iufv

Corramos como los caracoles así enredamos nuestras polleras en el
pasto recién cortado con los  mordiscones de la angustia; mejor dicho, tu angustia que miente
en sus discursos que no se aplican a la realidad. Esconde, la tonta, el miedo
de exponer los tiempos tensos de dolores fusilantes.¡ cómo si no fuera a darme cuenta!
Te recorrí antes de que pudieras entenderte y te analicé  antes de que lo extraordinario
de extrañar sea poco elocuente para nuestra libertad.

...........

En el abrazo que puso a los sentimientos a dormir para que sea sentido, se manifestaron todos los cielos cálidos e invisibles.

No fue secreto el amor que galopó veloz y sabroso sobre cualquier superficie que se ofrecía para

que se caigan todos los miedos.

Hubo silencios que susurraban palabras laberínticas y bonitas para que los pies no se enfríen

y puedan revolotear los dedos con total libertad.

Suele escucharse el toctoc de la pared que  se abre y deja filtrar humedad para que no seamos

algo ante su pintura que se descascara para que nos demos cuenta que ella está ahí, también siendo algo que no pensaba.

Ahora, en tiempos impuestos por calendarios, por alergias y numerología, a vuelto la espera dolorosa que debe no contar la ansiedad del regreso.

qué más?

porque olvidarse los nombres de los meses es una táctica para no pensar

en cierres y balances automáticos propios de fechas que obligan de manera falsa o no,

a reflexionar y a sacar mérito y chismes del placard de la oficina que no sabe si cerrar 

o abrir de turno noche.

La gente se relaja, se altera, se  agolpa, se grita, se sonríe, se escapa con pretextos, se cuidan el lugar

en una fila directa a la incertidumbre de cuántas palabras van a  descargar sobre los papeles o 

los empleados, ambos objetos de sus ansiedades y preocupaciones.

cuidado amor

En el supermercado del pueblo
que pretende ser de oro, pero que
tiene que cumplir cierto mandato estatal,
hay carteles que dicen:
precios cuidados 8, nosotros 7.80...
y se escucha la radio local sonando
Ace of Base....
y pienso en lo nuestro:
vos valés tanto, yo otro tanto...un nosotros somos jamás.
Entonces saco la conclusión que las relaciones
básicas tienen precios y engaños tolerables y mucho llanto
en cualquier sitio de las casa por cumplir mandatos de que dos son uno.
En cambio vos y yo o yo y vos o aquél y aquella y vos y yo que paso o vos que pasás,
 cualquiera que sea
solicita el descuento en caja...
En cierto punto, reflexiono, algo cedió y reprimo la angustia.

vx

deducciones de frecuencias atoradas en resfríos
curados con té de limón fuera de punto y con bordados
de libros congestionados de amor.
así, o al menos fingiendo ser, caminamos en cuadrados
sin pisar líneas, oliendo dolores y pisoteando abrazos.

vamos siempre rápidos. como caracoles.
<3

.

La verdad es que el aburrimiento es facilísimo, aunque no llega con la facilidad de la depresión y de la angustia y mucho menos  la del insomnio. Pero el aburrimiento tiene esa  perseverancia propia de las falsas expectativas y logros y más aún, la de la continuidad de las ojeras.
-¿por qué tantos la la la la la la ????


nada.



miro la madera del piso. pienso fotográficamente.

y recuerdo que detesto las palabras escritas con final "mente" ...tendría que haber sido

....pienso de manera y/o forma fotográfica....

pero ya está....pensé en
 fotográficamente.


Pienso en lo que no quiero tener...

Y mientras todo desaparece  y la mayoría lo aplaude voy desangrando los cuchillos y miedos.


Ya te escribo.

-

Desgarrapatando a las palabras, las separo porque
me di cuenta que juntas no sirven o no cumplen lo que nombran.
No las entiendo. O vos no las expresás bien.
Por eso, aunque quede suspendido el beso y los halagos,
tijereteo algunas sílabas para que armes y digas lo
que no quiero palpar.
Curá al espanto de los demás.
Me fui.

Se que no lo escribiste pero soñé o inventé
que a lo mejor podrías haberlo dicho o dibujado y que
a su vez
las palabras que formaban un encargo para
el olvido
lloraban agitando los pañuelos al costado del
andén de la cama antigua.
A eso, que ni dijiste
ni dibujaste
ni escribiste
ni mencionaste
ni te enteraste
está acá, formando ojeras
y desvelos.
Y no vas a ayudar que las cosas mejoren
y eso es una gran alegría.
Porque nunca tengo y ahora aparecieron, de forma invisible, oraciones
para pintar con las acuarelas que ya se
estaban secando en el estuche de plástico.
Se que no extrañaste que no estuviera ahí,
destapando vinos, tirando cerveza, comiendo mandarina
y enchufando celos por todos lados. Se que todo no lo
escribiste porque tus pestañas largas no te dejaban ver
y los gestos de las fechas te ahuyentaban en cada abrazo.
Nacieron teorías de la histeria. un día. nacieron de tu olvido.

Srta Paz.

Su ropero se parece a un nido abandonado por pájaros hambrientos de vientos suaves y amigables; desarma la cama, da vuelta el colchón, lo corta, putea, desparrama la gomaespuma por el espacio y revolea el cuchillo contra la pared.

Retrocedo sin disimular hasta la ventana, sin dejar de mostrar un gesto de aprobación.

Se sienta sobre lo que queda de algo armado como casa habitable, mira con ojos de siesta-conejo e intenta hablar. Pero nada.

Respiro el aire que se cuela por el taparrollo mal colocado e intento demostrarle que la entiendo aunque en lo único que pienso es en lo cansada que estoy. Mientras tanto el cuchillo quedó donde cayó, no se mueve para nada, ni siquiera en estos intentos de demostrarme si tengo poderes telepáticos, o como se llame. Nada. Queda ahí.

La miro y está embadurnando de rímel sus pestañas cortitas. Entonces la repaso y me alegra no parecerme. Se cepilla el pelo feo, todo mal teñido, desparejo por los tijeretazos, como si jugar a la peluquera la salvara de la depresión. O lo que finja tener.

Estoy segura que tiene celulitis o piel de naranja, nosé bien cómo se denomina todos esos pozos que esconde pero lo otro sí, todos los demás males sí. O al menos cuando leo los prospectos supongo, imagino, que todo se debe a que se pasó la vida al pedo viviendo a costa del marido.¡ Sí lo habrá jodido cada minuto de existencia! Y ella siempre impecable. Admito que es lindo ver el desastre este: la tierra en los muebles, la alfombra con pelos del perro, el olor a humedad, el encierro mismo con esos tintes de nostalgia y las fotos sepia por todos lados resguardadas por rosarios de plásticos.

Intento cerrar las puertas del ropero, pero la ropa, su abundante ropa, no lo permite. Excúseme, todo esto está para tirar: me lo quedo. Lo voy a usar, total, la vieja esta ya no sale más a la calle. No por viuda, sino porque ya no tiene tanta plata. O voluntad de abrir la puerta porque es una cómoda.

De repente, bueno, no taaaan de repente, se sobresalta con un “ya sé” y sale al encuentro del cuchillo para empezar a levantar cada madera de la escalera. Es una ridícula pienso, pero con tal que se entretenga le doy la razón.

Preparo el té con variedad de panqueques coloridos y comienzo a meter cizaña con palabritas entrometidas pero siempre tan efectivas. “A lo mejor tenía a otra” “A lo mejor tenía un hijo, una familia paralela” “A lo mejor siempre prefirió a los animales” “A lo mejor jamás la quiso” Entonces ahí llora, y yo la abrazo. Y le digo, aconsejo, que con lo poco que le queda de vida empiece a pensar en sus abortos y en lo realmente sola que está.

Me gusta rebajarla. De recordarle la familia política que nunca la aceptó y la familia biológica de mierda donde se crió.

Siempre fue mala, malísima, me decía mamá. Tenía todo pero no compartía, era presumida de sus ojos celestes y de su porte de mujer. Así le fue, se casó a los catorce con uno de cuarenta, para seguir fingiendo ser lo que no era.

Me gusta verla con poquito pelo, con flacidez estomacal, con arrugas, con la mismísima miseria vistiéndola. Me gusta, porque pienso qué hago acá sonriéndole , ayudándola a que se empastille y entregándole diagnósticos e hipotéticas historias de por qué no hubo herencia para ella.

Y disfruto tanto su decadencia que es natural aceptarla, todo para verla y tratar de comprender lo que ni idea quiero comprender.

Pobre y estúpido padre mío.

-

Ni reinventando las palabras podría llegar a tocar el aliento que
sale de la piel gastada; tampoco cantando lluvias y ropa mal combinada,
y tampoco corriendo a dormir para no saber los horarios ni las decisiones.
Ni diciendo excusas programadas en meses, cuidando lo que se escribe, para
cuando lo lea tu desesperación lo comprenda entre guiños de flores; tampoco
mostrándote los crayones debajo de la cama, y tampoco ofrendándote paciencia.
Ni escupiendo, ni eso....

Sólo cruzarte sin calles.

,

La constante pasión tuya al olvido, digna de ser plausible los Jueves de anestesia,
corre entre los números que vitorean el hallazgo de excusas serenas.
Que duela la sordera por asentir a cada mirada de deseo sarcástico
programado junto al transporte de incomodidades discursivas; todo
porque las referencias del fichero mental no alcanzaba los bajos amaneceres
de causalidades marítimas que añorabas cuán capricho de cigarra perezosa.

.

Todo se rellena con pasta a base de fruta procesada
que va pegándose en la entrepierna de la serpiente anudada
como lapicero sobre el cajón de casettes que tienen la cinta cortada.
Tenaz, sagaz, despreocupada, amigable y algo que está borroso.Adjetivos
que definen personalidad de un signo zodiacal que se está inventando mientras
las frutillas a punto de explotar gritan porque no quieren ser trituradas por el filo
del electrodoméstico. Gritá, dale gritá fuerte en el ombligo de las penas que
están balanceándose en el tronco del patio y sudando las distancias entre
las madreselvas y las gotas del sauce.

Si una tarde de otoño no hubieses barrido las hojas que se aplastaban con nuestras
espaldas contracturadas por la presión de la burocracia que nos dan de comer, quizás o a lo mejor, ahora, en estos momentos que ya no estás, podríamos jugar a la oca o al ludo matic, lejos,
bien lejos de los que protestaban por el ruido como así evitaríamos pelear por elegir colores.
¡Amarillo! Siempre elegí el amarillo,tanto en  los chupetitos de plástico, pulseritas con olor,
lapiceras, fibras, crayones, y en todos los olores andantes. Sumé al violeta, pero no había fichas violetas.
Vos no elegías. Agarrabas, jugabas, hablabas, cantabas, mirabas, tocabas, te ibas y caías.
Siempre.

Doble tos, nunca olvida. ( Tirándole palabras a un texto de G.Lopumo) -

Hoy tengo que ir a la farmacia a comprar una crema, pero de las que no te dejan toda esa grasitud que te dejan las que dejan. El canal italiano parla de fondo mientras busco las zapatillas que me escondió el perro, o que escondí y termino encontrando pedazos de plantas de mamá y plumas de gallinas. La verdad, quisiera estar escuchando música, pero siempre engaño al engaño diciendo que cuando compre unos buenos auriculares pondré música en el teléfono. Aunque se que es mentira. O tal vez no es mentira, es excusa. ¡Gran aliada la Excusa! Clavate un tiro boluda... pero no. Encuentro las zapatillas masticadas, doy un beso al perro y agarro la bici. Pienso que antes de intentar ir a visitarte paso por lo de Coco y la inflo, pero igual sé que no lo voy a hacer.

*

Qué pelotuda soy, siempre bailando asustada entre los recuerdos y posibilidades ausentes, entre las luces que cegaban las caricias y la purpurina que volátil se esparcía y caía cerca de tus pestañas que trataba de arrancarte. Por placer, por dolor, quizás sabiendo que era efímero todo. Y ya sabés: pestaña que se cae, deseo que se pide entre dos.

¿Pero qué dos? ¿Qué una? ¿Qué complemento y qué media cosa de no se qué? Alma gemela, dijiste susurrando mientras babeabas la cerveza. Ahí fue que se salieron las costillas por la risa y ahí fue cuando la seriedad cayó a tus piernas que se estaquearon.

Y se fue el tiempo entre pedaleadas... y te vi del otro lado. Sonreíste...o lo inventé a eso.Bueno, de todas maneras tengo que empezar a seguirle el juego a la cabeza con su materia gris parlanchina. ¿Cómo hago? ¿Cómo hago? Si no se de donde la tengo, si sólo la cruzo cuando ya me había colgado con otra cosa. ¿La sigo? ¿La atropello a reproches y después la acaricio?

Bancá, loca.¿Cuánto tiempo ya pasó de ese día? Si miro el calendario saco cuentas súper enérgica hasta que caigo que tengo uno del 2007. Y pienso...el sábado trece fue miércoles..entonces es la chica que dije amar o en verdad es otra. O empecé a hablarle a una de un tema, sin dudas nada interesante, y lo continué con otra.

A lo mejor tendría que empezar a rescatar la ansiedad. Pero no. Ni da. Así no estoy bien, pero estoy segura que de otra forma estaría peor.

Inmune ante la estupidez, siempre igual. Bardera porque los parámetros de los demás se descalibran cuando intentan decirme cómo debería ser ante esas situaciones que parecen tener un protocolo de conquista. Capaz que eso está haciendo falta: tener tacto en el terreno de los corazones. Nah!

Ya fui chica cuando todos eran más chicos aun, antes de darnos cuenta que todo era habladuría barata de pueblo y que estábamos destinadas a ni siquiera ser algo para señalar con ninguna parte del cuerpo. Y ahora se supone que soy grande. O a lo mejor soy infante eterna. Ando en el camino del amor como las contestadas de los pendejitos de ahora. Así, media arrogante porque ni idea qué hacer.

Y acá estoy, tratando de no sucumbir ante una pija después de tanta falta de amor, clavándome la número y pico de algo de cerveza y unos canutos pedorros de flores viejas que estaban dentro de la billetera, sigo acá, contando estrellas y buscando satélites para seguirlo como una gran tarada que soy pensando que es un privilegio presumirlo a las bobas de ciudad. Fahh...qué interesante..ajam ajam...Luser.

Soy una pelotuda. Tremenda pelotuda. Con título en pajerismo y posgrado en timidez. Miedosa. Traumática. Sensible. Ni siquiera la almohada me sirve para llorar porque moqueo que da calambre, y de esa parte se encarga la sábana, que después queda húmeda y es un garrón ponerla del lado de los pies.

"Decile de tomar unos mates, la piba está re dispuesta" No sé si después de esta alentada tiene que sobrevenir la alegría – o una pantomima de ella- porque cabe la posibilidad que me diga que sí o llorar porque es posible que le diga que sí a todas y todos. Estoy en tiempo de alta de ánimos, pero baja la estima para que pase cualquiera, aunque con dignidad...sí..no sirve de nada. Porque se aparece y todo es sonrisitas y bienestares increíbles...pero qué vida de boluda despreocupada que parezco aparentar ante ella...soy patética. Cuando estoy atragantándome con la comida o reventándome un grano en el espejo pienso..."oh, y ella debe estar gesticulando de placer con otra que está, al menos, bien vestida"... Qué repulsiva me siento ahí.

Por suerte se pasa y aparece Míster ánimo con las rupturas ajenas en bandeja describiendo cómo sufren sus mentires y vilidades mientras acá, yo, tiro perfume para tapar el olor a frito del departamento. Muy top todo esto.

Está bien. Lo admito: estoy haciendo un poco el papel de la boluda. Porque de repente me acuerdo de Inés ¿Inés? . Bueno, sí, digamos que se llamaba Inés, mi gran amor antes de serlo, ahora y siempre. Ahora y siempre, como los 30.000 compañeros desaparecidos, que aunque aparecen siempre se mantienen en esa cifra. Inmutables. Así, aparecen amores pero vos, Inés, estás intacta en el pedestal cerebral y casi neurótico que está construyendo mis días.

A ver, empecemos: extraño tus mordidas y tus dormitadas en mis brazos, los tics y los movimientos del cuerpo que, si supiera código morse, seguro que podría deletrearte y contarte tus sueños. No sabés cómo moría cuando te veía enrollarte sobre mi. Pero moría de amor, de amor, amor, amor....Y ahora muero de no se qué. A lo mejor de una clase de amor pero no se cuál. Lo único que se hacer es llorar y lamentarme. Lo que venía haciendo hasta que te conocí y encantaste.

A menudo me sorprendo hablando para el costado como si estuvieras vos. Pero siempre es mejor si estás vos. Y salgo por las diagonales y emulo un estornudo como esos que te daban los Tilos, paso por la tienda de ropa usada y busco prendas de color naranja, tu color preferido o pienso que lo era.

Pienso que mejor es dormir, pero cuando despierto chilla de sudor y olor el corazón. Quiero gritar tu nombre y que te rías, que respondas: "¿qué?", "nada" te diría yo. Y tirarías sobre el colchón para que rebote en mis pezones esa sonrisa arco-iris y ahí te abrazaría. Te abrazaría toda la vida construyendo el verdadero adiós de un hasta siempre.

Y posta, moriría. Ahí, moriría.

-

Si alguien pudiera explicarme qué pasa por la cabeza del pato que tropieza ante el cordón de la vereda quiero, por no favor, que le explique al limonero el sonido tardío del "cuack cuack" siempre tan humanizado y muy lejos de ser patístico...


-¿Y qué hacías de chica para no aburrirte?
-Jugaba a leerle a mis amigos imaginarios y los árboles...ves...todavía soy chica.
-Yo jugaba al fútbol, tenía todo un equipo.
-Ah---por ahí algunos de mis amigos estaban con vos.
-Puede ser, no te lo niego. Igual tuve que empezar a jugar cuando mi mamá no estaba porque había llamado a un psicólogo.
-----

-¿Y ahora alguno de ellos está acá?
-Sí, quiero que vea cuando me des un beso.

Y nos fuimos.

nuevediezaños

Perder ante tu sonrisa y sentir que la criogenia estuvo presente
hasta el arranque de la primavera; despertar con la sensación
de que me fui en el invierno, en silencio, enojados con el frío y que
retornaste sin expectativas cuando los pastos ya verdes y en crecimiento
le competían al asfalto del pueblo y al concreto de la ciudad. Que fue ayer que
te llamé mintiendo que no salía y que fue la semana pasada cuando quemé
el dedo índice con el fuego mientras calentaba la comida que jamás tocaste y mirabas
con desconfianza.
Hoy,siento que perder ante todo vos, sin verte, como siempre, pero repitiendo la
imagen de tu torpeza ante la puerta, bañado, con olor a colonia, con el gestito
de tu brazo por detrás de la espalda fue lo que hacía que fracasara en los demás
y que ser inconclusa en lo iniciado sea un modo de naturalizar el no olvido...
Deseaba eso que sos y que dejaste en mi...deseaba ver tus discos desde la cama,
deseaba ver los dibujos y adivinar si alguien robaría a través de la ventana por donde
una vez vi a la Luna redonda a punto de estallar...
Hizo click la congoja y supe que te extrañaba y que no encontraría en nadie
lo que me diste, inclusive el engaño no infiel....


Lo terminé de entender hoy
 por culpa
de tu
voz.

Y lloré.

te miraba

Él canta canciones a descompás de la realidad

que la cítara  le muestra en su rugido máximo de

redención a sus dedos torpes y eléctricos.

Y pausa el sonido en cada pestañeo automático

corroído ante la presencia de tu cuerpo que juzga

el andar de las sonrisas que se pierden en la luz

volcada desde el techo artificial.

Se rompió la cuerda melódica, se escondió la rutina 

y se acabó la espera que se evaporó ante la

desilusión de tu pelo revuelto.

En tu espera.

Como se escriba, no importa. Estaremos sutiles, la espera y mi amigo invisible,
a que hoy escribas el comienzo
de una no ganas de verme, pero con todas las emociones
desparramadas en veranos eléctricos, de nubes soleadas desde
donde caían flechas que hacían sangrar a los arcoiris que decoraban a
tus palabras de distancias.
Estoy mirando tus yoes acalambrados de fingir seguridad en aquéllos
abrazos que bajaban hasta los talones, quebrándome
en angustia relajada de ilusiones.

Lastimas, lastimas tanto que...

...........

Si terminamos de pensarnos nos leemos sin reversos,
 pero ajetreados  por pedir autorizaciones al subconsciente
de las rutas tapadas de papeles sin firmar.
La lentitud del ruido no calma la ansiedad de llegar a dormir estornudando emociones.
Mientras los días se nombran con descuentos de horas
avalamos el deseo de escapar a los lápices quebrados
de reiteraciones.
Tijeretazos al corazón, a las palabras que dicen ser hipócritas,
a los números que escupen compromisos.

No despertemos.
Mejor seamos lo que no somos.

El no abrazo.

Comprender los silencios que se esconden (o usan un antifaz) para poder estar presente sin que los molesten, porque la saturación de los pensamientos eclosionaron con la noche irrealista; esa misma noche que se transformó en constante pasajera depresiva en las autopistas de las neuronas.
Saltear orgullos, mirares interiores que no se aceptan, no usar el maquillaje social y ausentarse al ritmo de las acuarelas que se aguan cada vez con más frecuencia involuntaria  para poder llegar hasta el suspiro que desprende el ojo cansado.
Sentir los latidos de los colores antes de que se vuelvan grises y negros deseados, enamoradizos y antojadizos de reacciones asimétricas del espanto.
Alargar la meditación ante el desorden de las señaléticas que muestran las mentiras de las que se intenta escapar y que dejamos reproducir para aliviarnos.
Respirar verano tibio o un otoño revuelto de sensaciones simples, cósmicas y planetarias...hasta que la destrucción del pestañeo nos arropa en calendarios, formularios, trabajos y rutinas que achatan los deseos y nos vuelven prisioneras de ideales que se evaporan debido al alrededor conformista del cual estamos imposibilitadas a adaptarnos.
Correr del miedo, escupir el karma de los otros, aplastar los fundamentalismos, romper los reflejos de todos los espejos -incluyendo los humanos-  para terminar de no salvarse.
Y por todo eso debemos guardar palabras y coleccionar tarareos de los collages arrugados y escuchar las desapariciones de los diagnósticos; pero siempre, siempre, moverse bruta,brusca y espasmódica de  amar esa compañía eterna de pinceles y de dormir abrazando libros.

yos.

(Soliloquio de yosotros) ¿Por qué me quedo con vos? Porque es tanto lo que te quiero que puedo escucharte hablar de ella y comprender la situación aunque llore un poquito bastante; porque al amor no se encierra ni se mendiga: se vive como lo hacemos en estos días: tolerando actitudes y palabras que curan miedos.Siendo compañeros (algo así como complementos ausentes) Qué pena que ella no sepa cuántas cosas compartimos y qué mal te hace estar en silencio porque pensás que es incapaz de entenderte....y etc etc etc...

.

Y que fuera libre te asustó; que pensara que al amor no se puede encerrar te molestó o no lo supiste entender. Y no fuiste valiente y saltaste por la ventana como en el Círculo Polar, sino que te asustaste y quedaste varado en la pesadumbre de sentir que debés perder una parte de vos. 

.

Rascarte a pedido la cartografía de las palabras que ahorraste por las dudas
que en algún momento te encuentre patinando impulsos ruidosos con sabor
a encierro.
Escupirte el insomnio que se hamaca en las neuronas frígidas de alimentos,
sólo para tratar de frenarte los impulsos esotéricos, banales, materiales y repetitivos
de tus elecciones ciegas a la ilusión.
Vas trozando sonrisas con un disimulo que escapa a los saltitos mientras pide permiso
para andar en tus dedos con picardía descarada.
Se va el aire. Quedo atrás del vidrio.
Te miro.
Me pierdo.
Me fui.De vos.

.

Es que siempre es la espera la que baila simulando ser arrítmica
cuando intento utilizar los números que tendrían la voluntad de
juntarnos para comprobar el rechazo, que existe en los puntitos,
sobre la desconexión de sutilezas borrachas de vino mal añejados.
Es que son los papeles que se dejan aplastar ocultando las palabras y
oraciones de diálogos malogrados; con esa excusa las hojas que
están ahí para nosotros, nos silencian y cansan a tu vista que no
se logra sorprender ante la nada de mi no voluntad creativa.
Es que la dignidad no se palpa ante la idea de estereotipos que
tienen tus neuronas alambradas por líneas varadas en dos posiciones
en las cuales no encajo.
Es que nada, no tengo excusas para protegerme ante la indiferencia.

Ahora-

Pobres las neuronas que se sostienen de las palabras del horóscopo;
esas que auguran que todo saldrá bien cuando termina el año, o cuando
el arcoiris sea sólo en grises o cuando hables en códigos silenciosos
y tímidos a ser enarbolados.

Tarde para...

...Peinar las ondulaciones de las señales...

...Esperar ronroneos de primavera...

...Dilucidar teorías de quién primero...

...Aumentar ilusiones...

...Rayar collages temperamentales de sonrisas...

...Enfriar el agua que sana los pies...

...Estacionar la bicicleta en la distancia...

...Leer con el ocultismo de esperanzas...

...Esconder al amor.....para el amor.....pero no
para contarle el secreto de perder lo que no se tuvo a
la Luna....

La Luna, ella lo anticipó...hoy es tarde me dijo...y la ignoré.

Y aunque sólo de dolores de realidades, se que ella sufre por sus eternas contracciones al llevar en su vientre un nunca nacido conejo. Conejo, que no se decide a saltar.
Conejo que trato de emular.

No es tarde para simular que afecta una decisión... Así, aspirando tilos fuera de época, enjuago y guardo caricias para tu pancita enorme de plasticidad momentánea.

-

Las esperas bulímicas se desesperan ante la primavera vestida de eventos mágicos y retrotraídos de aquélla realidad que marcaste con musiquita despareja de palabras embriagadas de ceguedades.
Ahora, siempre iluminada por la desesperación autista de mis ojos, resbalo la ansiedad fotogénica de golosinas incomibles. Invento palabras, uno sílabas, trato de no comunicarme pero a la vez me escudo en los pretextos que se justifican sin razones, derrapando veredas y puertas aturdidas.

Ahora, lloran las flores que no se permiten secarse. Gritan demasiado. Las tiro y regresan.

Y huelo tus miedos.

Y duermo.

Anacrónica hasta que silbes.

Empalar.

Traduciendo las pesadillas abandonadas sobre la distancia
de las palabras acurrucadas en tu ropa, hamaco los silencios y empalo
las ilusiones que se sientan en la cornisa de los anillos
de Saturno a mirar el cosmos en expansión para
no extrañar tus manías cosificadas en geometrías
de colores mal ubicados.

.

Un a trasmano accidental planificado;
la ansiedad de mirar en la oscuridad lunar
a tus manos que descrean ilusiones acongojadas
en la punta de los deseos anoréxicos a través de
los ojos que decodifican tus palabras.
Duele que tus oraciones panorámicas y comentarios
fotocopiados no me hablen.

un garabato..

Se desdibujan las cuestiones que perforaban a las
lapiceras con las que  las plantas  se dibujaban flores
hermanadas en silencios distanciosos.
La chapa tibia era el pelo de la sombra que  chorreaba
de las semillas postradas en nuestros vaivenes.
Una mueca tu invisibilidad y un suspiro mi espera para
saber si te gusta cómo vomito el miedo a perseguirte.

.

Cambiar las faces a numerales extintos
de catatonias cuando el conejo no nos
mire y podamos imitarlo al saltar.
Aprisionar la fragilidad de oír aberturas
vitamínicas a la par que configuramos
brillos de sol en las rodillas.

Paseame. Extinguime.


Se árbol de primavera quebrada.

extrañar

Se espesa la paciencia que se sirve, en platos hondos, con el cucharón de
recuerdos asfixiados de olores pequeños y sonrientes.
Las alas que habían nacido del unicornio fueron pegadas al
feto del discurso que habías preparado para revolcarmelo  en los
gajos de mandarina a medio comer.
No te sirvió de nada.
-pero dicen que la nada es todo-



entonces pienso. y se me oxida el andar.

sin evolución.

Aplastadas las pestañas por las pesadillas recurrentes de las hojas
bailarinas, es que el cuerpo se cansa, abrigado por distancia, de tener que
estirar los olores de los ladridos.
La pesadez de las acciones, la tibieza de la monotonía y el dolor
de los dedos congelados. Ilusiones, magia, trucos sin sentidos y estafas
premeditadas al dibujo apocalíptico.

No te extraño oruga. Sólo te envidio porque aún no salgo del capullo.

.

Firme con la brisa que se entierra en los codos sangrados de palabras
aturdidas por el espasmo del árbol ante el flash de la fotografía.
Casual, andaba la bicicleta en el galpón mientras los colores se
agrupaban por estatura y las acuarelas se espesaban en rebeldía.
De nuevo el cansancio inflama los sueños que se tropiezan en
festejos sordos y deseos anudados y un poco espolvoreados con
turnos de calor invernal.

tierra

Que las manos rueden mientras la
cabeza ceniza ría forzosa a la sombra
del espejismo creado por el vapor de la bañera,
esa tarde mañana cuando el desayuno se aligeró
en palabras tostadas.
Si las ramas vanidosas de los arboles elegantes
no se hubieran cortado las uñas, a lo mejor podrían
rascar la tierra de los ojos anonadados por
pestañear purpurina multicolor.

Paseo en bicicleta, siempre, siempre es mágico.

aparte

Vomitar miel por los ojos
a la espera de la visibilidad que
tose con paupérrima vida.
Cantar animales y perderse
en el bosque otoñal.
Bailar. Bailar con el aire
que enferma y desarma.
Estar. Persistir en el encierro
de las calles rutinarias.
No ser.

Cosas del Viento

,

El olor en el tenedor es similar al resto de tus palabras masticadas;
el olor en la almohada es el silencio del estornudo que corrió
dejando huellitas en el pelo;
el olor de tus ojos son tan aspirables que la realidad se recrea en momentos
de paisajes cambiados y aturdidos por el sol.
Los olores que bailan en mi cuerpo son tus torpezas vergonzosas.
Pero el  olor de la distancia es una palabra: deseo.

o

Lo retrotraído de lo simbólico de un abrazo

apretado y cortado por besos invisibles  se puede

comparar con la risa forzada de tus manos aguadas.

Al fondo, bien al fondo del alma, hacemos piecito y 

aguantamos sonidos de burbujas espléndidas que pinchan

lo enfermo que es todo esto de mojarnos a la par.

Sin o con Sol, con o sin arcoiris, sin o con viento suave

que nos calma las patadas voladoras...con o sin....con o sin...

no importa mientras siempre sea un con unicornios desangrados

a causa de habernos tomado de la mano y ahogarnos en la 

estupidez  de creernos enamorados. 

Ya

Arañame el sentido del olfato
que se quedó esperando los
regresos de los gusanos lunáticos
que salían desde tus dedos largos
e infinitos de dulzura.
Alcanzá la velocidad espeluznante
de atacar por la espalda con besos
fríos de hambre estancado.
Desatornillá la espera cansada
de hacer tiempo en un sofá sin resorte
e iniciá el juego para perdernos.
Rápido. Porque esta lentitud no aburre.

Hablar.

(https://www.facebook.com/mariajose.daffunchio)

¿Qué reproduce la abstinencia de luz y los despertares lentos de las jirafas impresas en el repasador de sueños acumulados sobre las cartas sin remitentes? Ni idea. Pero hace rato que los crujidos de algunas palabras se están haciendo cada vez más fuerte descontrolando los signos de puntuación e intercambiando adjetivos para un fin que ni siquiera puede predecirse.
Es esa solicitud de falsedad arropada en la ropa de invierno la que desprende ramas de árboles y las estampa contra el techo de chapa haciéndolas sonar de forma tal que se crean meteoritos. Nadie las va a sacar de las alturas, porque nadie tiene salamandra para asesinarlas en los huecos hierrosos impregnadas de alcohol.
Aunque el sol suba temperaturas los silencios prefieren ver el frío y las olas polares de sus pasos arrastrados; según se puede intuir, es porque la sensación térmica y la humedad se  complotaron para que se escarchen en un sitio y no se pronuncie. Al parecer quieren evitar terremotos de sonidos desparejos.
Por otro lado, la desconexión de los astros y el revoloteo de los planetas, no fue suficiente para que se aborrezca las cosas que se quisieron proteger con tanta ansiedad y caprichos bañados de miedos suaves. Nada es parecido a la respiración de esas jirafas protectoras que suman sin cesar contracturas a sus cuellos, agotados de ahuyentar conclusiones  y pensamientos hilarantes con palabras de libros atrapados en las telas de arañas de las calles frescas que huelen a sandía seca.
Y entonces se producen momentos en donde se mastica de forma leve asqueando instantes en que nada es nada y en donde los objetos giran y saltan por todos los espejos mirándose las formas que jamás vieron y reconociendo partes cambiadas y nada originales. No encuentran cómo describirse, las palabras que no crujen susurran y otras corren y juegan a las escondidas.

Todo se transforma en  escarcha. Y el diálogo dispara frío.Y el  silencio gana presentándose en su inmovilidad sin generar siquiera alguna certidumbre.
Pero...¿Quién duda eso?