàgina en blanco,
llorè en el trabajo porque la angustia me sobrepasaba,
volvì a cursar, retomè el aula, y me da pànico hacer grupo.
tuve que aniquilar discursos.
pero a nadie le importò.
mamà dice que me ve mal, le digo que ella està peor.
peleamos.
de todas formas sigo la rutina, porque tengo una reserva
de palabras que me dan otoños constantes.
con esa magia, resisto los dìas.
un pasaje de micro vencido,
una tarjeta de presentaciòn que jamàs necesitè pero me regalaron
y un telèfono que tiene la baterìa agotada.
ademàs, en la agendita, me falta una hoja que dejè por debajo
de la puerta de tu casa,
borracha de un mensaje que era previsible.
y a veces la lloro.
gastè palabras, con lo que me cuesta encontrarlas y darlas.
en los dìas de depresiòn, ninguno de mis amigos y amigas, me
vinieron a visitar. sòlo reclamaron, cuando me vieron, que yo no
fui a sus casas; que estaba perdida, pero nunca me preguntaron por què
ni què me pasaba. demandan lo que no dan. pero no puedo
enfrentarme a nada, porque los quiero.
soy dadora de malos ejemplos, facilitando la amistad, un ida
que nadie piensa que debe devolver.
me sacaron a pasear, a recitales,
a pelìculas que me hicieron reflexionar. pero no se quiènes eran estas
personas.
no pude, ni puedo unir, la palabra amistad con esa gente,
¡pero què bien hicieron su oficio de amigueros!
en estos dìas que incluso comprè la soga para colgarme
invertì $8,754 en libros que ya habìa leido pero que necesitaba tenerlos.
hice una lista de cosas lindas y quedò la pàgina en blanco,
llorè en el trabajo porque la angustia me sobrepasaba,
volvì a cursar, retomè el aula, y me da pànico hacer grupo.
tuve que aniquilar discursos.
pero a nadie le importò.
mamà dice que me ve mal, le digo que ella està peor.
peleamos.
de todas formas sigo la rutina, porque tengo una reserva
de palabras que me dan otoños constantes.
con esa magia, resisto los dìas.
martes, 12 de septiembre de 2017
la escupida diaria que no me deja dormir y pienso en lo lindo que sos y en lo fea que seguro pensàs que soy. y que entonces y que lo otro y que que què ¿?
ahora siento que soy una especie de gema que atrae fatalidad.
no existe sentido narrativo. soy una nacida que encaja como mal subtitulada, y ademàs, siendo
una fotosíntesis acelerada de la depresiòn, genero un insomnio que se inquieta y
que desprecia a las carcajadas;
por eso, sin proponerlo, existe algo indescifrable que nos atora el lenguaje,
encuaderna al silencio donde estallan emociones rebozadas de abrazos
y al espacio que perturba a los colores y ahì, quizàs, es cuando se derriten nuestras miradas que se fusilan.
es alquimia cuando aparece la literatura de tu cuerpo, sos perfecto:
con tu pelito, tu andar, tus giladas y con todas esas tajadas de sonrisas.
pero la fòrmula que me creò tiene compuesto de pereza, desasosiego, temor, miedo, dudas,
indecisión, inseguridad, dolor, y todo lo que termine en cidio.
soy una mala traducción o una correcta, que en el sentido de apropiación es lo mismo:
voy al descarte.
el sentir de las lecturas, limpias, barridas y aplastadas, forman una oleada de adjetivos mentales
que se estallan en tu remera sin arrugas y en la proyección de esa pelìcula
que seguro estamos viendo a tiempos separados.
caigo de rodillas. rompo las articulaciones.
destruyo lo frenètico.
quiero que la mezcla vuelva a agitarse.
salir de la burbuja de terror y dejar de
ser cimiento de la muerte de todos los gestos y
de las cosas que no llegan, por no saber traducir a horario.
pero primero deberìa creer en algùn tiempo. aunque sea en ese que da temor.
jueves, 7 de septiembre de 2017
meriendo matecocido. tres litros con yerba. quince saquitos. sin azùcar. mientras miro la pared que tiene humedad y tu nombre mal escrito. casi como esta hoja N9 del cuadernito naranja. etc.
Y entonces miro hacia la altura que dan los ojos. Hice el ejercicio ese. Transpirè. Vi gente y no querìa.
Doy la vuelta manzana para no pasar por el negocio donde hay conocidos sentados. No quiero hablarles. No es nada personal. No quiero hablar. No puedo. No me sale. No lo creo necesario.
Estoy màs còmoda mirando el piso. A veces es bastante difìcil mantener esta conducta. Entonces como tàctica no uso los anteojos. Pero la miopía avanzò mucho y no quiero operarme pero tampoco usar los lentes. "Te vas a quedar ciega" o "Què bien que miran los anteojos en la mochila" dice mamà enojada en chiste. Le digo que no.Nada de eso pasa. Sòlo caigo. Pero eso es màs por la sordera que por la miopìa.
"Tengo los sentidos bàsicos fracturados, hasta eso" le dije a TO.
En una pelea le dije a mamà que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Otra vez le dije a mamà que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Y en la ùltima cuasi pelea (porque me recomendaron operar el ojo derecho y me neguè) le dije que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Y por gritona.
_¿Te das cuenta que siempre le decìs lo mismo?-me dice To.
_Creo que jamàs se lo dije- le repliquè al instante- todas esas veces fueron soñadas. Y los sueños son reales.
Cuando voy con TO uso los lentes porque quiero ver cada detalle y gesto que hace mientras le hablo. Casi no tiene muecas ni arrugas en la frente. A veces pienso que tiene botox.
El dìa que conocì a SD tenìa los lentes. A pesar de ser un reci punk. Mala decisión. Pienso que no ver, a veces, es una ventaja. Ademàs la sequedad ocular hace que me piquen de forma constante. Y no uso las gotitas. Entonces parece que tengo un tic o toc o lo que sea que se llame.
Y me acordè un poquito de la infancia.
Cuando iba a patìn sentìa que todo era posible. La velocidad programada en un patio de club. Dar vueltas por puro instinto. Soñaba que era esas mujeres dibujadas con antorchas dirigiéndose hacia la puerta de algùn castillo. A romper todo. En el impulso que tenìa gracias a las piernas y a la remada invisible de los brazos lograba un gesto de prepotencia en la cara. Y me sentìa poderosa, haciendo la palomita y el ángel. Asì tambièn caìa. Y lloraba.
La profesora me abrazaba y me acariciaba las rodillas y decìa : sana, sana, colita de rana, sino sana hoy, sanarà mañana. En la siguiente clase le gritè mentirosa con làgrimas. Fue una primera decepción. Agarrè los patines y subì a la aurorita y huì. No fui muy lejos, la bajadita de la puerta pareciò no estar en mi visión y rodè.
Ese verano llegaron los anteojos, un paletòn menos, y el flequillo en manos de mi vecina. Ademàs, un sueño pesado y cada vez màs presente. Vinieron las ojeras y la preocupaciòn de la familia. Papà ya no venìa a casa y mamà lloraba todo el dìa en la cama. Mi abuela me llevò al mèdico: volvimos con una bolsita con remedios varios y el diagnòstico de neutropenia. Segùn mamà, era lo que le faltaba. Y me alegrè de darle algo que le hiciera falta.
Estuve en hospitales y casi 48 dìas en casa. No fui al jardìn hasta junio. Despuès, una noche, transpirè mucho y no podìa respirar. Un mes de reposo y un tratamiento con unos cañitos que extraìan los mocos. Debido a la baja de defensas que habìa tenido, no funcionaba bien el sistema de expulsiòn de la mucosa. La que iba a ser mi señortita de jardìn vino a casa con tarea. No querìa saber nada. Ya leìa y sabìa escribir. Entonces me dejò el abecedario. Descubrì la fascinación.
Una vez sana, por decirlo de alguna manera, estando en la salita del jardìn me puse a llorar cuando rompieron mi librito "Bananita, el monito trapecista" Nadie vino a retirarme, asì que Lita, la portera, me llevò a la cocina. Desde ese dìa siempre lloraba para estar con Lita y alejada del grupo de compañeritos.
Un dìa Lita me regalò unas medias tres cuarto blancas y una pollera celeste,como Alicia, me dijo. Estaba chocha. Ademàs me daba marrocs a escondidas de todos si le leìa. Era feliz. Hasta que un dìa amanecì desganada y llorando: anemia. Reposo por quince dìas. Hierro en pastillones naranjas que se diluìan en agua y tenìa que tomar, al menos, un litro por dìa. Recuerdo que hacìa efervescencia. Lita me regalò un librito "Pity, el gorriòn". Cuando vuelvo al jardìn en septiembre, aparecieron unas ronchitas en la cabeza que picaban mucho. Decìan que eran piojos, pero terminè con sarpullido hasta en el paladar y lengua. Era varicela.
En primer grado estaba contentìsima con la seño Andrea. Podìa deambular en el salòn con mis libros porque ella lo veìa positivo y me evaluaba por eso.Por leer. Le leìa unas cartas de Walter Benjamin que ella me habìa traìdo, me gustò tanto que el libro fue mio. Y cada vez que lo releo me acuerdo de ella. .Siempre dijo muchas cosas con las lecturas. Pero un dìa Andrea se fue. Ahora supongo que la fueron.Y yo enfermè. Comenzaron las excursiones a psicòlogos. Blanquita era la que me atendiò y dijo a mi familia que tenìa una angustia casi devenida en depresiòn. Extrañaba a la seño que me entendìa. Eso me habilitaba que podìa faltar. Nadie querìa juntarse conmigo. Ni los compañeritos ni los adultos.
Segundo grado: cuestionè que el desierto estaba poblado -como me habìa explicado la seño Andrea- y terminè en la direcciòn con Elba, la directora, que era re mala. Mamà me pegò mucho. Estuve en casa de mis abuelos mucho tiempo, mamà venìa a veces con libritos y golosinas en bolsas de Yupa y en la escuela nadie me pedìa nada. Por suerte, un perro me mordiò la pierna y tuvieron que operarme. Estuve en reposo, comiendo pan casero con manteca y dulce de leche y mañas de mis abuelos.
En tercer grado me dolìa mucho la panza: la apèndice se habìa explotado. Un año despuès , casi al comienzo de cuarto grado, la herida supuraba un lìquido color tuco. Infecciòn. Dos meses en el Hospital de niños y siete meses de recuperaciòn. A partir de ahì vino el sobrepeso, entonces, que no quisiera salir y quedarme encerrada leyendo era "porque tenìa vergüenza del cuerpo". Yo pesaba 63 kilos en un metro 38 y mi mamà pesaba 42 en un metro 70.
Todo esto viene a cuenta porque estoy pensando en què decirle a TO porque me preguntò sobre lo que quisiera traer de mi niñez- Y creo que no dejè las mañas de chica y mi cuerpo tampoco abandonò defenderse del entorno. Como tampoco el entorno no se acerca a mi. Creo que crecì, pero sigo siendo infante. No tuve paperas pero cada vez que los Tilos despiertan viene la alergia y la nariz colorada.
No puedo contestar màs nada a TO.
Me acuerdo que tuve que ir a decirle a mi abuelo que el tìo se habìa muerto y que la abuela lloraba mucho y que por eso tenìa que irse del trabajo. No me animaba a decirle que se habìa suicidado. Ahorcado. Y con una tanza. Casi lo encuentran decapitado. Mi primer velorio. El tìo abuelo muerto, frìo, dejando a su viuda con hipotecas y deudas. Despuès se supo que era por una amante.
Mi tìaabuelapolìtica le dice a mi abuela mientras yo merendaba y pintaba con unas acuarelas que la viuda me habìa traìdo: "vos disculpame Rosita, pero abrirìa el cajòn y lo patearìa hasta que se le desprenda la cabeza, que mucho no le faltaba" Mi tìa abuela jamàs fue al cementerio a la tumba. Una vez sola pasò, y la escupiò.
Y creo que asì siento a la adultez. Un cuerpo muerto que irìa a visitar sòlo para patearlo.Escupirlo. Y mostrarle que se puede seguir sin necesitarlo.
Aunque parece que no. Amo mi niñez. Aguante la infancia.
Y mi vieja.
Doy la vuelta manzana para no pasar por el negocio donde hay conocidos sentados. No quiero hablarles. No es nada personal. No quiero hablar. No puedo. No me sale. No lo creo necesario.
Estoy màs còmoda mirando el piso. A veces es bastante difìcil mantener esta conducta. Entonces como tàctica no uso los anteojos. Pero la miopía avanzò mucho y no quiero operarme pero tampoco usar los lentes. "Te vas a quedar ciega" o "Què bien que miran los anteojos en la mochila" dice mamà enojada en chiste. Le digo que no.Nada de eso pasa. Sòlo caigo. Pero eso es màs por la sordera que por la miopìa.
"Tengo los sentidos bàsicos fracturados, hasta eso" le dije a TO.
En una pelea le dije a mamà que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Otra vez le dije a mamà que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Y en la ùltima cuasi pelea (porque me recomendaron operar el ojo derecho y me neguè) le dije que era su culpa por fumar tabaco en el embarazo.
Y por gritona.
_¿Te das cuenta que siempre le decìs lo mismo?-me dice To.
_Creo que jamàs se lo dije- le repliquè al instante- todas esas veces fueron soñadas. Y los sueños son reales.
Cuando voy con TO uso los lentes porque quiero ver cada detalle y gesto que hace mientras le hablo. Casi no tiene muecas ni arrugas en la frente. A veces pienso que tiene botox.
El dìa que conocì a SD tenìa los lentes. A pesar de ser un reci punk. Mala decisión. Pienso que no ver, a veces, es una ventaja. Ademàs la sequedad ocular hace que me piquen de forma constante. Y no uso las gotitas. Entonces parece que tengo un tic o toc o lo que sea que se llame.
Y me acordè un poquito de la infancia.
Cuando iba a patìn sentìa que todo era posible. La velocidad programada en un patio de club. Dar vueltas por puro instinto. Soñaba que era esas mujeres dibujadas con antorchas dirigiéndose hacia la puerta de algùn castillo. A romper todo. En el impulso que tenìa gracias a las piernas y a la remada invisible de los brazos lograba un gesto de prepotencia en la cara. Y me sentìa poderosa, haciendo la palomita y el ángel. Asì tambièn caìa. Y lloraba.
La profesora me abrazaba y me acariciaba las rodillas y decìa : sana, sana, colita de rana, sino sana hoy, sanarà mañana. En la siguiente clase le gritè mentirosa con làgrimas. Fue una primera decepción. Agarrè los patines y subì a la aurorita y huì. No fui muy lejos, la bajadita de la puerta pareciò no estar en mi visión y rodè.
Ese verano llegaron los anteojos, un paletòn menos, y el flequillo en manos de mi vecina. Ademàs, un sueño pesado y cada vez màs presente. Vinieron las ojeras y la preocupaciòn de la familia. Papà ya no venìa a casa y mamà lloraba todo el dìa en la cama. Mi abuela me llevò al mèdico: volvimos con una bolsita con remedios varios y el diagnòstico de neutropenia. Segùn mamà, era lo que le faltaba. Y me alegrè de darle algo que le hiciera falta.
Estuve en hospitales y casi 48 dìas en casa. No fui al jardìn hasta junio. Despuès, una noche, transpirè mucho y no podìa respirar. Un mes de reposo y un tratamiento con unos cañitos que extraìan los mocos. Debido a la baja de defensas que habìa tenido, no funcionaba bien el sistema de expulsiòn de la mucosa. La que iba a ser mi señortita de jardìn vino a casa con tarea. No querìa saber nada. Ya leìa y sabìa escribir. Entonces me dejò el abecedario. Descubrì la fascinación.
Una vez sana, por decirlo de alguna manera, estando en la salita del jardìn me puse a llorar cuando rompieron mi librito "Bananita, el monito trapecista" Nadie vino a retirarme, asì que Lita, la portera, me llevò a la cocina. Desde ese dìa siempre lloraba para estar con Lita y alejada del grupo de compañeritos.
Un dìa Lita me regalò unas medias tres cuarto blancas y una pollera celeste,como Alicia, me dijo. Estaba chocha. Ademàs me daba marrocs a escondidas de todos si le leìa. Era feliz. Hasta que un dìa amanecì desganada y llorando: anemia. Reposo por quince dìas. Hierro en pastillones naranjas que se diluìan en agua y tenìa que tomar, al menos, un litro por dìa. Recuerdo que hacìa efervescencia. Lita me regalò un librito "Pity, el gorriòn". Cuando vuelvo al jardìn en septiembre, aparecieron unas ronchitas en la cabeza que picaban mucho. Decìan que eran piojos, pero terminè con sarpullido hasta en el paladar y lengua. Era varicela.
En primer grado estaba contentìsima con la seño Andrea. Podìa deambular en el salòn con mis libros porque ella lo veìa positivo y me evaluaba por eso.Por leer. Le leìa unas cartas de Walter Benjamin que ella me habìa traìdo, me gustò tanto que el libro fue mio. Y cada vez que lo releo me acuerdo de ella. .Siempre dijo muchas cosas con las lecturas. Pero un dìa Andrea se fue. Ahora supongo que la fueron.Y yo enfermè. Comenzaron las excursiones a psicòlogos. Blanquita era la que me atendiò y dijo a mi familia que tenìa una angustia casi devenida en depresiòn. Extrañaba a la seño que me entendìa. Eso me habilitaba que podìa faltar. Nadie querìa juntarse conmigo. Ni los compañeritos ni los adultos.
Segundo grado: cuestionè que el desierto estaba poblado -como me habìa explicado la seño Andrea- y terminè en la direcciòn con Elba, la directora, que era re mala. Mamà me pegò mucho. Estuve en casa de mis abuelos mucho tiempo, mamà venìa a veces con libritos y golosinas en bolsas de Yupa y en la escuela nadie me pedìa nada. Por suerte, un perro me mordiò la pierna y tuvieron que operarme. Estuve en reposo, comiendo pan casero con manteca y dulce de leche y mañas de mis abuelos.
En tercer grado me dolìa mucho la panza: la apèndice se habìa explotado. Un año despuès , casi al comienzo de cuarto grado, la herida supuraba un lìquido color tuco. Infecciòn. Dos meses en el Hospital de niños y siete meses de recuperaciòn. A partir de ahì vino el sobrepeso, entonces, que no quisiera salir y quedarme encerrada leyendo era "porque tenìa vergüenza del cuerpo". Yo pesaba 63 kilos en un metro 38 y mi mamà pesaba 42 en un metro 70.
Todo esto viene a cuenta porque estoy pensando en què decirle a TO porque me preguntò sobre lo que quisiera traer de mi niñez- Y creo que no dejè las mañas de chica y mi cuerpo tampoco abandonò defenderse del entorno. Como tampoco el entorno no se acerca a mi. Creo que crecì, pero sigo siendo infante. No tuve paperas pero cada vez que los Tilos despiertan viene la alergia y la nariz colorada.
No puedo contestar màs nada a TO.
Me acuerdo que tuve que ir a decirle a mi abuelo que el tìo se habìa muerto y que la abuela lloraba mucho y que por eso tenìa que irse del trabajo. No me animaba a decirle que se habìa suicidado. Ahorcado. Y con una tanza. Casi lo encuentran decapitado. Mi primer velorio. El tìo abuelo muerto, frìo, dejando a su viuda con hipotecas y deudas. Despuès se supo que era por una amante.
Mi tìaabuelapolìtica le dice a mi abuela mientras yo merendaba y pintaba con unas acuarelas que la viuda me habìa traìdo: "vos disculpame Rosita, pero abrirìa el cajòn y lo patearìa hasta que se le desprenda la cabeza, que mucho no le faltaba" Mi tìa abuela jamàs fue al cementerio a la tumba. Una vez sola pasò, y la escupiò.
Y creo que asì siento a la adultez. Un cuerpo muerto que irìa a visitar sòlo para patearlo.Escupirlo. Y mostrarle que se puede seguir sin necesitarlo.
Aunque parece que no. Amo mi niñez. Aguante la infancia.
Y mi vieja.
miércoles, 6 de septiembre de 2017
no me gusta el postre y me acuerdo que tengo tu buzo re colorido. lo uso y recibo halagos y te nombro con los cachetes colorados. es artista, digo. (TO està muy preocupado)
HN me pasa este link y casi quedè desmayada de amor y de ganas de decirte què lindo que sos: http://www.nodalcultura.am/2017/09/las-cartas-de-andres-caicedo/
Paso horas mirando la sonrisa, el gesto de concentraciòn, todo èl. Si supiera que todos los que se suicidan van a un mismo lugar, lo harìa para encontrarlo. Lo abrazarìa tan fuerte que le sacarìa algunas penas. Aunque ande con màs penas que èl. "Claro, me dice HN ante un comentario de admiración, con un muerto no te hacès cargo de nada ¿còmo vas a estar enamorada de alguien que nada de nada?.
Portazo al alma. Llanto. Encierro en el baño.
El psicòlogo dijo que si seguìa hablando de Andrès iba a tener que consultar con otro terapista porque lo estaba superando. Le contestè que a lo mejor cualquier similitud de libertad en alguien... (no entiendo lo que apuntè).
Estoy confundida porque al no tener un cuaderno especìfico para escribir, se me pierden pensamientos que tampoco tenìan valor. Pero estoy segura que los quiero para mi y eso de andar soltando ideas en cualquier papel està incomodàndome. No quiero gastar, asì que voy a intercambiar una entrada por alguno artesanal, pero piola.
Ayer, OLPLK insinuò que van a volver. Le preguntè si era peronista o lo que sea que ande eso, y contestò que no. Que estaba de nuevo con DS. Le dije un escueto "ah" con gesto de què me importa, ya lo sabìa desde que habìa vuelto el libro a su biblioteca, escueta, por cierto. Con ediciones de pèsima traducciones. Tan lector se ve que no es. No pierdo nada. Y ademàs tan cinèfilo tampoco es, porque no lo vi y a vos tampoco, en proyecciones que cualquier amante con una lìnea de dos dedos de amor a ese arte, estarìa disfrutando.
OLPLK se quedò media media con rabia. Què se yo. ¿Pensarìa que iba a ponerme mal? Le dije, re superada, que todo eso lo sabìa de antemano, pero al no necesitar de nadie me quedaba sòlo con lo que DS hacìa bien: decir boludeces para reìr, ser testarudo para justificarse en lo que no es y ese solapado machismo que le sale sòlo conmigo, al parecer. Eso fue lo mejor, OLPLK, me di cuenta que vos sos machista. Por eso lo necesitàs. Discutimos. Bàsicas. Querìa irme, como siempre.
Apunte para TO (psicòlogo). Comì de ansiedad. Vomitè un poco y me alejè de gente que querìa porque DS està ahì y me dan ganas de romperle la cara con un martillo con una careta de su propia cara. Eso, en verdad, una vez lo soñè. Què placer. Pero no sirve. Porque fue sueño.
_¿Seguìs pensando en èl?- pregunta el psico como si fuera una novedad
_Siempre voy a querer a Caicedo, siempre. Y el cuadernito espiralado vuela contra mi pecho.
No reacciono al ataque. Le pedì algunas hojitas asì las enmarcaba y las colgaba en casa.
Apunte o reflexiòn en la hoja de un libro de Laiseca:
Llueve y en casa hay baja tensiòn. Lo importante del dìa es: cuidado con lo que decìs.
---al parecer MN no es facho y espero que no sea peronista--- creo que sin querer hablè con el papà.
Pienso, y pienso un poco màs. Llamo a Shu aunque deteste hablar por telèfono. Le cuento sobre la foto re linda que encontrè de MN y corta. Me enojo. Me dice densa. Adolescenta. Y tambièn tonta. Me escupe un "no gusta de vos". Le contesto que acà, la ùnica pitonisa a base de percepciones, era yo.
::..ofendida por dìas..::
LM pregunta que còmo voy con el trabajito de redacciòn para el taller. "Tu taller me parece espantoso". No se lo dije. Hice que no lo escuchè. LM tiene cara de tristeza y ahora siento culpa. Intento decirle algo, pero me molesta que tenga una gorra de lana. Pienso a quièn o què pùblico gusta de una gorra de lana marròn chocolate claro, cafè con leche o camel o como se llame ese color. Me acuerdo cuando era chica y me gustaba sentarme con los brazos extendidos para que la abuela inserte la madeja de lana y asì ella ovillarla. Horas hablando. Ahora, creo, que en la inocencia de infancia, la abuela era re agente y yo cantaba informaciòn acerca de la depresión de madre.
Por ese entonces, todos los martes Rolfe, al salir de la secundaria, me llevaba al frontòn y me prestaba su paleta. Era su excusa para encontrarse en el club con pibes que andaban en el mal camino (percepciòn del pueblo). Cuando supe que yo era algo asì como una lombriz llamando al pescado, pero manipulada por un tercero que era el verdadero beneficiario (en este caso Rolfe) le obliguè a que sacara libros de la biblioteca para mi. Trajo a Tolstòi a mi cabeza. "No entendì nada" le recitè "pero no quiero que cacen màs a las liebres".
Rolfe, SD y yo (en ese entonces ocho años), hicimos un pacto de amistad y unos años despuès un fanzine espantoso y una banda que jamàs ensayò. Eso sì, discusiones eternas en asambleas de tres.
Ahora, estoy buscando palabras para el taller asì le consulto algo a LM y siente que estoy en onda con sus clases. Aunque sabe que es fingido. Èl de esa manera, demuestra amistad de querer verme bien y que me levante un domingo; me cura el dolor. Un poco. No nos mentimos, avalamos esa correspondencia de bancarnos.
Mientras tanto, escribì: espirales encuadernados que vuelan, oda para TO .
El domingo, le leo un haiku.
Paso horas mirando la sonrisa, el gesto de concentraciòn, todo èl. Si supiera que todos los que se suicidan van a un mismo lugar, lo harìa para encontrarlo. Lo abrazarìa tan fuerte que le sacarìa algunas penas. Aunque ande con màs penas que èl. "Claro, me dice HN ante un comentario de admiración, con un muerto no te hacès cargo de nada ¿còmo vas a estar enamorada de alguien que nada de nada?.
Portazo al alma. Llanto. Encierro en el baño.
El psicòlogo dijo que si seguìa hablando de Andrès iba a tener que consultar con otro terapista porque lo estaba superando. Le contestè que a lo mejor cualquier similitud de libertad en alguien... (no entiendo lo que apuntè).
Estoy confundida porque al no tener un cuaderno especìfico para escribir, se me pierden pensamientos que tampoco tenìan valor. Pero estoy segura que los quiero para mi y eso de andar soltando ideas en cualquier papel està incomodàndome. No quiero gastar, asì que voy a intercambiar una entrada por alguno artesanal, pero piola.
Ayer, OLPLK insinuò que van a volver. Le preguntè si era peronista o lo que sea que ande eso, y contestò que no. Que estaba de nuevo con DS. Le dije un escueto "ah" con gesto de què me importa, ya lo sabìa desde que habìa vuelto el libro a su biblioteca, escueta, por cierto. Con ediciones de pèsima traducciones. Tan lector se ve que no es. No pierdo nada. Y ademàs tan cinèfilo tampoco es, porque no lo vi y a vos tampoco, en proyecciones que cualquier amante con una lìnea de dos dedos de amor a ese arte, estarìa disfrutando.
OLPLK se quedò media media con rabia. Què se yo. ¿Pensarìa que iba a ponerme mal? Le dije, re superada, que todo eso lo sabìa de antemano, pero al no necesitar de nadie me quedaba sòlo con lo que DS hacìa bien: decir boludeces para reìr, ser testarudo para justificarse en lo que no es y ese solapado machismo que le sale sòlo conmigo, al parecer. Eso fue lo mejor, OLPLK, me di cuenta que vos sos machista. Por eso lo necesitàs. Discutimos. Bàsicas. Querìa irme, como siempre.
Apunte para TO (psicòlogo). Comì de ansiedad. Vomitè un poco y me alejè de gente que querìa porque DS està ahì y me dan ganas de romperle la cara con un martillo con una careta de su propia cara. Eso, en verdad, una vez lo soñè. Què placer. Pero no sirve. Porque fue sueño.
_¿Seguìs pensando en èl?- pregunta el psico como si fuera una novedad
_Siempre voy a querer a Caicedo, siempre. Y el cuadernito espiralado vuela contra mi pecho.
No reacciono al ataque. Le pedì algunas hojitas asì las enmarcaba y las colgaba en casa.
Apunte o reflexiòn en la hoja de un libro de Laiseca:
Llueve y en casa hay baja tensiòn. Lo importante del dìa es: cuidado con lo que decìs.
---al parecer MN no es facho y espero que no sea peronista--- creo que sin querer hablè con el papà.
Pienso, y pienso un poco màs. Llamo a Shu aunque deteste hablar por telèfono. Le cuento sobre la foto re linda que encontrè de MN y corta. Me enojo. Me dice densa. Adolescenta. Y tambièn tonta. Me escupe un "no gusta de vos". Le contesto que acà, la ùnica pitonisa a base de percepciones, era yo.
::..ofendida por dìas..::
LM pregunta que còmo voy con el trabajito de redacciòn para el taller. "Tu taller me parece espantoso". No se lo dije. Hice que no lo escuchè. LM tiene cara de tristeza y ahora siento culpa. Intento decirle algo, pero me molesta que tenga una gorra de lana. Pienso a quièn o què pùblico gusta de una gorra de lana marròn chocolate claro, cafè con leche o camel o como se llame ese color. Me acuerdo cuando era chica y me gustaba sentarme con los brazos extendidos para que la abuela inserte la madeja de lana y asì ella ovillarla. Horas hablando. Ahora, creo, que en la inocencia de infancia, la abuela era re agente y yo cantaba informaciòn acerca de la depresión de madre.
Por ese entonces, todos los martes Rolfe, al salir de la secundaria, me llevaba al frontòn y me prestaba su paleta. Era su excusa para encontrarse en el club con pibes que andaban en el mal camino (percepciòn del pueblo). Cuando supe que yo era algo asì como una lombriz llamando al pescado, pero manipulada por un tercero que era el verdadero beneficiario (en este caso Rolfe) le obliguè a que sacara libros de la biblioteca para mi. Trajo a Tolstòi a mi cabeza. "No entendì nada" le recitè "pero no quiero que cacen màs a las liebres".
Rolfe, SD y yo (en ese entonces ocho años), hicimos un pacto de amistad y unos años despuès un fanzine espantoso y una banda que jamàs ensayò. Eso sì, discusiones eternas en asambleas de tres.
Ahora, estoy buscando palabras para el taller asì le consulto algo a LM y siente que estoy en onda con sus clases. Aunque sabe que es fingido. Èl de esa manera, demuestra amistad de querer verme bien y que me levante un domingo; me cura el dolor. Un poco. No nos mentimos, avalamos esa correspondencia de bancarnos.
Mientras tanto, escribì: espirales encuadernados que vuelan, oda para TO .
El domingo, le leo un haiku.
martes, 5 de septiembre de 2017
el postre sin acentos, coherencia. pensando con mala puntuaciòn y en tu forma de caminar.
Ya me estoy perdiendo. Entre el desconcierto y lo acertada que estaba en todo. Què bueno que crees en ella aunque sabès en el fondo que no y yo se en la realidad que comparte cama con mi amigo. Pero no viene al caso y a las cuestiones estas que andan pasando lentas. El psicòlogo me dijo que dejaras de existir y asì lo hice. Tambièn los amigos y amigas que estàn de tu lado. Admiràndote. Mientras tanto acabàs de ser enterrado en fosa comùn con lo peor que me fue pasando. (Exagero, pero ya està)
Ahora:
Entre el desparramo emocional virtual encuentro una foto tuya; admito que estaba con dos birras encima y un porro mal quemado, creo que estàs un poco Caicedo y tenìa ganas de decìrtelo. "Sos todo lo que està bien", pero desisto. Esa frase es re "soltar" o peor: "retener y crecer". Pero bueno, me acordè que siempre estuve re idilio ante todo lo que sos. Una gila. Si tuviera algùn talento para que sepas que existo, pero no. Gedì. Como en todas mis presentaciones. Pero creo que te dibujo bien.
Hice un collage, que tranquilamente, puede parecer que la arte fue mano de mi sobrina de dos años. Soy luser. Pero te quiero de verdad.
Nah.
bueno.
Sì.
Pero te doy por perdido. Entro vos y Caicedo tengo repartido el corazòn
El psicòlogo me dijo que era linda e inteligente. Que te hablara. Desde su paràmetro freudiano dudo de todo lo que me dice y aconseja. Pero no se ofende. Aunque le dije que era el ùnico en Tolosa con disponibilidad horaria y cerca de casa. A esas confesiones me teorizó que deje de escudarme y decir todos los por què que nadie pide. Llorè.
Me mandò a hacer el ejercicio de escribirte una carta. Patètico. Entre eso y los talleres espantosos de LM estoy aturdida y deseando hundir la cabeza en una almohada; pero ni eso, porque no uso. Ni tengo. La eterna discusión cuando se quedan en casa.
-----Hola: que lindo tu pelito largo (tachar)
-----Hey! ah reee.... (no, en absoluto)
-----Che, no tengo nada que decirte, solo tengo que justificarme ante el psicòlogo. ¿Querès venir? Te regalo una sesión (dos veces la palabra tengo cuando en verdad no tengo nada)
-----Hola, me vas a dejar el visto pero tengo que hacer esto porque pago casi 300 pesos a un tipo que me ayuda a superar la vergüenza o fobia o boludismo total que tengo.Disculpà, (no, en definitiva no)
Bueno. Ya tengo un litro de birra en la panza. Unos palitos que me siento culpable de comer. Y un nuevo rollo velado porque lop use mal; con luz. La màs peor.
Mejor me voy a teñir de nuevo y a releer a Fabiàn Casas y a escribirte en anònima.
Mejor pasame el celular. Asì, al menos, justifico la hora de terapia.
*cambio y fuera*
Ahora:
Entre el desparramo emocional virtual encuentro una foto tuya; admito que estaba con dos birras encima y un porro mal quemado, creo que estàs un poco Caicedo y tenìa ganas de decìrtelo. "Sos todo lo que està bien", pero desisto. Esa frase es re "soltar" o peor: "retener y crecer". Pero bueno, me acordè que siempre estuve re idilio ante todo lo que sos. Una gila. Si tuviera algùn talento para que sepas que existo, pero no. Gedì. Como en todas mis presentaciones. Pero creo que te dibujo bien.
Hice un collage, que tranquilamente, puede parecer que la arte fue mano de mi sobrina de dos años. Soy luser. Pero te quiero de verdad.
Nah.
bueno.
Sì.
Pero te doy por perdido. Entro vos y Caicedo tengo repartido el corazòn
El psicòlogo me dijo que era linda e inteligente. Que te hablara. Desde su paràmetro freudiano dudo de todo lo que me dice y aconseja. Pero no se ofende. Aunque le dije que era el ùnico en Tolosa con disponibilidad horaria y cerca de casa. A esas confesiones me teorizó que deje de escudarme y decir todos los por què que nadie pide. Llorè.
Me mandò a hacer el ejercicio de escribirte una carta. Patètico. Entre eso y los talleres espantosos de LM estoy aturdida y deseando hundir la cabeza en una almohada; pero ni eso, porque no uso. Ni tengo. La eterna discusión cuando se quedan en casa.
-----Hola: que lindo tu pelito largo (tachar)
-----Hey! ah reee.... (no, en absoluto)
-----Che, no tengo nada que decirte, solo tengo que justificarme ante el psicòlogo. ¿Querès venir? Te regalo una sesión (dos veces la palabra tengo cuando en verdad no tengo nada)
-----Hola, me vas a dejar el visto pero tengo que hacer esto porque pago casi 300 pesos a un tipo que me ayuda a superar la vergüenza o fobia o boludismo total que tengo.Disculpà, (no, en definitiva no)
Bueno. Ya tengo un litro de birra en la panza. Unos palitos que me siento culpable de comer. Y un nuevo rollo velado porque lop use mal; con luz. La màs peor.
Mejor me voy a teñir de nuevo y a releer a Fabiàn Casas y a escribirte en anònima.
Mejor pasame el celular. Asì, al menos, justifico la hora de terapia.
*cambio y fuera*
lunes, 4 de septiembre de 2017
regurgitar el almuerzo.
El efecto invernadero y sus consecuencias. No tenemos el invierno de siempre porque la capa de ozono y el uso de aerosoles y productos quìmicos van disolviendo nuestra capa planetaria protectora. No creo en otra estaciòn que no sea el otoño. Siempre, como dijo Simòn, serà otoño. Pero a veces pienso que cuando ande desprevenida me va a saltar un monito en la cabeza o que un vientito tibio se transforme, en cuestiòn de segundos, en un tornado.
Tomo nota de los datos que màs me interesan, estoy decidida a participar de la sobremesa que se aproxima como si estuviéramos por participar de una alta trasnochada. Estamos creciendo.
Paso casi todo el tiempo que tengo extra en la cama realizando esta tarea. Quiero decir y sacar un tema acéfalo de conversación. La revista cientìfica que tengo de referencia es buena, làstima que el año de ediciòn sea 1996. El mismo verso de siempre. Calculo entonces, segùn las medidas y el deshielo venidero, que al menos el Everest bajò quinientos metros. Bueno. De todas formas, voy a obviar la fecha. Da lo mismo.
Nos sorprendemos de las mismas cosas en otros calendarios. Entonces, la historia no es cíclica, ni repetitiva, sino que vuelve potenciando el pasado màs atroz. Serà siempre igual. Y me siento cada vez màs sola esperando el final. (anotè con lapicera verde. no pasar, reescribir, no da, cursi, y muy de gusto)
_ Èsta es una chanta, mirà que la conozco de años-dice Shu.
_ ¿Quièn?- pregunto casi al borde del llanto al ver la formaciòn de bucles en mi cabeza. Humedad invernal. Consecuencias bàsicas. El pelo.
_Esta gila- me contesta casi gritando y agitando una revista.
Què bueno, algo impreso y no virtual para comenzar un camino de crìticas a todo todo todo todo. Ni ganas. Pero estoy en casa ajena por mi culpa. Por hacerme la dolida sentimental. Ahora tengo que aguantar las giladas estas. Hubiese sabido, me guardaba tu machismo en el estòmago y lo cagaba y chau. Pero no. Tienen que dolerme tanto las palabras que tuve una deshidrataciòn de amigos al instante del suceso. Se quedaron del bando del agresor. A las personas no les importa el dolor cercano. Mejor hablan de causas re lejanas. La violencia que les toca no. Esa sì que no.
_ Ser facho es màs fàcil Shu; te avalan por simple imposición y cero ganas de pensar en un otro. Y de no tener que hacerse cargo de las cosas que pasan frente a sus vidas.
_ Somos medias fachas ¿no?
Hago un gesto de desinterès y un esfuerzo enorme enorme para no contestar. LM pone la mesa con un pelotòn de desgano atroz. Creo que intuye que nada bueno se hablarà hoy. Como siempre vamos a discutir entre nosotros.
Me aparto y busco la lapicera y la agendita nueva. Bah, no es nueva. Està toda rota. Llena de telèfonos ocasionales para no agendar, direcciones de casas a las que despuès jamàs me dijeron de ir, y algunas hojitas que fueron destinadas a notitas que no tuvieron respuestas. Ahì, despuès de pensar algo, anoto frenètica: "efecto invernadero/corriente del niño y despuès la de la niña/ ozono con capa rota" una flechita que dice: patineta....rolfe.
Me acuerdo que me comprè una tabla. La paguè en cuotas porque las ruedas eran importadas y todo iba acorde a mi peso. Casi me traumo con la balanza y con los dos centímetros que aumentò la cadera. El Rolfe me dijo que todavìa tengo mal el hombro de la caìda anterior, que me veìa torcida. Que por què no me compraba una bici y listo. Màs seguridad. "Encima con lo torpe que sos y lo poco que reaccionàs , me parece que no da. Porque seguro vas a venir con birras" me dijo el descarado. Tenìa razòn pero me ofendì y me fui.
Al final cambiè el material por buzos canguros y un jogging re còmodo que ya es parte de mi identidad. Los buzos me quedan enormes y horribles. Estàn estampados y me molesta sobremanera. Un poco me arrepentì. Tendrìa que haber comprado la bici desde el comienzo.
_ Preparo unos mates ¿no?- acota HN - ¿O la comida ya està?.
_Hacelo igual, ponele cedròn y esos yuyitos del frasco que està sobre la mesada- le ordeno. No le digo. Le or-de-no- Y usà la cocina, la pava elèctrica no.
Tengo puesta mi remera casi favorita y todavìa el beso de una desconocida no se va. No tan desconocida, lo de siempre. La desilusión de las presentaciones y lo que son en verdad. Por miedo, o por algo de eso, no voy a asisitr al pròximo recital. No quiero ver idilios pasajeros de seres indeseables. Voy a quedarme leyendo. Ya suficiente con dos dìas seguidos de indie, aunque falte casi un mes, es como sentir una patada en el hìgado despuès de un atracòn de papas firtas, manì y birra con vino y en lo que se vaya derivando.
"Es como si esperaras que todo lo dibujado en una tarjetita de cumpleaños estè presente en el cumpleaños. No es asì Mica" me dijo una vez Shu. Una vez cuando me enojè porque no se quièn què cosa. Pienso, aunque siempre quiero dejar de pensar, si hice lo mismo con vos ¿Còmo no vi la violencia tan patriarca?
Bueno.
El agua hirviò y resulta que la culpa es mía porque no quiero usar la pava elèctrica. Me dicen cosas como evolucionà, o si querès prendo un fuego. A lo que a esta ùltima proposición dije que sì. Me dijeron que era a modo de ejemplo de lo que no daba. "Estamos orbitando en sistemas diferentes" les contestè y me encerrè en el baño.
Soñè con suicidarme ahì. Cortarme un toque. Tirarme pasada de heroìna y morir diciendo boludeces. Un poco màs de las habituales. Pero el baño no tiene bañera, sino una ducha espantosa con un cuartito de vidrios que se empaña y se pierde lo romàntico de la sangre chorreando por el piso y por las patas de la bañera.
Salen los mates. LM me pasa uno por el espacio que dejo. Estoy negada a salir del baño. No voy a almorzar con gente que me trata mal. Escucho la palabra susceptible y salgo a pegar al primero que se cruza.
La ligò OLPLK que vino a contarme sobre vos.
Tomo nota de los datos que màs me interesan, estoy decidida a participar de la sobremesa que se aproxima como si estuviéramos por participar de una alta trasnochada. Estamos creciendo.
Paso casi todo el tiempo que tengo extra en la cama realizando esta tarea. Quiero decir y sacar un tema acéfalo de conversación. La revista cientìfica que tengo de referencia es buena, làstima que el año de ediciòn sea 1996. El mismo verso de siempre. Calculo entonces, segùn las medidas y el deshielo venidero, que al menos el Everest bajò quinientos metros. Bueno. De todas formas, voy a obviar la fecha. Da lo mismo.
Nos sorprendemos de las mismas cosas en otros calendarios. Entonces, la historia no es cíclica, ni repetitiva, sino que vuelve potenciando el pasado màs atroz. Serà siempre igual. Y me siento cada vez màs sola esperando el final. (anotè con lapicera verde. no pasar, reescribir, no da, cursi, y muy de gusto)
_ Èsta es una chanta, mirà que la conozco de años-dice Shu.
_ ¿Quièn?- pregunto casi al borde del llanto al ver la formaciòn de bucles en mi cabeza. Humedad invernal. Consecuencias bàsicas. El pelo.
_Esta gila- me contesta casi gritando y agitando una revista.
Què bueno, algo impreso y no virtual para comenzar un camino de crìticas a todo todo todo todo. Ni ganas. Pero estoy en casa ajena por mi culpa. Por hacerme la dolida sentimental. Ahora tengo que aguantar las giladas estas. Hubiese sabido, me guardaba tu machismo en el estòmago y lo cagaba y chau. Pero no. Tienen que dolerme tanto las palabras que tuve una deshidrataciòn de amigos al instante del suceso. Se quedaron del bando del agresor. A las personas no les importa el dolor cercano. Mejor hablan de causas re lejanas. La violencia que les toca no. Esa sì que no.
_ Ser facho es màs fàcil Shu; te avalan por simple imposición y cero ganas de pensar en un otro. Y de no tener que hacerse cargo de las cosas que pasan frente a sus vidas.
_ Somos medias fachas ¿no?
Hago un gesto de desinterès y un esfuerzo enorme enorme para no contestar. LM pone la mesa con un pelotòn de desgano atroz. Creo que intuye que nada bueno se hablarà hoy. Como siempre vamos a discutir entre nosotros.
Me aparto y busco la lapicera y la agendita nueva. Bah, no es nueva. Està toda rota. Llena de telèfonos ocasionales para no agendar, direcciones de casas a las que despuès jamàs me dijeron de ir, y algunas hojitas que fueron destinadas a notitas que no tuvieron respuestas. Ahì, despuès de pensar algo, anoto frenètica: "efecto invernadero/corriente del niño y despuès la de la niña/ ozono con capa rota" una flechita que dice: patineta....rolfe.
Me acuerdo que me comprè una tabla. La paguè en cuotas porque las ruedas eran importadas y todo iba acorde a mi peso. Casi me traumo con la balanza y con los dos centímetros que aumentò la cadera. El Rolfe me dijo que todavìa tengo mal el hombro de la caìda anterior, que me veìa torcida. Que por què no me compraba una bici y listo. Màs seguridad. "Encima con lo torpe que sos y lo poco que reaccionàs , me parece que no da. Porque seguro vas a venir con birras" me dijo el descarado. Tenìa razòn pero me ofendì y me fui.
Al final cambiè el material por buzos canguros y un jogging re còmodo que ya es parte de mi identidad. Los buzos me quedan enormes y horribles. Estàn estampados y me molesta sobremanera. Un poco me arrepentì. Tendrìa que haber comprado la bici desde el comienzo.
_ Preparo unos mates ¿no?- acota HN - ¿O la comida ya està?.
_Hacelo igual, ponele cedròn y esos yuyitos del frasco que està sobre la mesada- le ordeno. No le digo. Le or-de-no- Y usà la cocina, la pava elèctrica no.
Tengo puesta mi remera casi favorita y todavìa el beso de una desconocida no se va. No tan desconocida, lo de siempre. La desilusión de las presentaciones y lo que son en verdad. Por miedo, o por algo de eso, no voy a asisitr al pròximo recital. No quiero ver idilios pasajeros de seres indeseables. Voy a quedarme leyendo. Ya suficiente con dos dìas seguidos de indie, aunque falte casi un mes, es como sentir una patada en el hìgado despuès de un atracòn de papas firtas, manì y birra con vino y en lo que se vaya derivando.
"Es como si esperaras que todo lo dibujado en una tarjetita de cumpleaños estè presente en el cumpleaños. No es asì Mica" me dijo una vez Shu. Una vez cuando me enojè porque no se quièn què cosa. Pienso, aunque siempre quiero dejar de pensar, si hice lo mismo con vos ¿Còmo no vi la violencia tan patriarca?
Bueno.
El agua hirviò y resulta que la culpa es mía porque no quiero usar la pava elèctrica. Me dicen cosas como evolucionà, o si querès prendo un fuego. A lo que a esta ùltima proposición dije que sì. Me dijeron que era a modo de ejemplo de lo que no daba. "Estamos orbitando en sistemas diferentes" les contestè y me encerrè en el baño.
Soñè con suicidarme ahì. Cortarme un toque. Tirarme pasada de heroìna y morir diciendo boludeces. Un poco màs de las habituales. Pero el baño no tiene bañera, sino una ducha espantosa con un cuartito de vidrios que se empaña y se pierde lo romàntico de la sangre chorreando por el piso y por las patas de la bañera.
Salen los mates. LM me pasa uno por el espacio que dejo. Estoy negada a salir del baño. No voy a almorzar con gente que me trata mal. Escucho la palabra susceptible y salgo a pegar al primero que se cruza.
La ligò OLPLK que vino a contarme sobre vos.
viernes, 1 de septiembre de 2017
Media mañana: las palabras que dormidas se dejan el pijama debajo de la ropa
_ Esto no es una terraza, es un balcòn grande- dijo HN mirando la pared, el piso y por ùltimo al cielo. Nosotros parecemos no existirle.
_ Es una terraza porque està arriba del techo- contestò LM.
_Es un lugar hìbrido- acotè.
Creo que tu cama es un lugar asì, una terraza que se incendia o un balcòn apto para tirarse. Una mutación del otoño las sàbanas, y el ruido de las hojas saliendo de los poros de tu cuerpo suena a silencio de casete.
Cada nueva ausencia es una puñalada que intenta desangrarme a mentiras limpias, que ella se encarga de alimentar y vos dàrmelas. Huyo.
_ ¿Hìbrido? Entonces cuando me haga una casa la voy a querer con un espacio arriba del techo que se denomine hìbrido- dijo HN sin dejar de mirar el cielo.
HN cree que es sarcàstico, pero queda mal. No le sale. No tiene humor. Pero lo queremos.
Entre todos nos queremos, con nuestras imperfecciones. HN es abogado y siempre tiene el ùltimo grito de celular. Incluso ese dorado cremoso.
Es domingo, casi de noche por la luz pero de dìa segùn el horario del reloj: 17:37. Y además es su cumpleaños. No me gustan los cumpleaños. Para variar, de un curso espantoso a un cumpleaños.
Me acuerdo de Italo Svevo y de vos. Las lecturas pueden mostrarme un camino mental hermoso que me conmueve y pienso que cada palabra pronunciada con lindor desde vos es el sinònimo a la futura ausencia presencia que planificabas ser. Sin maldad. Con toda esa caminata ùnica que me emboba.
_ Creo que hay cierta mediocridad en estas medidas para configurar un espacio en el techo- dije ante el silencio que me molesta. Antes me gustaba mucho. Ahora, necesito que hablen. Necesito leer esa otra parte de las personas. De algunos amigos y amigas me decepcionè.
Estos amigos no hacen fuego porque el humo se impregna en la ropa y al parecer quieren salir. Vamos a salir, ahì, cerca de tu casa. Demasiado, pienso. Me gustarìa tocar el timbre y decirte que te traje una taza de tè de strawberry, peaches & orange, cantàndote Sin Kaos. Pero se que no puedo hacerlo. Si ni siquiera puedo decirte un simple ¿còmo andàs? despuès del hola por obligaciòn.
Ojalà que no sea una obligaciòn el saludarme y que disfrutes el beso tarado que nos damos como yo. Espero que sueñes despierto.
_ Hoy Mica leyò una poesìa- dijo LM en tonito reprochador.
_ Puesìa.- contesto ràpido.
Un tè con galletitas de coco y revistas recortadas, libros subrayados y dibujos para colorear. Vos y yo. Y todo el mundo discutiendo traducciones de nùmeros; vos y yo paraditos uno al lado del otro, con cara de alùd a punto de arrasar ciudades y todas las construcciones.
Creo que podrìamos derrumbar todos esos sitios que nos instalaron miedos si podemos tomarnos de las manos y acribillar el espanto de una nueva traiciòn.
Podrìamos sacarnos el puñal juntos.
Miro la hora. Bostezo. Leo cosas que escribì y no le encuentro coherencia.
Voy a tirarme a la cama a comer arvejas con mostaza.
_ Es una terraza porque està arriba del techo- contestò LM.
_Es un lugar hìbrido- acotè.
Creo que tu cama es un lugar asì, una terraza que se incendia o un balcòn apto para tirarse. Una mutación del otoño las sàbanas, y el ruido de las hojas saliendo de los poros de tu cuerpo suena a silencio de casete.
Cada nueva ausencia es una puñalada que intenta desangrarme a mentiras limpias, que ella se encarga de alimentar y vos dàrmelas. Huyo.
_ ¿Hìbrido? Entonces cuando me haga una casa la voy a querer con un espacio arriba del techo que se denomine hìbrido- dijo HN sin dejar de mirar el cielo.
HN cree que es sarcàstico, pero queda mal. No le sale. No tiene humor. Pero lo queremos.
Entre todos nos queremos, con nuestras imperfecciones. HN es abogado y siempre tiene el ùltimo grito de celular. Incluso ese dorado cremoso.
Es domingo, casi de noche por la luz pero de dìa segùn el horario del reloj: 17:37. Y además es su cumpleaños. No me gustan los cumpleaños. Para variar, de un curso espantoso a un cumpleaños.
Me acuerdo de Italo Svevo y de vos. Las lecturas pueden mostrarme un camino mental hermoso que me conmueve y pienso que cada palabra pronunciada con lindor desde vos es el sinònimo a la futura ausencia presencia que planificabas ser. Sin maldad. Con toda esa caminata ùnica que me emboba.
_ Creo que hay cierta mediocridad en estas medidas para configurar un espacio en el techo- dije ante el silencio que me molesta. Antes me gustaba mucho. Ahora, necesito que hablen. Necesito leer esa otra parte de las personas. De algunos amigos y amigas me decepcionè.
Estos amigos no hacen fuego porque el humo se impregna en la ropa y al parecer quieren salir. Vamos a salir, ahì, cerca de tu casa. Demasiado, pienso. Me gustarìa tocar el timbre y decirte que te traje una taza de tè de strawberry, peaches & orange, cantàndote Sin Kaos. Pero se que no puedo hacerlo. Si ni siquiera puedo decirte un simple ¿còmo andàs? despuès del hola por obligaciòn.
Ojalà que no sea una obligaciòn el saludarme y que disfrutes el beso tarado que nos damos como yo. Espero que sueñes despierto.
_ Hoy Mica leyò una poesìa- dijo LM en tonito reprochador.
_ Puesìa.- contesto ràpido.
Un tè con galletitas de coco y revistas recortadas, libros subrayados y dibujos para colorear. Vos y yo. Y todo el mundo discutiendo traducciones de nùmeros; vos y yo paraditos uno al lado del otro, con cara de alùd a punto de arrasar ciudades y todas las construcciones.
Creo que podrìamos derrumbar todos esos sitios que nos instalaron miedos si podemos tomarnos de las manos y acribillar el espanto de una nueva traiciòn.
Podrìamos sacarnos el puñal juntos.
Miro la hora. Bostezo. Leo cosas que escribì y no le encuentro coherencia.
Voy a tirarme a la cama a comer arvejas con mostaza.
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