un beso en la espalda.
un abrazo que sostiene los sueños.
un paseo con viento y los gestos que
no estàn más.

decidiste todo.
me abandonaste para
sostener tu ego y tus modos.


no pude ser yo.
no podía decidir.
no avisaste nada.
sólo vos.
 y yo sosteniendo
tus argumentos arrugados,
contradictorios e intensos.

todo lo tuyo lo trasladaste hasta
mi y no te gustó lo que tenías que
cuidar. no te soportàs, porque nada
de lo que obtuviste, te alcanza.

Y ahora pierdo los avances por pensarte.

tus abrazos crujen entre el pestañeo
de los dedos que tocan aire y aprietan
caricias que se derriten en cada alto que
tus ojos hacen nacer cuando
admiran un futuro liso, donde el dìa
queda ido.

arden los caminos
el lugar que ya no
se puede entrar.

los dos no.


vosvos.


y tengo la simpleza del adiòs
despuès de padecer amor y revolcarlo de jeta.

no puedo sostener màs abandonos.
y el tuyo encima està vestido
de filos.

no puedo sostener tu morbo de herirme.

no soy la anterior.

no soy ella que estuvo años.

ni la que siguiò.


-por suerte_


nunca fui.

fueron los hechos
y tu habladuría
de planta carnívora
deseante de burlas
hacia mi carne que no
comerìa, pero sì tentarìa
a acercarme.

fue mi ingenuidad la que dijo sì,
arrastràndose en creer lo que oìa,
no queriendo adoptar  lo que ella
advertìa. incluso con refuerzos.



invertido.
dijiste no saber, no conocer,
sin embargo los roces volaron y los hilos
de control se volvieron fuertes. cada vez màs.

decidì avanzar con tu verdad, sin notar el veneno.

que tus palabras fueran las únicas valederas,
mientras olìa el colchòn y ubicaba la sàbana a los pies.
y mientras reìa y nadaba en alegrìa porque la mañana,
la tarde. la tardecita, la noche, todo, nos unìa.

no queríamos la despedida.
esperàbamos, incluso, llamarnos,
imantarnos màs. dejamos cosas de lado.

apartamos todo.

hicimos una realidad paralela.

que empezaste a contaminar antes de que te  abrace.


hasta que caì.
y ahì, con todas tus fuerzas,
con toda tu bronca, y todo tu pasado...

...

todo lo que derrumbaste.
ahora son astillas de vidrios
en la parte media de la espalda.



y eso  fue todo lo que te propusiste.

___felicitaciones, muy bien diez___

hace frìo y pienso en las margaritas marchitas
que se asoman penosas en la puerta por donde sale
el perro y por donde deberías haber entrado.

hay comida con hongos en la heladera,
hay demasiado amor en mis libros, en mis hojas
y en todo lo que escribì cuando
te escuchaba soñar.

y los nombres propios desfilaban.
y mis preguntas tenìan respuestas.
-siempre jugaste-




 espero que en la huìda cobarde
tus patrones de
herir se replieguen y te ataquen.



porque es lo que hacès bien:
generar dolor planificado
en palabras vacìas.
las mismas de siempre.
la previsibilidad  instantánea.




y el dolor es cada vez màs pozo.

sentì la incomodidad.
siempre replegàndome
cuando ella era parte de
un no comienzo.
lo supe y no pude evitarte.
(deberìa haber dicho que no)

no.
pero dije que sì.
aunque sabìa lo que ibas a hacer.
te lo expliquè.
y asì, tu hazaña de usarme,
fue màs fàcil.
menos complicada.



pienso en las tres nostalgias
que por algo pasaron y dejaron
la huella y marca
en la ingenuidad.

y al final, sos el campeòn en mi muerte simbólica.



todo por  manifestarte un corazòn.
todo por admirarte y creer que eras lo que creabas.

salto.

 hay un charco y salto.
a su encuentro fui.

embarrada.
salpicada de agua sucia con restos
de hojitas otoñadas.

porque me gusta saltar en los charcos.
atravesarlos.

tener la sensaciòn de frìo y vencerla en la ducha caliente.
un tè.
de pimpollo de jazmín comprado en el barrio chino.


donde quiero que vayamos a comprar artefactos divertidos.
pero todavìa la parte que querìa de vos no està.
 sos sòlo maldad,
y ya sabès que eso un poco me gusta.

Hay que prepararse. Porque somos planificadores de rutinas y ordenados.
Y a pesar de tener sentimientos maquinados y leídos. Y a pesar de ser conexiones inalámbricas que a veces coinciden en una jugada digna de Tesla.Y a pesar de las pieles cosidas y las alergias, pudimos ser bosque terrenal. El cosmos se enfureció un poco; viajame,así se calma. O no.

Pero no lleguemos a ser los anti de una fiesta.
Como esos desconocidos como nosotros que tienen que agarrarse las manos para continuar un puente de brazos asi otra pareja pasa por debajo. Y hay que sonreír y más o menos bailar con la música. Y alentar a los que pasan. Y una tipo ahí queriendo gritar, vomitar o mejor reír de la escena. Pero no hay escapatoria. Hasta que piensan por qué carajos no se conforman con un trencito y cotillón barata y nos dejan tranca. Como si fuera de más nivel un puente que un tren. No entienden nada pero al final se sueltan porque hacen gestos como que tienen una familia en la mesa y el otro asiente y agradece que el que excusa sea el otro y no uno.aunque no es una mentira, es algo tácito para hacerse bien. Pero que en vez de decir la verdad verdad y terminar tocándose en el patio que se sale por la cocina donde hay ensalada rusa en bolsas de consorcio y se nada en sanguchitos de migas. No. Un acuerdo pedorro que estés donde estés alguien siempre está dispuesto a ser puente con  unx.


El título de esto es

No se dónde
..no se cómo


Se cayó agua en la libreta y justo no quería perder las anotaciones de nuestra cita imaginaria.

aterrador

desde la anormalidad, la frialdad, nos encontramos y nos imantamos.
nos secamos.
absorbimos los colores y ladramos a destiempos.
buscamos una neutralidad que estallarìa.

fue en mi nudo mental donde el fuego mojò tu huìda.
vos, no pudiste con dos guiones mìos.
no pudiste entenderme.
no lo intentaste.
y en verdad, no habìa nada de misterio.

sòlo tenìas que ser.
y vos actuabas ser el que no habìas sido.
y te complicaste.
quedaste enredado en su nombre
y en metas propias.

y todo lo que tengas no lo ubiques en ningùn espacio.

no hay.

todavìa vaga un resto de mi utopìa puesta en la pantalla
de la serie subtitulada que miro
y que era para disfrutar mezclando las eras.

lloro mucho.
sòlo pienso en reproches.
te falta tanto para que lo entiendas.
me cansè de ser copilota.
quise manejar.

y tu realidad te ganò. te envolviò.
se te manifestò.

y me nockeò.
sangrè y sòlo miraste.
caì con miedo.
y no te importò.
el cuerpo se golpeò
y seguiste actuando.


el àngulo de reacciones: desde abajo.

de costado, agarràndome el corazòn
conecto con tus maniobras planificadas.


sos cauteloso

pero


dejà de resbalarte.
estàs vacìo de sentires.

absorvì el abandono que regalaste
tu desidia egocèntrica
èse desdèn pasajero
y el trànsito por mi cuerpo
_otro màs a tu lista_


 quedè con lo roto
mientras vos estàs contento.
pienso en el suicidio mental,
que ya nada hay para ofrecer
¿alguna vez serè màs que una opciòn
para tirar culpas? ¿serè querida?

tengo pesadillas,
las colecciono en las
paredes de ideas que vuelan.

al final, la razòn estaba andante
sin precauciones.
habìa otra, siempre estuvo.

latente en tus gestos
emergente en el no cariño.

 sangro mucho. vomito la desesperanza.
me ahogo con la bronca
y dejo de respirar cuando tus mentiras bailan ante
los ojos que quedan absortos por tal festìn de estupideces.

y espero, al lado de la vìa, siempre con anacronismos.

insomne
ando con la cara
pàlida.

una cama que
no es tuya ni mía.

un lugar donde los
olores son intraterrestres.

un rincòn en donde llorè
sin levantar sospechas.

un dìa, donde te extrañè.

hola,
tengo varias pistas
para que busques en un territorio
delimitado por palabras que dan a sensación
de chicle puaj.

desde ya te aviso que no hay tesoro
màs que el propio juego de estar
buscando algo que se crea por
vernos actuar.

voy a mirar atenta todos tus movimientos
con los brazos cruzados por la espalda,
haciendo gestos de ayuda,
para que tomes el camino correcto
pero quizàs no lo sea.

serìa lindo que te dejes llevar
hasta la puerta de casa
con cara de nada.

sin ningùn tiempo.
sin nada especìfico por hacer.

yo tengo calles marcadas
con autos incendiados que estàn
esperàndome.
vos no se.
pero podès acoplarte.


podès seguirme al lado,
podemos chocar entre
nosotros, derrumbarnos un poco màs,
astillarnos, drogarnos, comer entre las chapas
retorcidas y tirar piedras a los patrulleros estacionados
y pròximos a ser compactados.

ya te veo, incòmodo, en algùn asiento,
yo doy una vueltita, y aunque me ruborizarè,  voy a llegar sin permiso
a sentarme
en tu cuerpo.
asì dejamos de estar, por un ratito que serìa eterno,
tan desvencijados.

seremos siempre jòvenes
mientras estemos al lado
de las no reacciones,
con nuestras fisuras.

te pienso fuerte
y creo que hay algo
de lluvia atorada por
compartirse.
alguna frazada que nos
de una clase de bienestar



me dejaste extraviada
en un bosque donde los
àrboles  muestran el camino
de vuelta.
 pero quiero que vengas a buscarme.
o que tires rayos magnèticos indicando
la salida.

asì sabès que voy y sè que me esperàs.
entonces podrìa no dudar de las cosas reales.

pero fue un delirio momentáneo.
me refugiè en algunos autos de ocasión;
habìa tormenta y refrescò tanto que forcé
una puerta.


y nacieron palabras nuevas en la cabeza;
volviò la sensaciòn de querer saber màs,
cuàntas tardes rompiste en dudas,
por què tanta hermosura creyendo en descontextualizar todo,
 ¿te adula para llegar hasta vos?
¿tan bàsico iba a ser todo?


creo en este bosque en donde me largaste a buscar
emociones que generaste; pero te cansaste ràpido,
y con toda mi ingenuidad creì que estabas ahì. que llegabas,
que caminabas. que estabas sentado en algùn tronco o rama,
y mientras dibujè planetas nuevos y un universo que era mìo
y te lo compartìa supe que sentir luz en el cuerpo podrìa pasar.


pero miràs la escena de lejitos.
disfrutàs dejarme perdida, con un suicidio
emocional en las manos,
y por eso estoy obligada a trepar los árboles.

hay un misticismo hermoso

una tensiòn que creìa imposible.

rayos láser directo al momento

y la musiquita que eleva la huìda.

te alejaste

decidiste perderme.

ahora que està todo bien dentro tuyo

supongo que entendiste algo.

pero intuyo que no.

hoy el suicidio apareciò en sueños,

como un comienzo a poder manejar el  no pensar

y acelerar todo. 

la intensidad, me dicen.

el hacerse cargo antes que nada, contesto...

pero fue porque hablamos de lo lento que va la gente

y yo quiero personas que no me tiren culpas

que no juzguen lo que digo si yo no lo hice antes.

pero el ego es màs fuerte. el ego se lo comiò y no 

fui lo suficiente para destruirlo.

y seguì ampliando el cielo con la tormenta

y los autos que se ofrecìan 

para que descanse el llanto de distancia.

hay rimas que se estrellan contra las medias de red

y me limpio las manos en la camisa. la tirè en alguna calle.

me molestaba.

y entre penares divertidos

y comunidades de amores heridos

 el chico dijo "no quiero morirme mientras duermo; porque sueño mucho y siento que el sueño quedarà inconcluso para siempre, para todo lo que dura la muerte, no quiero eso"

y decidì darte  señales.

que por supuesto alejaste màs.

Estoy en secuencia película, caminando sobre un pasto que cruje. El sol que se va me deja todo con un filtro  sincrónico. La tarde tiene gusto a naranja y melón.
Se lee  a Pessoa y la idea es desconectar. Observar.
 Pero yo voy de flash aturdida porque me viste como soy. Y no pude decir nada. Quedé atrapada en imaginar todo. Y tu cara que ya no la respiro, salvo los gestos y la energía que logró llevarme  a un calor de fuego total. Mi hábitat. Donde intenté quemar todo ese dolor tuyo y gustes un poquito de mi.
 Tengo luz. La humedad del lugar. El olor de la ducha.
 (((Las sábanas cocinadas por los cuerpos  frotados))) Y ahora, mientras se contempla el entramado eléctrico, y sostengo una frase mal escrita de la mano, creo que sí, muy sí.

A eso . Sí.

soy astronauta en tu cocina,
la que filma, la que mira, la que analiza,
la que en su pasividad retendrà el momento
exacto de los movimientos de los cuerpos,
de las plantas, del perro, de la mùsica que suena y
del viento que trae una hojita seca y queda en
medio del ambiente.
la que ve  justito la caìda  de un pedacito de fruta,
que enchastra el sitio y quedarà ahì. descomponiéndose.

soy astronauta en tu cama, revuelvo las sàbanas,
camuflo polvo lunar en la almohada
y guardo los brotes de suspiros debajo
del ventilador. para que vuelen y se estampen.
me gusta mirarlos estallar por toda la casa
 mientras vos soñàs.

soy astronauta en tu jardìn imaginario,
donde sembrè estrellas y reguè con
bastante ingenuidad palabras hermosas
que concursarìan para nacer primeras y decírtelas
cuando estèn en su esplendor.


pero hubo tormenta espacial.
y cortaste mi conexiòn a Tierra.






....flotando....

se los llevan para compactar.

contemplo su segunda muerte.

apilados, montados, encastrados,
conjugados como verbos asfixiantes.

rotos, oxidados, algunos impecables pero con
los vidrios estallados. golpes en la cara, no estàn
las ruedas.

montaña de limpiaparabrisas, pienso que si estarìa dentro de
 un museo moderno
serìa una analogìa a algùn contexto mortuorio o posmo.
aplìquese la libre interpretaciòn. el pensar no estuvo cuando
todo eso se juntò.

tengo los auriculares, escucho Panda Bear y  ofician de
guardamomentos, una galaxia de nueve
 dèjà vù.

cruzo los brazos, el viento pasa frìo, estoy empapàndome,
està de noche
hay fueguitos
y tu mensaje perdido en alguna vena mìa.

estornudo y sueño.
me empujan,
insertan una cinta de peligro.

grito.

e intento una absurda liberaciòn.

me pintè los labios de rojo vencido
me rayè  la cara.

ahora
en tetas y con lentes en forma de corazòn
canto, con una cuchara haciendo de micròfono,
i`ll be your mirror.

me emociono. la grito y la acompaño de saltitos.
danzo.
no bailo.
me despojo de todo lo triste
y te veo en videoclip.

de lejitos.
ahì, en la plaza.
me esconden  los àrboles.
suenan las campanas
y los caninos que reconocen el olor.


mi pollera pantalòn a cuadrillè
se quema con el porrito..

pero no importa.

el pueblo es aburrido

y te imagino ahì.

espiàndome  por la ventana

y los cachetes se ponen colorados. muy.

*sos tan imposible*

el chico que me gusta tiene los ojos como miel:
le chorrean palabras invisibles y melosas
sin saberlo. el lamerlas era un deleite.

tiene los brazos largos,  pero no me abrazan,
aunque pueden dar toda la vuelta por mi cintura.

tambièn tiene el andar recto, como entrenado,
como si los pasos ya fueran calculados.
anda ràpido. le sigo.

tiene costillitas que puedo contar cuando
memorizo la cartografía de su piel.


sonrìe, pero se riò cuatro veces por cosas
que dije. hablaba en serio, pero le hacìa risa.


el chico que me gusta tiene fuerza,
puedo apoyarme y no caerme,
pero su cabeza fue màs allà con
un pasado donde no habitè
y caì.

tropecé, trastabillè, y vi la estampida.
la predije. pero èl no escuchò. o la generò o era parte
de la nebulosa fantàstica que me vestìa.
las rodillas lastimadas, casi sangrando,
todas raspadas y las manos sucias por
querer protegerme.

el chico que me gusta siguiò caminando
y nadie ayudò a mi cuerpa doliente.
mi cerebra se atascò.
y quedè ahì.
sabiendo que alguien me riega
y ahora ando
con brotes florales.

hermosos todos.

Escriba aquì el tìtulo de la entrada.

 

Soy tu espectadora, la mejor, no lo dudo. Y por eso tus conflictos los vomitaste sobre mi, soy capaz de resistir y nadar en los dolores porque en algùn momento pisarè tierra. Tengo la paciencia suficiente como para que, casi al final,  reconocieras que algo hiciste, pero no sabès què. Algo, decìs con voz de congoja pero suena a lavada de conciencia ¿la tuya o la mía? ¿o la de ninguno de los dos?¿pensamos algo? Pequeño

detalle. El cierre del acto que tiene un plus. 

Yo sì sè lo que es. Y no es una cosa, o una palabra, o una situaciòn. Lo escribo, digo y repito con certeza, despuès me desdigo. Me convenzo que no. Espero reacciones a lo Pavlov pero somos tan nosotros que ninguno va a reaccionar al maniqueo del otro. A nadie le importa en sì el otro, salvo lo que descubre de uno, pero ..ah, cierto...no.
Es divertido, supongo. Desesperante cuando preferiría estar drogada y tirada por cualquier parte de tu casa. Aunque vos no estès en persona. Mejor, asì grabo. Asì, lo que no me quiere se va y queda lo que sì. Un vos en partes.
Perfecto. Dejate desmenuzar si vos a mi me quebraste.


 Soy una desconocida que te llama la atenciòn porque la luz està sobre mi. No la elegí, llegò. Y cuando me di cuenta, sentì que  no estaba còmoda tan expuesta y tan visible en sentimientos.  Que ni siquiera sabìa que los tenìa. ¿Què estàs viendo de mi? ¿Què querès saber? ¿Què se hace en una cita? ¿Què pasa con esta sensaciòn de espera que no, de emociòn pero que sì o no?
Fuimos un descontrol. Pero en cuestiòn de segundos recapacitè. Frenè. Pero ya estabas descarrilado. No querìas mi ayuda. Y yo ahì, sintiéndome  hermosa, mientras vos decidiste explotar o lograr una teletransportaciòn a otro tiempo y me pedìs reacciones y explicaciones que ni siquiera hacìan a la cuestiòn porque en el planteo èse no estuve cuando el suceso pasò. Y todo se desvaría. Te fuiste. Hacès un soliloquio y te admiro por eso.
Me das desdèn.

Quiero tu navaja para abrir palabras. Necesito ayuda.
Me da miedo.

¿Còmo aìslo ahora?



 ¿Encontraste lo que te escribì en la pared? ¿Sospechaste que te leìa un poco la mente? ¿Los gestos? ¿Que la memoria funciona tan bien que puedo repetirte palabra por palabra los diálogos, pero que quedè  tildada en el "me gustàs" que ya no es me gustàs pero que nadie me lo habìa pronunciado? Ahora pienso ¿Què tendrìa  que haberte dicho? Pero me veo ahì, con tu cuerpo creando transpiración que hace cosquillas a las caderas. Estoy ida. Como siempre que estàs cerca. Y hablàs y hablàs y hablàs y hablàs.Y no se si podìa hacer algo, "disculpame, no me interesan, al momento, tus conflictos familiares, besame, no me hables màs de esos detalles que ni idea de la cara de tus parientes, besame, llevame a tu casa, besame"... Y hablàs y hablàs y hablàs y juego con toda la información y me desvelo en sonrisas¿cuàntas de esas cosas genèticas que protestàs tenès vos? me duermo pensàndonte, porque no volviste a escribirme. Y ojalà mañana sì. Porque hay algo que me golpea dentro del cuerpo y creo que es que tengo ganas de abrazarte y verte hacer cualquier cosa. Estar con vos. Y despuès no. Y despuès sì. Y despuès lloro. Y despuès sì. Y ahora harakiri al flash.

 Te veo cerca, demasiado, todo sudado, entreabriendo los ojos, miràndome, esperando que diga algo o no se, estàs en otra dimensiòn pienso. Y te toco la cara porque me gusta que me raspes y que pauses la respiraciòn.  Te contesto en telepatía. Y quise convencerme que habìas recibido el mensaje, porque empiezo a tocarte y no te resistìs.
Le gusto, entonces, le gusto a alguien.
 Una vez casi logràs que hable y diga todo. Pero no. Retrotraì cuando me di cuenta ¿quièn sos? ¿por què te iba a hablar? Quizàs no querìa ningùn tipo de final si estabas ahì. Pero comprendì que ahora hay finales que no son finales. Son un punto y aparte. Aunque serìa seguido, pero me quedo con el mìo que me dijeron no existe y deje de usarlo: un punto y abajo.


Y sigo en esa.

Sì,  te diste cuenta muy ràpido de la distancia inicial, que vos marcaste, que dificultaste todo y yo sòlo podìa avanzar segùn tus paràmetros que despuès resultaron ser otros. Los principios que Groucho ofrece. No lo entendiste, no te pudiste hacer cargo de lo que estabas generando. No podemos comunicarnos a travès de lo que hacemos. O sì. O no. Me causaba gracia que pasara. ¿Era,es, necesario? ¿Por què tantas emociones? ¿Para què me diste el secreto de los trucos que tanto me gustaban,  si ya sabìas que los cuchillos iban a a desangrarme las ilusiones y encima resbalar y darme con toda la realidad en las piernas? ¿No lo sabìas? ¿No me quisiste avisar?

¿Ya sabìas lo perfecto que ibas a hacer para mi,  antes de verte fuera de tu espectàculo?

Entro en èxtasis. Quiero lo que estoy viendo. Meterme en esas formas que la mùsica mueve. Quiero ser ese impulso inesperado. Pero, sin desearlo, creaste cosas en mi que estàn salièndose de los lìmites que siempre tuve. Y tropiezo de manera constante. Con todo. Todo. ¿Còmo se abarca la esencia?

Ahora, paso de  forma mental  por enfrente de tu casa sòlo para recordar el dìa que me abrazaste por primera vez (tocar el hombro, en un intento frustado y mecànico de la mente, cuenta como un  abrazo) pero no se si fue ahì, o cuando me dejaste, o cuando no me dejaste pero te fuiste lejos de mi, o cuando amagabas acercarte pero yo reaccionaba y vos volvìas a tu forma inicial.  ¿Què hicimos? ¿Por què es todo tan gracioso? ¿Por què no estàs? ¿O nunca estuviste?



Ahora,
 por estar pensando en vos y querer leer de reojo las cosas que anotè cuando te observaba

 caigo de la bicicleta y el freno da en la panza. Siento un dolor horrible.

Que se queda.

Porque tengo molestias acumuladas por las escasas horas que estuvimos y que ya se
 que sòlo una caricia tuya y/o un tecito en tu taza, sanarà.

Me quedan tus dolores expuestos. Vivo en dolo sonriendo por evocarte. Como si no hubiera otra cosa en la que pensar. Y aunque sì, con tan poco sos tanto, que no entiendo nada. No tengo el control.
Payasito.

y lo hice a destiempo.
y no pudiste. no tuviste la paciencia, ni el amor, ni las ganas.

sòlo tu discurso repetido.
que ya lo sè y lo uso para otra cosa... ya sè què vas a decir, pero puedo equivocarme.
 a tu ego no puedo enfrentarlo. el mìo existe sòlo para los Libros.
tu todo vos que aplastò lo que quedaba de mi anda en bicicleta y paseando al perro.

no tomè ninguna decisión. sòlo disfrutar el suceso.
ni siquiera la espera. aunque estè pasando y sè que es porque
antes que me vayas del todo
tengo que agonizar y cargar las culpas de una nada
que optaste crear.


y ahora lloro un poquito cuando pienso que mejor estarìa si me abrazaras de repente,
sin querer
pero planeado.

no forzado, pero pensado.

que me tapàs con la frazadita sòlo para mi uso y a los pies. ùnicamente los pies, porque
despuès serìa un abrojo de tus costillas.
sueño que me dejàs guardar las golosinas debajo de la almohada para
saborear mientras la mùsica nos ahuyenta las palabras pero nos quedan los dedos
que palpan las carnes.

que de a poco la oscuridad no serà màs que un miedo pasado,
porque tus piernas enredadas en mi van a impedir que cualquier ente  me lleve.

pero ya ni puedo soñarte.

porque te desvaneciste a propósito
en manos de ella.

me mudè:

el cuchillo invisible reseteò la cabeza en casi su
totalidad.
Cerebro, mente, enrosques, àrboles, miedos y todo vos,  fueron centrifugados
y tomaron la consistencia de un helado derretido que batìs
hasta que se transforma en casi una crema. admiràs la mezcla , te gusta y todos te miran mal.

eso no se hace.

por eso me puse el vestido de tres capas de tul y encaje negro.
en verdad es un camisòn viejo de feria, pero lo usè en la calle.

pensè que ibas a pasar  donde el choque fue anunciado
en donde el incendio me desfigurò pero quedè en esencia.
¿eso te molesta? ¿yo soy la molestia?

fumo sentada, raspando el òxido de la chapa,  espero que aparezcas.
me pinto los labios, me tiño, me voy y vuelvo tantas veces
por la misma òrbita que ya olì tu desdèn.
tengo el parte emocional del dìa y lo leo en el asiento
del conductor. me corto la pierna. sangro un poquito
miro con ansiedad y congoja, ya sabiendo que era el final.

siempre fuiste un final anunciado y no pude escapar.
no estabas para mi. sòlo para vos.
y quiero abrazarte porque se me nubla la vista
y seguro no vuelvo màs.

 arranco el motor.
enderezo un fierro
y salto con la comida en la mochila.

ahora ya se què pasò
y de a poco las palabras
que te nombran en situaciones
contextualizan la nebulosa
en la que me dejaste de regalo,
de ofrenda, de no se què ...












todo porque siempre me equivoco
todo porque vos quisiste.



porque se està agotando el no saber
y el extrañar se tira al mar para no salir màs-

pero todo era porque tengo un radiograbador portàtil y querìa besarte ahì.

Traducir el viento, tener llaves de más,
aspirar los platos
cocinar la cama y estirar
los pisos donde nos revolcamos.

Desinfectar las ideas que pesan como niebla interna;
confunden al tacto si se instalan en los techos de madera
y en los pies de las alergias.

Me echaste de vos y me traje
la flexibilidad de los codos y
algunas partes de la sombra tuya,
las que aparecían desde las siete de la tarde
hasta el desplome emocional.


Ahora, te beso la mano, por cada puñado de tierra que me otorgàs.

Ya tengo  la libretita rebalsando de momentos,
y las direcciones casi agotadas.
 Estoy volviendo 
a buscar  los incendios lejanos que veía mientras
caminábamos ensimismados en vos y en tus cosas.
La admiración y la retención de información.
Ahora no estás al mando pero sigo
subordinando las constelaciones que estallan.
Lo hermoso es que congelé todo lo lindo para relamer ahora,
lo demás se esfumó en algún desayuno cuando pronunciaste
el veneno del pase màgico directo a la herida. Pero disimulé el golpe.
Pero rayaste algo en mi .todavía oigo el ruido; ¿vos no? fue como el sonar de alguna  chicharra. Taladra. Sos taladrante pero las vibraciones que vas dejando me dan calma.
y recuerdo el sabor de las sábanas y el primer falso frío; que nos abrazamos;
que te abracé; que me asusté de querer y me levanté.

por órdenes cósmicas ya ni me acuerdo tus gestos, sólo la frase
que define todo.
Y a través de las galaxias relajo en insomnio, nado en sonrisas  y me asfixio en libros.

Y sigo mirando los costados de todos los caminos.

Dejà de extraviarte.
Te puedo chocar.

y voy mirando los brotes de pasto y plantitas
que aparecen entre baldosa y baldosa;
pienso en lo suave que choca el viento caluroso,
en lo rico que es el pasto para el cuerpo
y lo raro que es no pasarte un porro
mientras recuerdo los movimientos del aùra.
en todos esos colores estables que de repente desaparecían.
sì, todo en una misma constelaciòn de persona.

porque sì o porque no
por què sì o por què no
el control no lo tengo,
los lugares que mejor evitar
si tu dulzura està ahì;
estoy segura que nacerìa el impulso de lamerla,
aspirarla,
tenerla,
abrazarla,
destruirla un poco
hurtarla mientras dormìs,
atraerla mientras estàs despierto.

mi cuerpo ya no tiene levitaciòn,
està cada vez màs conectado con
los choques.

pero con el nuestro està empàtico y enojado.
y, por las dudas, mejor huyo, que es lo ùnico que me sale,
retrotraerme, guardarme las palabras, no terminar de decir lo que pienso....
asì y todo me encierro de vos,

pero  logro un efecto contrario.
y ando desorientada,
 aunque se avanzar.

Escribí:

Dos kilos y un cuarto ( y un poquito más no importa) de besos.

Docenas y docenas  de arrumacos.

Mucho otoño, todo otoño, siempre otoño  y basta de tontos veranos y charlas sobre el mar.

Tres abrazos y uno a la cintura. Pero en verdad son  prototipos. Ninguno serà real.

Mirar bien. Escanear gestos. Leer el cuerpo.

Tachè:

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Resumí:


tiene rayitos de sol en las manos y casi me toca la cara;
igual me iluminé.


Conclusión:

-####-#----#####$insomnio""""#$/

Quiròn està en el medio,
no es mediador.
no soluciona. no apacigua. no nada, sino sabès desconectar
con las vibraciones que caen como flechas punzantes rellenas de pasado
y gentes
y nombres
y momentos
y todo los meses tristes de casi septiembre a  diciembre,
te vas a perder
y tomar un camino sùper oscuro.


no està mal.


pero por suerte se puede evitar.


de oeste a este barre con mirra, vainilla y amor,
abrazos a los àrboles, cariño a las nubes y los ojos
puestos en el sol y la luna.

purificar no es sanar ni olvidar.

no es superar.
es
sororidad.

empatìa.

 una caricia elèctrica sanadora

__rayos que calcinan___

que se caigan las llaves y perforen el suelo
por donde flotàs; y que vuelen ideas envueltas en
camisas estampado cuadrillè, por debajo de la cama
y de la mesa donde desayunàs.

que te invadan los insectos un
poquito màs, asì  yo reencarno en alguno
de ellos y carcomo toda la ropa.




recortada pelo frutas,
escupo puemas,
rompo boletos
pateo tu puerta
arranco ramas y te ensucio el patio.


trepo los arboles y observo los movimientos
de las nubes que me regalaron un poquito de lluvia
a   cambio del frescor de las horas.

mis ovarios estallan
no nadaron de gusto.
para que te quedes asì.

hay olor a pasto recièn incendiado
y a despedida forzada.

:::...y supe que tu deseo era que...:::

siempre admirè que me pierdan,
y en los fueguitos màs.
porque es mi hàbitat: arder, quemarme,
sentir el dolor pleno y saber que sigo en pie.

un màstil imaginario la sensaciòn elèctrica, y todo el contexto la bencina.
arrojè la explosiòn al centro de la trama y esta vez
habìa calma.

estabilidad de palabras.

liberaciones.

la liberaciòn.


el viaje

el universo que hace agua e igual se filtra a cuentagotas.


hola.

ardè.

es la reacciòn que sale y una sin saberlo;
el nuevo tiempo de intuiciones tapadas que afloran
sin pensarlo.
 se larga. fluye.
te enoja. te ofende. te incomoda.

estàs en modo pasado y no soy impermeable.
el presente que va en continuo. està ella
que me lo hace saber.

pero en mi, hay magia, hay espera, hay funerales,
flores de la calle y caminatas que ausentan tus acciones
que no interesan.

el lugar que querìa no existe.

lo imaginè.


lo delirè.
lo ansiè.

no pudiste con lo que creaste.

pero me quedò a mi.

Que todo lo que tengo es el funeral en curso.
Sigue el olvido.La tierra que tiraste al bienestar.
Està el insomnio con tu nombre maldiciendo cada lugar
donde no existe el abrazo.
Hago todo sola.
Que no espere más.
Y entonces fusilo mis palabras,
ahogo lo que no entiendo y doy con
el sitio que ella tiene y le diste .
sin que yo te importe.
Arrastro todo e intento taparlo.

No exististe. Nunca fuiste real. Nunca nunca.
Pero no se qué onda el corazón que exilia las penas
y entrega paciencia.

Y te espera.

Y te cruza.

Y no lo ves.

Y el saludo se desarma
y me da un baño de realidad.


Ya soy invisible.

El no íntimo que seguro tiene faltas ortográficas . .el no compu ...el todo vos

Te voy a contar un secreto que ya te lo dije pero creo que todavía te cuesta entender. A votación soy la chica más linda del salón de clase y reina de cualquier gilada que haya en el pueblo. Pero me encierro. Me encerraba  No me gustaban los delirios societales y sus parámetros de decidir quién si y quién no era aceptado. Esas cosas me hacían sentir horrible. Empezaron a mirarme mal y a decir que no era normal.
Hay más, supongo que tampoco sabès que el concepto de amor es sinónimo de Libros. Una vez lloré tanto cuando me di cuenta que las horas de vida para leer no me alcanzaban para leer todo los que quería. Casi me deprimo. Ahí empecé a querer, amar, adorar y depender. De ellxs. 
Llegó Catalina y la amé tanto que la pintè y la alimento a diario.
Los Libros y yo. Yo y los abandonos constantes.
Las personas se me alejan.

Supongo que ahí pensé : son gentes, andan, pasan, lastiman. No pueden manejarme. Son tan superficiales  y tan básicos  que no pueden entenderme.

Hasta que llegó una persona e hizo click. Hay amor fuera de los Libros.

Pero no lo entendí cuando sucedía.

(((Y cuando sí, ya se había evaporado en neblinas de creo,creo, creo. Y en la vuelta al psico. Que creo quería mandarme al rincón con bonete. Por gila. Por no llamarlo cuando sabía que debía hacerlo)))

Y resultó ser  como un cuento corto  que no se lee porque se cayó al agua y se desdibujaron las palabras; pero te reconstruyo por la boca de los demás que te nombran. Siempre estabas y no lo sabía. Supongo que  todavía no era el tiempo.
Nado.Aunque me de miedo la inmensidad del agua, me arrojo con el todo el cuerpo que se siente hermoso porque se te entregó y ahora muchas veces te sueña. Se relaja con las olas. Con el mareo de mirar los pies y apostar cuándo estará estampado en la arena. Escribí en la arena. Pedí un deseo al mar. Pedí que el chico que me gusta me diera un abrazo.
Ya no hay cuentos
 Sos la parte más complicada de una telenovela barata de tv donde el conflicto fácil de resolver se estira y estira y estira a causa de un pasado desconocido. Me da gracia. Me desespera esperar la resolución. No tema señal. Me cortaron el cable. Se cayó el satélite.

Quiero a una persona y no a un libro. Y aunque se que Cata hizo fuerza mental para que no suceda y aguó todo, me zambullí de cabeza y rescaté lo que pude. Lo que quedaba aunque el estado es medio deplorable. Y tiré una bomba a ese pasado tuyo.
Mucho no funcionó la explosión .
Pero tengo el cuento cortito que tan linda me hizo sentir. Y como no estás me desconstruyo y vuelvo a armarme.


E insisto en secarlo al Sol. Para alimentarme de realidad.

Fue como meter el cuerpo en el mar.
Chapuzón: Mental, sensorial, corporal y el oído atento al
rugir de la profundidad oceánica.
En alerta ante los cuerpos que podrían venir.
Prevención con
el Tarot, ignorando la bandera en tierra.
Al final, dejé que la ola me llevara y abandoné todo lo lindo
que me diste. Otra ola o la misma se llevó esos recuerdos que tenia atravesados para que te olvide. No funcionó del todo.
Ahora siento dolor por el abandono.

Sabía que el mar hería
 Hace rato viene aguàndome
Y prendí fuego todo lo lindo para hacerlo ceniza
y comerlo.ahora entiendo.

Y no quiero que mi presente te acribille porque tu desdén te hace sobrar.

Me ahoga el insomnio y el rechazo de las oraciones sin núcleos directos.

Aspiro las palabras enteras de la mejor composición
jamás leída. la chapa latía y fui a visitarla.
mis emociones no fueron necesarias,
consideraste que no soy suficiente o insignificante
para tal paseo.
absurda.
Obsoleta.
Tonta.

que tenés todo lo mejor y no encajo ahí.con todas
las libretitas, lapiceras, entradas al cine y libros a cuestas.
llega el colapso mental.
Y todo es diversión
 Mágica. Extenuante.
Bailo.
Reacciono a un recuerdo actual.
Los pensamientos son manos apartando la realidad.
¿qué se de vos?
Bueno, tus suspiros, pesadillas, desayunos y todos los gestos.
Suficiente para una espera que se hizo trizas
cuando, a contramano, me atacó con lanzas un discurso
venenoso.

resisto. No tengo el  control.
Tampoco se manejar.
pero me tengo.y hacés que me vaya del colapso que fuimos.
Y eso.