viernes, 31 de diciembre de 2021



cuatro  infinitos salieron a complicarte

los sueños. entonces

-¿què dejarìas vos? preguntaste 

-tu extinciòn , respondì con los cachetes colorados y los pezones erectos. - ah!

y el espacio de la coma entre las palabras pronunciadas.


asì. 

 tan nunca siempre.

y acà,  tu cuerpo que se va  volviendo

y mis brazos pegados

que justo levantan vuelo y se transforman en un intento de enlazarte desde el torso

pero

miràs de reojo 

(y soy soslayo pura y atemporal) 

sin palabras para pronunciar

sin tanto mucho para recibir 

con tus pestañas en mis pies

por cada visita alucinada. 

///los años que pasamos caminando en diagonal fueron minutos recolectados ¿pensàs sobre eso? ///

---------hoy vi un bòlido---------

lista de las cosas que no me gustan: parte IV- (en la quiniela es La cama)

palta/nuez,almendra,avellana/pasas de uva(aceituna)/ las guindas, la fruta abrillantada, las masas secas, la crema moca, la pizza finita, el anìs, la canela

los hongos, la textura de la berenjena y la zanahoria/los aderezos pretenciosos, la sal, las gaseosas,

el precio de las sàbanas, la cocina sucia, el escobillòn y sus pelusas, pelos en el jabòn, papel en el inodoro, el detergente lìquido, tus tonteras cuando no son para mi

el helado demasiado frìo, el tè caliente, el sol, la playa, tu estupidez de no traerme churros, la arena

en la cola, la elevaciòn de tus brazos y el gesto de tu cuello cuando sacàs fotos, tus corazones likes para sentirte parte de algo(((( el chocolate artificial y la chocolatada/ tu cara de nada /mi presencia en tu celular/la cinturonga sin devoluciòn y el sabor de las làgrimas por desamor

---y un poco este insomnio---

viernes, 10 de diciembre de 2021

 la pulpa que aletea en tus palabras

versiona fabulosa y acorazonada 

inverosìmiles amores,

para alejarme, para volverme tumba.

y siendo tu modo hiriente 

en un festival de silencio

mientras te leo los gestos

y las contradicciones,

no dudo de esta piel, donde

siembro siempre flores.


viernes, 26 de noviembre de 2021

eso querìa decir

 escribo 

siempre

¡tengo tanto

empezado!

a veces me obsesiona: una palabra,

un paisaje, una chapa, los ladrillos y sus 

texturas; ahora, por ejemplo, 

 junto flores y hojitas porque alimento

a los libros de pàginas absorbentes.

y mi escritura

crìtica

ensayìstica

tiene un ritmo

que permea a tu ambivalencia

que es la relectura de lo real

porque me apropio, en situaciones,

de las palabras del otro.

y por eso, soy muy dada

a los comienzos,

lo que pasa, es que

tenès el impacto,  en la detenciòn

de los deseos. 

y yo ; soy piel.



viernes, 19 de noviembre de 2021

 segùn los datos exprimidos desde

teorìas de  conjuntos estelares

atravesados por limbos mentales,

tenès abrazos para darme.

casi seis. entonces tres son para las plantas,

dos para algùn viento de mar para que sale

la cocciòn de algùn deseo que se llevò y volviò

en espuma que justo escupì.

y el que sobra es para germinar.

y eso te toca a vos.

jueves, 14 de octubre de 2021

 las situaciones sin rostro

y las palabras que no se bailan.

 caricias diarias en la nuca desde tu ausencia

cercana a las respiraciones bajo el agua.


en la bañera, mis piernas estàn hermosas

y la piel suave. el agua ruidosa en promesas.

la humedad, el calor  del otoño y estos pezones.

miralos.


demasiada espuma y subtìtulos parcos que se

presentan en tiempos equìvocos y en imàgenes

comestibles.


eso soy.

un desfasaje 

retroalimentàndome por  el deseo impar

que emanan los sueños desde vos.


haceme fumar y dejà de pensarme. 

porque las vibraciones llegan. y para vacìos innecesarios 

ya entregaste demasiados.




sábado, 2 de octubre de 2021

entre las 20:37 y 20:38 se juntaron: satiricòn-petronio-infancia.cine mudo y humor. //èse humor rancio.morboso//. algo asì, quizàs , era la base de un posible Pablo como escritor de novelas.

 ¿què serà lo mal pronunciado? Leon Bloy heresiarca que en revisionismo estoy de su lado siendo anarquista. delicia las paradojas que el destino o energìas o lo que sea te va regalando.

 devorè sus historias de la Biblioteca Popular, y tuve que despegar las pàginas del libro epistolar tan increìble en diàlogo con dequincey o algo asì, describiendo  lo real de sus años, y lo podrido por la podrida que ya estaba la humanidad
 


se remarcò la pronunciaciòn de los apellidos. que pablo se enojaba si no habìa un rastro musical de armenio al ser nombrado y èse mismo dìa me enterè que a Mucha le pasaba lo mismo , reaccionaba con mala cara y se lo pronunciaba. y  con su carita casi pegada a su oponente imaginado de limado,se lo repetìa, en eco. tambièn me enterè que  existen foros de amantes de Alphonse Pasiòn; y al momento gana la pronunciaciòn MùjÀ. Y la practico para que se me manifieste. aunque sea una confianza de bernhardt. 



"""el texto te somete inevitablemente.""" dice, porque  claro cualquier cosita que te parece graciosa, la anotàs y la resignificàs. la narràs. hay un mundo para habitar y evitar un poco el ùnico plano existencial entregado como absoluto. querìa pronunciarme en contra del mente y decir que su martìn fierro es una versiòn technopunk de algùn objeto. 

pero al final, FyP coincidieron que: con Aira todo es posible. 

Y ahora  Sueño en amores con Alberto Bloy . 

lunes, 20 de septiembre de 2021

apunte desprolijo en tiempo ya de plaza en nocturnidad.


le digo

te digo

te pregunto si me viste lo demacrada que estoy.

tan insomne.


 

de soñar que voy a tener un jardìn de invierno

plateado, sostenido por led y led y led a montones

y columnas corintias dispersas oficiando de mesa sobrepasada de libros.

enciclopedias, 


escribo eso. en

este momento de droguita, frìo y la noche platense con ruido a pueblo.

sentada en el pasto hùmedo, en diagonal a un sorete de perro, comiendo papitas,

pepeada y estresada de ajenidades mientras 

tanto todas las flores que voy a cosechar desde los tomos ahuecados 

sean nombradas con palabras literarias 

tan intensas, que sin duda, serìan sinònimos del dìa que te conocì.


sábado, 18 de septiembre de 2021

 quedò la constelación

cuántica de sin sentidos

donde jamàs entraría nada

más que esto. 


acá, en las

próximas ondulaciones y vibraciones

de la nueva ola de calor.

los dientes se afilaron, para tu 

próxima entrega de exhalaciones algorítmicas. 

las frecuencias se asustaron luego de aceptar

expansiones en tu noche de apariciones

hologramáticas, feroces y 

lo màs real de lo que te enviaba, 


estrategias para tener la energía 

en el campo de magnetismo diamante 

y pretencioso. en ente, silenciada,

receptora de mensajes de los no se puede.

,


hay dìas que ante los grandes dolores, la cuerpa se desprende de la involución,

a veces me desmayo,

otras subo árboles y no bajo, pero con vos, quizàs ante las palabras pronunciadas, la encìa sangra internamente, una hemorragia, coágulos frutales,

y mis dientes se empañan de hilitos salmòn,

goteando sangre. 

y le digo al dentista, que era lo único que tenía tuyo. que lo absorba en una servilleta.

quizàs, sì,

en otro momento,

 tuve una eternidad.

y no necesito espejo

porque verte para verme

era por destino.


miércoles, 15 de septiembre de 2021


un visitante fosforescente  asiduo  eras

antes que mis palabras te arroparan

en el cambio de estaciones.

y te llevaste y te dejaste y te escondiste tanto

en tus propios relatos que te equivocabas los escenarios

al pronunciarlos.

¿còmo no adorarte?

ademàs:

¡¡¡ tan hermosa que es la otoñalidad cuando se desprende de tus ojeras

y mis caderas y todo es otra dimensiòn!!!

los abecedarios elèctricos de tus dedos, las calles tibias de besos sostenidos

entre baba,

los ventanales atrapando arrumacos y

tu mejor pantomima invitàndome 

a ese plano que existe donde señalaste ¿alguna vez fuiste vos? ¿o siempre necesitaste excusarte?

fabulador preferido, 

las risas morbosas de 

ser burlada ante tu presencia alimentan 

a las burbujas que hago en la bañera

mientras fumo el porro

que mi amigue pone en la boca

mientras chorreo sangre

desde los libros despreciados.


tan rudimentario que te encandilaste por tanto empeño 

en querer el  papel principal de ser hiriente

sin saber de consecuencias.

 y asì,  no puede màs de hermosa la voluntad guionada y excusada

que

tiraste sobre tu presente unimembre.


mientras tanto la sangre se seca

y el olor es tan fuerte

y similar al sonido de las palabras

que salen de tu boca al hablar de mi

que 

 en lo imperceptible 

està lo fuerte.

 

cuando

te 

des

cuenta.

y cuando te des

cuenta.

y cuando te 

des

cuenta. 

.te des cuenta de.





martes, 14 de septiembre de 2021


si aùn dándome las ilusiones

màs precarizadas, el destrato màs parco y los adjetivos

màs despectivos, siempre te esperaba en deseo y piel.

què ardor de glacial entregaste a mi timidez e ingenuidad.

lo pienso en voz semibaja, casi un rezo mìstico, empapada de tristeza,

 entre los arboles en la

nocturnidad del parque

mientras el perro revolea el rabo de felicidad

y el abrazo de mi amigo

es un mantra sanador

que seca làgrimas y mueve mi cabeza hacia arriba:

entonces, escudriño el cielo.

con tantas estrellas visibles

por tantos departamentos desocupados y con persianas bajas.

lejanos y oscuros.

me cuestiono por què fui

dejando el amor en vos,

si estabas dispuesto a herir.

pleno de goce

viernes, 10 de septiembre de 2021

 que del dolor deben darse los detalles,

y aunque al suplicio mìo no lo conozco, lleva tu nombre.

toda tu existencia etèrea y ocultista

que llegò y me dejò pitonisa de tus acciones

despuès de la màs hermosa de las caricias

es hiriente. 

la letalidad no la encuentro, pero

mis palabras huyen desde esta muerte, y se te entregan-

es còmico. el abandono de mi. y tu pedanterìa señalando un pasado que no soy. 

con la paradoja de ser piel deseante

mutada en galaxia impulsiva si es tu baba la que 

chorrea desde el pezòn.



lunes, 6 de septiembre de 2021

 dudo hasta de esto

por el empeño 

de haber soñado tanto.


pero las veredas rotas, y las hojas secas

en las baldosas marrones y ocres, que salpican y llevan 

nombres propios, y los

brotes y florcitas de cerezos y durazneros,

y los tilos y mis alergias, y el aire contaminado

y los edificios en construcción 

los cinco perros,

las plazas y las gentes y las toneladas de ropa en oferta convertidas en una

gran fusiòn que rodeo y anhelo cruzarte 

pero muerdo el cordón.

y aunque no me viste

te agradecería que dejes de cuestionar

 mis rodillas peladas

y entiendas de lo que te hablo.

pero el ombù y el rayo.





miércoles, 1 de septiembre de 2021


en

tus patrones

desorientados hay

apego de pensamientos.


pisàs la maleza sabiendo que

descanso  en el pastizal

que trepa la chapa del auto

donde los pezones se erectan 

por fricciòn ante la espera.


te veo pasar

y tu desdèn se alimenta

mientras todo se borra

y ya ni siquiera es verdadero 

el mejor de los sentimientos que guardaba

en la guantera. 

se van solos. te los llevàs y lo ofrendàs en otro lugar.

y la huìda tan hipòcrita y vil

 desarma a la bondad mientras

el insomnio me cose fragmentos

del

puñal que dejaste en mis ojos, y que

me desangra 

 el creerte.

espectro de maldad ¿qué quisiste adjuntar en mis 

ilusiones que eran para vos?

¿què tanta cobardìa se te despierta ante mi que ni siquiera supiste hablar?

 y la lluvia llegò para purificarme y excitarme 

fucsia y còsmica  de tanto petricor.

para que te piense 

en deseo de tibieza 

y flores petrificadas.

siempre, pero siempre, 

soñando que me abrazàs por la espalda.


domingo, 29 de agosto de 2021

 ninfòmana del morbo que 

exhalan aterrados tus poros cerebrales

en el sueño


donde derretida y pegajosa te recibo.


pero no en el modo que despierto,

desecha por los deseos 

exhausta de dependencia parca,

jadeando en el piso,

enredada en la cama,

asqueada en la mesada y perfumada en la bañera

donde

acuàtica, fresca, y con estupor

se proyectan en èxtasis  hasta tus pesadillas.




sábado, 28 de agosto de 2021

al querido diario le escribirìa en sus renglones de distancia celulosa:

quiero mutar y fallecer al igual que las hojas guardadas en los Libros,

y por màs que se lo remarque y confiese y diga y reclame, y llore, y me entregue 

me rechaza 


y me ofrece el suicidio que el germina, en ofrenda y acciones,

y por sus  tìtulos novelescos

lo acepto.

entonces 
pedì señales para lamer la certeza que 
si enterrada en pàginas, oìria las palabras no pronunciadas.



de llavecitas y candados dorados.



martes, 24 de agosto de 2021




porque  en los movimientos de los vientos perennes que

acariciaban los cachetes hirviendo de timidez,

y en el  mientras tanto que el agapanto se mecía:

/hablaste/

entonces principié  profanar las ramas, leer los brotes, 

absorber el xilema

palpar las huellas de Cosimo y guiarme huérfana 

en la confusión  de tus acciones lapidarias.

 ídem de poesía difunta.


jueves, 19 de agosto de 2021

   ¿y qué te dijo el tarot?


porque el gusto a plástico nuevo lo veo en 

las palabras.

se potenciaron las

vibraciones de fuego acuático

percibiendo 

que la zona de nulidad 

que si la nada, que si el vacío, todo eso es

un hábitat que sirve para verte holograma: ¡¡¡¡qué delicia!!!

me gusta el helado de limón al agua porque

me ahogo en la acidez de las contradicciones.  

me hiere el insomnio de melaza 

porque creo que reímos del morbo, adoramos rarezas y hablo en plural

siendo singular sin pronombres, ni adjetivos, cuando todo vos es distancia.

¿qué karma falta diluirse? ¿por qué se extraña el bienestar rechazado?

///valiente/ anda valiente/salta/ salta por la ventana/// ___ensoñada ártica____

y polar el impulso que es viento refrescante con necesidad de ventilador.



lunes, 16 de agosto de 2021


 

lo hubiera entendido mejor y a tu tiempo 

sino hubieras hablado por mi:

porque me gusta la velocidad de los bateos

antes que un home run. 

 porno-ficción.

oliendo los pedazos de piel 

lamiendo lo que dejaste

observando los dedos entrar.


todo tan aburrido y básico.






sábado, 14 de agosto de 2021

 enredamos los dedos en las guirnaldas y la cercanía nos excita,

tropezamos las risas y me alejo,

 la timidez

levita y me pierdo entre sensaciones de calidez y ausencia. y no sé dónde quedaste.


hasta que leí en tus brazadas, mi propio futuro o tiempo presente o donde es que estoy///

 Del lecho fangoso y acuático me ayudás a salir, en continuo esta acción hasta que 

 me hundo en la bañera

comprendiendo que respondo a lo que pensás en un exoplaneta turquesa y gris y no a lo que leo.

alguien anuncia que en el devenir de las catatonias, puede existir 

el psiquismo. y supe que vos eras él que y que quizás él era vos. y que ahora hay una conjunción  atemporal para darme cuenta que no viví lo que sí.

y no hablo. 

prefiero una distancia sostenida por el frío pesado de presencias y las palabras oídas sin pronunciar.

después que habilitaste  a la muerte para jugar con nuestro momento de guirnaldas desprendidas.

fetiches de pieles anacrónicas.

miércoles, 11 de agosto de 2021

 el aburrimiento se va con el destino.

la piedra del camino es estampada contra mi palabra favorita

con desdén, con burla. desde la mirada ajena y desde tu mano. 

el hilito de sangre es tierno en cuentagotas. un llanto venal.

una limpieza como los gatos. lamer. lamerse. lamer y succionar la herida. el raspón.

 desde que alentaste el suicidio de las cosas 

empecé a practicar. de jugando.

leí que los destinos llegan cuando se escuchan las señales.

y yo las leo. detrás de la escritura.

y vienen de vos. pero seis meses adelantados.

y crezco. porque lloro antes del suceso real.

y sangro. porque no se por qué de por qué.

y me lamo. en mi zona de silencio

en ritual de ser polvo neptuno

y vuelvo a crecer

hasta  reventar cósmica por el deseo

y ser nula por opción. no querer ya ver,

en ritual de esperarte

en otra temporada de cosecha astral

en el parque donde ya se acentuaba

la distancia humana.social.


miércoles, 4 de agosto de 2021

 ¿Puedo?


                hacerte una pregunta robótica.


        cuestionar tu hábito alimentario 


saber la comida perfecta para llevar a la cama en días de excepción 


curiosear y saber cómo te hubieras querido llamar. y contarte mi verdadero nombre.


      desearte dolorcitos suaves, de esos que sólo un querer sana. (el querer yo)


pintarte los cachetes con corazones y un tercer ojo en tus manos.


                           apoyar el oìdo en tu corazón


     saber si cuando llueve preferís tortasfritas, buñuelos o medialunas rellenas.



y también 


   ¿puedo regalarte algunas palabras  germinadas y las activás  en acción?

sábado, 24 de julio de 2021

 ahora revuelvo el barro con los dedos del pie,

enchastro la vista con el cielo grisáceo

llovizna y saco la lengua para sentir la humedad 

el viento caluroso trae chuchos de  un fresco tibio

 

la ausencia de tu abrazo se manifiesta en lágrimas,

mientras el bote se balancea miento y digo que es 

por  el encierro.


imágenes nítidas a tus palabras insomne 

la mano en el agua y las ganas de tirarme

sabiendo que no hay ahogo real, sonrío

y doy un beso hacia la atmósfera, en el anhelo

que se pegue a algún satélite y caiga sobre tu almohada.

lunes, 19 de julio de 2021

 nivel mental

todos los océanos

el agua 

líquida, graciosa, congelada.

hielo vos en pleno derrite. 

el tsunami yo, en pleno deseo.


el ahogo de visiones

al hundirse. 

apnea por los precipicios marinos.



miércoles, 14 de julio de 2021

 de torpezas, cachetes colorados, transpiración de microclimas, 


palabras que no entienden nada

collage de suspensos amordazados 

las manos quietas

carteles mentales de circulación, 

con tanto temor, relamo la visita, no sueño porque 

es una mañana de chubascos

que remite a

una tarde que sí 

y a gestos de helado,

 una sensación de apaparruchar 

de que está todo bien,

detesto el dequeismo pero me excede al estar 


arrojada atemporal emocional a esta  perspectiva rara, indescriptible : todo por gustar.

domingo, 27 de junio de 2021

 la ausencia comprendida es el bollito de papel al costado del escritorio.

y es un poco ésa palabra arrugada que se asoma desde el más simple pliegue frontal,

la misma palabra que  desayunabas mientras el melón chorreaba verano  en los dedos del pie.


el incendio del patio convertido en hamaca paraguaya y pileta barata. 

tus acciones predecibles en el discurso desparramado. mezcla de lástima y comprensión.

mientras todo se construía en calor con agua.

de toqueteo y sudor.

las coordenadas desarmadas pero siempre 



al fondo en el ropero, en la caja de tus zapatillas favoritas.




sábado, 19 de junio de 2021

 cuántos  faroles de sentimientos fueron trozados al momento friki

ocurrido en el flash de segundos terminales y acuáticos sobre ese cielo o mar carrocerístico

(tal su tonalidad de nocturnidad con oh de asombro futurístico por nuestra belleza out y de home diversión).


atónita en el asiento con rótulo de acompañante y ante el vuelo de tu gesto y palabras decoradas que sonriendo siempre se reacomodan y ahora al no tener sueños no saben dónde depositarse.

y yo colorada, antes y ahora después, hablando de un temor comprendido, no hay  horror,

la preocupación era qué hacer ante el final anticipado. a ella las cenizas,

y para mi, tu asombro que demostró tu mal conducir después de cancherear que eras el mejor.

el cordón del asfalto hizo chispas contra los fierros, entraron y nos abrazaron, ante tus iris y mis dientes ensimismados, y tus dedos extendidos chocando mi palma que por falta de coordinación se tropezaron en la guantera. las manos y mi respuesta.

porque al pasar, reconocí a mi infancia abandónica presente eterna aferrada al espejo retrovisor.  y supe en llanto interior frágil y ruidoso, que eras y que fuiste el inaudito 

movimiento corporal

de luces intrasísmicas 

chorreando fascinación ante el suceso que me acercó al primer libro. a la primera oración.

a la primera consonante. a la primer palabra que siempre hizo alucinarme en  machacada insistencia de divagación.


y deslumbrada, por la corporeidad de lo imposible.


el cuerpo muerto es polvo que se mastica y se larga, algo en común para escupir.


no podés estar en frecuencia suprateslita porque  sabés que crecer  es evitar lo que sos:

una pantomima de fingir sociedades terrenales básicas y repetitivas y dormir con mis amigas causales.


todo, suponemos, los astros y cometas intraoceánicos, por la comodidad  del temor y porque no leíste lo suficiente a los mundos de las paralelas del


mi amor.


sos humano.


y me dejaste aterrada.






sábado, 12 de junio de 2021

 del tendedero de tu pasado apostaste a la evasión que trasladada

a las oraciones equivocadas  te delataron las intenciones.  porque las huelo

cuando 


se sumergen en el presente. 

junto a ella, me destrozaron dos sueños y 


la burla eléctrica la percibí 

análoga. te excede en tu inconsciencia.

 y dudo de salvarte por gracia de una mentira despojada y risueña.

---aunque subo de nivel, te hubiese preferido---


ahora: la pureza es tamizada y el escudo tesliano reaparece para  ahogarme en la sangre

que se adelanta a la  emoción de crecer y conectar

en la próxima tormenta. y en la lluvia que adormece y calma.

lo intento-describo palabras-pero insistís en volver donde no encajo. cobarde sin sentido alguno. sólo para lastimar en ignorancia plena.

mientras mis oraciones llegan al suicidio correcto,

al corte de la podredumbre.

por adorarte siempre en el tono incorrecto

y en el adjetivo inventado. revivo.



a pesar de, supe que el deseo está intacto, con las mismas

fisuras, en las que todas las tardes meriendo,

hasta que la extrañeza resuelva tener una vida propia,

o dejes de ser cómplice. o te desarropes de las pantomimas.

pero tu anhelo es básico y se desenvuelve aburrido. aprehendí a disfrutar ése momento.


mientras tanto  tu fragilidad venenosa entrega a 

 la piel un nuevo poder de respiración,   y todas las marcas  geométricas

de tus pasos se alinean 

decodificando el código para releer los megahercios.

y relamiendo tu temor

me arrastro viboril.

y hasta que comprendas el placer de las texturas

que otorgan libertades mutuas.


la huida en algún momento se oxida.

y  aunque seas altivo, voy a estar para abrazar

al resto de tal desolación y limpiar con  olvido fingido, el poco detalle de atención- así, mi única emoción real.

pero no te desintegres tan seguido en mi dirección. 

porque lo que a veces vuela de vos al ser pensada, es lo que respira mi frecuencia, en ondas pausadas.


///y no quiero adivinar, tanta humanidad///



jueves, 10 de junio de 2021

 cuando me escribas una carta y yo la lea en espera de ambiciones muertas y de deseos taxidermizados,

se van a incendiar palabras y los adjetivos inseguros se condensarán en el pesimismo,

 porque dejarás en tu narración  pretensiones intensas y descuidadas  marcadas

 por tu orgullo en nado simbólico al deseo que combina con algunos anhelos de mi identidad insomne.

 y cuando envuelvas el papel narrado en bolsita alveolar, al sentir la textura: habrá una vez.

en algún quien de algunos de mis cuales. 



jueves, 3 de junio de 2021

  te aviso que lo que plasmático levanta estructuras

y con espada samurai ambigua cortaré nuestras panzas así las tripas

nos ahorcan las palabras  y los sentimientos se reinstalan

a través de las antenas que están en el desierto del océano índico

quizás las percepciones no coincidan pero la megaconectación 

por más que me cambie las disciplinas y las constancias, me entregará

un infinito duplicado en sincronía de dominación y en tácticas porque 

cada cual con las estrategias de experimentos emocionales gastados.

ves ¿cómo decirte que no?


miércoles, 12 de mayo de 2021

 escribir,


resolver,


esperar,


desear,






y hacerme un ovillo bajo las sábanas


con libro, té y meriendas varias.



en sinónimo de  la ausencia de un vos.

jueves, 29 de abril de 2021

 

¿Sabés la diferencia entre esa palabra y la lentitud de mi accionar? Hola, te extraño, te extraño tanto que para no llorarte decidí dejar que la arañapatalarga atrape a una cucaracha. Al tercer día ya le faltaba dos patitas. Movía las antenas. Estaba viva. Una vez leí eso. Que viven hasta nueve días sin cabeza. ¿Pensarán con las tripas  o con el corazón? Pero lo más anecdótico es que, al cuarto día, yo estaba acuclillada en el inodoro porque me gusta mear así, y me quedé observando la visita de una mini cucaracha. Un centímetro quizás. Y de repente la cucaracha grande mueve una antena y  ¡ zas! Otra araña que apareció de la nada la envolvió y quedó ahí. Y sé que era otra araña, no por la precisión visual que me da el porro, sino porque la otra araña descendió y desenvolvió a la cucaracha más grande que se fue rengueando e incómoda por la teladearaña. Entonces las dos arañas empezaron el banquete con la cucarachita, a quien primero le sacaron las patitas, pero lo mejor es que en cinco minutos la desmembraron toda. Como a Tùpac Amaru II.  Y un poco vuelvo al llantito, porque estoy queriendo desmembrar distancia pero al momento para hablarte sólo tengo el fascinante relato sobre una cucaracha que cometió traición. 

martes, 27 de abril de 2021

se caen  palabras desde mis lunares
y se acerca babeante mi boca por
alardear en recuerdos
a tus quejas.

placer de explosión y chirrido,
calor de tormentas, los cielos fucsias,
las señales ozonos
y la  humedad de las deshoras
cuando hablás divagando por épocas.

conexión adosada en la timidez. 
desencriptar el sueño. adorarte
porque
siempre impregnás
algo más que un instante de piel
en la masita que empapo en el té.

viernes, 16 de abril de 2021

 que las palabras se desataron y agusanaron 

tres poesías, dos libros, y le instalaron 

una puerta a la casita del hornero.


ahora la espera salta sobre las calles que tienen

 hojas secas. las callecitas que están almidonadas de hojas húmedas

y vos ladrando mientras yo volando y todos los sueños divagando

en las palabras muertas pero que las

cocinás para mi y no soñás por la pereza

y entonces yo te cuento algunos sueños

y te das cuenta cuando miento.

cuando exagero.

incluso cuando me avergüenzo 

y yo quisiera ser ñandú

para esconder la mente que crea ideas. 


y me disuelvo en vos.

martes, 6 de abril de 2021

 yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero,

que la marea señalada avance y nos trague el océano.

yo deseo. yo deseo. yo deseo. yo deseo,

que tus dedos sean airbags presionando las carnes.

accidentame.

obligame.

yo pienso, yo pienso 

cada vez menos ante tu mirada de animal entregado al matadero.

yo intento hablar porque

el choque con tus palabras es el modo de encontrar un estadio de acurrucamiento.


y ya no das más.

porque el agua te da vueltas y vueltas

y lo disfrutás.

 te espero en la orilla, te espero en la orilla, te espero en la orilla,

con la toalla limpia de arena

y los cachetes rojos de timidez.


---tiempodríamos---


domingo, 4 de abril de 2021

 narrame el último ruido feroz que un vehículo dejó en vos.

escribí  las vísperas de nuestros encuentros entre el tumulto de la espera.

en el peor momento ¿hay que existir? hay un abrazo tuyo. expropiado. casi rogado. 

me dejo en lástima. 

titila la noche que regala celajes de espacios siderales a los que nos encantaría llegar abducidos.

no lo decimos. sólo andamos lejos en el mismo mensaje. la frecuencia lanza razonamientos.

no hay inicios, 

pero hay autos en las calles que hacen sentirme en vos.



viernes, 26 de marzo de 2021

radares atados en el patio

con personalidades plutónicas

se alimentan de hologramas turquesas.


y se rompe la piel, por la retención de un presente

que suda silencios 

y  celebra por cuenta propia

reservando una habitación en la Luna,



-siempre y cuando se generen lluvias siderales.

 para solapar la timidez de hablar-






miércoles, 17 de marzo de 2021

 

Todavía, en cualquier vida, no usa espejos

 ¿quién se mira? ¿hay que mirarse? 


Intentó clavarse cuchillos creyendo que era visionaria ¿cómo son los ojos? 

Se cepilla la piel, se humecta las piernas con algunos gestos de tu perfil sonriendo.

 Quiere que tu deseo arda en sus dedos y quiere deseando en un querer sin tiempos, además,

 se excita por el sudor cayendo en su frente, en el medio de su cara, en la panza que se infla

 y se achata en cada respirar exagerado, en los poros dilatados por tus palabras pronunciadas

en un delirio momentáneo de algo: porque tu sudor tiene gusto a lluvia.

 Le dejás, en su piel, gusto a petricor.

Todo arde, y se agiganta en los días de rezongos por parte  de los abrazos

que se  reproducen al pensarte y quedan en espera para dormir. 

y de manera incomprendida se hacen añicos en el diálogo cariñoso.

.descansar.

jueves, 25 de febrero de 2021

 dadaísta  desde la visión  de parque reforestado,


 al ritmo de frenadas irrespetuosas pierdo el sentido y ardo


en palabras que no pueden pronunciarse. una planta germina en la mano


que a su vez debería acariciarte. te piensan los dedos, los codos austeros,

las piernas entrenadas,  y en el cielo, en las nubes reunidas por tonalidades,

las oraciones más bonitas encuentran la forma de tu brillo corporal. derraman tintas.

tanto que casi el mensaje a enviarte fue: ¿muere Bambi?

porque todo siempre, remito a filas de ciervos veloces,

con finales diversos. 

soy sierva estampando el lenguaje en el tiempo de quimeras deliradas.


con el temor a que no entiendas la forma y manera en que te admiro.


por eso, sólo en sueños, te escribo.

martes, 23 de febrero de 2021

 esperaba el refusilo. quería sentir el estímulo en el deleitar de los nervios òpticos. esos que calcaba con esmero en toda la primaria y en todos los años de la secundaria, incluso insertado a modo de  detalles en algunas crónicas universitaria. también el refractar. lo refractario en la oscuridad contra la cortina a modo de filtro nocturno. los ojos dilatando las formas y el refusilo iluminando la noche de edificios vacíos y persianas bajas. qué oscura la metrópoli, parece una noche cualquiera de enero. esas en  que se camina casi toda la ciudad para saborear la pizza más esponjosa. el refusilo y su contraste noctámbulo. un  refusilo lejano, y la tormenta que debe andar sobre el río. esperaba en eterna mansedumbre el relampagueo hielo. fresco en su impertinencia. lo esperaba y al manifestarse empezaba a contar. contaba pausada. con una lentitud sosegada. igual que en la infancia: en la cama, enfrentada a la ventana, acostada boca arriba con la sábana estirada sobre el acolchado y los codos sobre el esternón. apenas los dedos asomados apretando la cobija ante la iluminación centelleante. una memoria donde estás refulgente y los recuerdos que encastran. la infancia acá, con las expectativas acumuladas igual al agua de las nubes que ya no es agua sino  todo un cielo gris. alquimia cíclica. una secuencia de flashback en cada iluminación y de nuevo el contar pausado. llegaba a los quince segundos y de repente fueron tres segundos. sonrisa de niñez, porque la  lluvia ya llegaría. ruido de trueno. sonido quebrado.

y el chubasco feroz.

mi siempre y efectivo arroró.

viernes, 19 de febrero de 2021

 busco en tono de amabilidad aprehendida y estenopeica, a  todas las palabras

que jugando se atoraron entre la ilusión  y el mal comportamiento

de tus gestos, quejas dulces y sueños extraños que resultaron tan absurdos para estos guiones mal acomodados.

igual los combino. y te observo desde los extremos de tus huesos, hasta el estómago revuelto.

y los fuerzo a compaginar. creo ilusiones y las quemo en hogueras que intento apagar para

quedar tiznada junto a este cansancio colosal. casi dantesco o digno de fábula épica

que me envía a la cama antes de las diez.


las cajas desdoblan a las hojas escritas, a los bocetos de dos nuevas palabras que utilizadas

no suenan extrañas ¡casi que me alimento de ellas!


son espasmos tus apariciones, destellos de agonía, cicatriz de satisfacción que  crea 

la sensación a un bosque de luces incandescentes para perderse. sos casi

mi muerte a cuentagotas con tiempo extra para  lamerme la herida que chorrea destino.

siempre encuentro belleza en el horror, goce en la espera, delicia y juego en las estrategias , delirio en el pensamiento amordazado pero soy pésima en la competencia. entonces, estoy segura, que mi ofrenda

 sería la conversación más aburrida

de tu historia, aunque  sin arrepentirme de tropezar y lastimarme las rodillas frente a vos.


en sublime y descarada desnudez. 





martes, 16 de febrero de 2021

 

 mientras la marea deletrea galaxias que despiden fuego en cada distracción planetaria, 

también cósmica y con una constante definición de relativa brillantez

 opacada por esos anillos de saturno que apedrean  a cuatro naves preñadas 

de baldosas flojas y tilos que entregan alergias en todos los besos,

y , aunque rota la piel, los miedos atorados y las virtudes de vacaciones, la espera sigue; 

porque la hipótesis principal es un desquicio de soplo lunar: una obviedad la sonrisa con gusto a 

pasto recién cortado y a lluvia que adosa merienda bajo las sábanas.

sábado, 13 de febrero de 2021

 fue desde una sincronicidad de llegada orgásmica

y desde la comprensión de tu abrazo, 

que la nostalgia puede vestirse con un nombre propio,

y desvestirse ante una confusión casi premeditada.

viernes, 5 de febrero de 2021

 lluvia deliciosa que refresca lenta a la piel,

humedad pegajosa que gusta tocar junto a una

caída mental de sensación lúdica.

recordar en suspiria la mirada poco disimulada que se retira 

con emoción fingida ante los pasos que alejan mi deseo real.


suspiros que paralizan y las palabras que se esconden ante

el mirar sonriendo, la sonrojada apreciación de decir más y callar.

las facciones de los ojos brillan y después lloran: extrañan un poco

los gestos pocos disimulados de tus brazos nadando las narraciones que

no logro concluir. mezclar relatos. los tiempos. las certezas. 

vestida de dudas mi piel que calma la ausencia de la parte que dejó en vos

clama por tus dedos temerosos de acariciar mis cachetes percudidos

de árboles que se burlaban de nuestra timidez.


y ahora ante estos días tristes y encaminados

¿quién se mofará de improvisar la calma y el mal uso  de mis tiempos verbales?

Ojalá entiendas y traduzcas esta desesperación 

bastante solapada que es sólo para vos.




jueves, 28 de enero de 2021

 El perro que nació desde la modificación genética, tiene puesto el más efectivo de los bozales. Sus ansias de un desquite inapropiado e inentendible para la devolución de un cariño callejero: le sobrepasa y sobrepesa el pensamiento. El sentimiento que le nace es furia. La necesidad de atacar es inminente. Entonces lo hace. Ejecuta sin aviso el golpe que tumba al cuerpo. El hocico apretado y encarcelado, lucha con ferocidad para abrir la mandíbula. A lo lejos, a las cuadras, a los alrededores y desde algunos balcones, los aullidos de otros perros se mezclan y confunden con los alaridos de las personas que observan y algunas, en manifiesta alegría interna, apuestan. 

La baba chorrea espesa y gruñida. El cuerpo tendido boca abajo está inerte de miedo. Los brazos lastimados derraman sangre y los moretones empiezan a evidenciarse.  El hocico emula la perforación en la espalda. La cabeza se arquea e intenta morder. Hay una constante pantomima a la mordida que no llega pero está latente. Todo es un horror. La vereda ya está largando la sangre hacia la boca de tormenta. De repente hay llantos y asomos curiosos. Hay miedo. El que se llama dueño de tal criatura dice que no pasa nada. Ya se le va a pasar. Mientras tanto las patas terminan de desnudar al cuerpo y lo lastima con festejo. El movimiento es el mismo al que hace de manera constante en su rutina al cagar. Raspar y raspar hasta lograr un pozo. Un agujero. Así, el desbocado animal sigue en su rutina de desafío.


Mientras el cuerpo se desangra, duele, se lastima, el ojo reventado arde y los policías apuntan con armas y nadie dispara por miedo a herirme pienso en cómo relatar esta anécdota; porque la verdad, lo que más me preocupaba y preocupa es que aún no se cuál artículo es el correcto para  nombrar  a la palabra que es el sitio a donde me dirigía. 

Diagonal.